經典小學生爆笑笑話大全
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，以下是小編為大家整理的經典小學生爆笑笑話大全相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家。
1、“老師，我對你真是佩服得五體投地！”
“是嗎？謝謝，那你以后上我的課能不能別在地上睡？”
2、在課堂上，老師對一位老是不會的學生說：這么簡單的問題都不會，連豬都比你聰明！
然后老師對著我說：這位同學你來告訴他！
這是夸我聰明嗎？
3、我們家有一個圓形的水缸，我媽叫我測一下周長，去做個蓋子。
我想，周長公式是2πr，那就要測r，就要找到圓心。
于是我找了兩根撐衣桿，交叉之后在缸上面找圓心。
我媽看了半天：“你在干啥？”
“測半徑算周長啊”
“你不能直接拿根毛線繞一圈嗎？”
4、今天去食堂跟一哥們杠起來了，他指著我頭：放學后在操場見，我等你。 我說：誰怕誰啊，不去是孫子。 放學后，我去了操場，他叫了四五十個人，我只叫了他媽。
5、我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是，有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書(四年級的)那么厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
6、語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子說：“一筆一畫。”船長的兒子說：“一波未平，一波又起�！狈康禺a商的兒子說：“一室一廳，一廚一衛�！�
7、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
8、我上學的時候脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有種放學后在校門口等著。晚上，我吃完晚飯遛彎時，遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
9、小明被叫家長，中午時候出學校找了一個四五十歲的遛彎的老頭，到了辦公室以后，明明說，老師，這是我爺爺，明明果斷被揍，師邊揍邊說：“這是我爸！”老爺子邊拉架邊說：“別打了，我都收人小孩20塊錢了�！�
10、同學打電話到比薩店叫外賣。
店員問：“薩餅是要切成四塊還是六塊？”
同學說：“四塊好了，六塊我吃不完�！�
11、語文老師：“哪有‘半斤五兩’這句成語？”
學生：“考數學時，我答半斤等于八兩得了零分�！�
語文老師：“記住，作文時不能用老秤�！�
12、有位畫家上課時．對學生在畫室抽煙無法容忍。
有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。
他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢？”
學生急中生智道：“云，云啊老師！”
13、今天惹了一女同學，她吧嗒吧嗒說個不停，罵道“你良心被狗吃了嗎？”
我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的？”
14、班里一個同學因為生病剃了光頭，但他成績還是不錯的，那天我逗趣的問他：“方丈可否為我解答此題？”
他：“施主莫怪，老衲無能為力……”
15、上學時第一次體檢，因為怕疼不敢去驗血，看著同學們興高采烈地談論著誰是A型血誰是B型血，老子不想跟他們一樣，于是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C！
后來在班主任的幫助下我驗的鼻血。
16、年輕人和他的哲學老師在雨后的小路上行走，卻發現老師總往泥地里走。
年輕人問老師：“有平坦的地方你不走，怎么盡往坎坷泥濘處走��？”
老師說：“要想腳印留得深，就別盡揀光滑舒適的路走！”
17、學位英語考試，作弊的很多，我去考試時，右前方出現監考老師檢查準考證和身份證時與學生的如下對話：
老師：你是他嗎？
學生：我是他��！
老師：……出去！
18、當年讀初中，學校后面有幾棵大板栗樹。那是一個陽光明媚的下午，全班都在上自習，我逃課去打板栗，爬樹上一通搖，準備下去撿時發現班主任和幾個老師走過來，發現我在樹上，要我繼續搖，他們樹下撿。那天放學，老師們在辦公室一起吃板栗說說笑笑，我罰抄“以后不會再逃課”100遍。
19、剛放寒假的時候，樓上的小屁孩跟媽媽一起來我家里串門。這熊孩子，進門就是好一頓折騰。
我偷偷把他拉到一邊跟他說：你這個歲數，快樂是最重要的，老師布置的那些作業不用寫，童年一定要快樂的度過。
這不，明天就要開學了，樓上那熊孩子因為作業一點都沒寫，被揍的可慘了。
我想說的是：等他明天到了學校還會再挨一頓揍！
20、在數學課上，老師問小明道，“1+1是多少？”
小明想了一會兒，回答道：“老師！我不知道�！�
老師生氣了，說：“你真是個傻瓜！這么簡單的問題都不會算。那我再問你一次：現在我加上你是多少？”
阿呆道：“嗯，我知道，兩個傻瓜�！�
21、一個學生非常害怕考試。這一天，老師突然宣布要參加一場考試。
聽了這話，他嚇得昏了過去。他身邊的人趕緊給他壓胸口，按太陽穴，大喊大叫，還是沒有反應。
這時，一位同學自告奮勇：“我可以救他。”
他悄悄地把嘴湊過去，在昏死的耳朵里說了一句話，立馬就一激靈坐了起來。
其他學生很驚訝，問：“你跟他說了什么？”
那位同學說：“我告訴他在陰間有一場考試。”
22、兒子過生日，媽媽問:“你希望媽媽給你買什么禮物?”兒子:“要一塊大蛋糕”，媽媽:“還要什么?”兒子:“還要一塊大蛋糕!”，媽媽:“你要這么多大蛋糕肚子能裝下嗎?”兒子說：“那就再要一個肚子�！�
23、當畢業生申請這份工作時，招聘人員問道：“你在學校參加過考試職業證書嗎？例如，英語四級，計算機二級等等�！�
學生：“我通過了考試。我有許多證書�！�
招聘人員非常感興趣，問道：“你有什么證書？”
學生：“很多的準考證。”
24、英文老師：“eye是什么意思？”
學生：“我不知道！”
英文老師：“昨天沒預習功課吧。我問你我鼻子的兩邊是什么？”
學生：“雀斑！”
25、老師問同學們：“調虎離山是什么意思？"
學生：“例如，在考試期間，校長突然把老師叫出了教室。這叫做把老虎從山上拉走了�！�
26、老師問一個學生：“你知道沒有牙齒的動物嗎？”
學生想了想，不解的疑問了一句，“人是動物嗎？”
老師：“是的�！�
學生說：“那我知道，我鄰居家的老太太王婆就是一只沒有牙齒的動物�！�
27、宿舍正在打掃。真是一團糟，東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來，對一個室友說：“你到隔壁寢室去給我們寢室撥過來個電話，為什么我們宿舍找不到分機了？”
28、今天學校門口有個擺地攤的大爺，小明非常想買了一條質量好點的皮帶。指著一條皮帶問大爺道：“這個皮帶能把它拉緊嗎？質量怎么樣，會不會斷？”
大爺回道：“放心，小伙了，我這皮帶扎實得很，斷了包換！"
小明應道：“那我就放心了，這個月我沒有多少伙食費了。全靠它了！”
29、晚上熄燈后，小明經常打開應急燈看書。我的室友問，“你為什么不在熄燈前看完書呢？”
小明撇著嘴回道：“我也想嘛，熄燈前不是需要給應急燈充電嗎？”
30、媽媽與兒子下樓，在電梯里遇到鄰居奶奶。奶奶笑瞇瞇地從兜里掏出一顆糖給兒子。媽媽提醒兒子:“奶奶給你糖果吃，你要說什么呀?”兒子:“還有嗎?”
31、一個同學打電話給電腦故障的售后服務部門：“為什么你的電腦如此糟糕，只有傻子才會買你的電腦？”
客服回答道：“很抱歉給您帶來不便。也請不要這樣批評自己，我們會盡快解決你的問題……”
32、物理老師正在談論慣性，一個學生正在下面胡說八道。老師給了他一個暗示，但他還是走自己的路。
老師：我剛才說什么了？
同學：慣性。
老師：請舉個例子。
同學：剛才我在下面說話。雖然老師給了我一個暗示，但我不能立即停止。這是慣性的原理。
33、那一年，我的同學在網吧被他的父親抓住，并被送回宿舍。他的父親警告他不要再在網吧玩，否則摔斷他的腿。
他說，“即使你打斷我的腿，我也必須再去一次！”
他父親立即踢打起來。他趕快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都還在網吧里呢！”
34、當小紅在上初中的時候，主動約喜歡的同學放學后在學校后面見。
結果是她白等了兩個小時。后來他得知下午早些時候男同學上了兩節課，就回家了，據說是他害怕放學后我會打他。
35、母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？”
明明：“數學好學�！�
母親：“為什么？”
明明：“因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。”
36、奶奶：“1＋2等于幾？”
孫子：“等于3。”
奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖�！�
孫子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！ ”
37、小明數學不好，被父母轉到一間教會的學校，半年后數學成績全A，媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？” “都不是”小明說：“進教的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道……他們是玩真的！ ”
38、數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！
39、學生A：“你遇到過能一個讓你心動的人嗎？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就會心跳加快的感覺？”學生B：“有，監考老師�！�
40、一次，上美術課。不知道老師說了什么，只知道老師說了一句：“我只想說4個字‘我的天’�！�
有一個同學，聽見了后說了一句：“老師，你說錯了，那根本是2個字�！背聊艘粫啾�。
天，我們班的數學怎么了？老師也無語了
41、老師：你說我們國家有哪些數學家？
學生：數不清
老師：對，蘇步青是一個，還有呢？
42、生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
43 、老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！”
44、老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
45、老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句�！�
小伊萬：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句�！�
小伊萬：“駕！”
46、室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
47、今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上！”同學們都愣了，不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開�！�
48、為了杜絕學生翻墻，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻墻，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
49、表妹高考填志愿時，很糾結！我問她：什么地方糾結了？她說：我不知道要報南方的大學還是北方的大學好！我又問：區別很大嗎？她說：北方緯度高，向心力小，而且離地心較近，這樣的話，體重就會大一些！我臉上掛滿黑線，道：那就去南方唄！她郁悶道：可是南方熱，熱脹冷縮，這樣我的體積又會大一些！我……
50、今天吳老二終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么�！薄拔乙膊恢滥憬惺裁�，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。
51、媽媽讓兒子去買東西，出門前媽媽叮囑孩子:“等汽車開過以后再過馬路�！�
在家等了半天，不見兒子回來，媽媽著急了，急忙出去找孩子。
只見兒子站在馬路邊上，左看右看。媽媽說:“你怎么不過馬路？”
兒子說:“我等了半天，也沒一輛汽車開過�！�
52、一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼說：你開的是后門……
53、今天吃完飯，在校園里找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盆里放了幾毛錢。
54、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？” 暈，俺怎么知道，只好猜一個：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什么？” 幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
55、一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟我太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它�！�
56、新學期化學課換了個老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，于是哥幾個決定翹課上網吧打游戲。來到網吧，里面只有一個人，于是搭訕道：哥們，也出來玩啊。那人：是啊，討厭化學！同學：你也討厭化學啊。他答：嗯，工資太少不想教了。
57、一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處，那女生說：“我很喜歡學校那個濕地�！钡诙炫⑹盏揭粡垪l子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了�！笔鹈骸澳愕膸煹堋！�
58、大四時，一次自習完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習了�！苯Y果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”
59、大二的時候，考英語，是分AB卷的，全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案，突然發現答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘，開始抄。抄完了后，將答題紙角上那個“B”一把撕了，寫了個“A“，就交了。分數出來，60分……
60、小明：“老師，我發現你是一個很糾結的人�！�
老師：“說說看�！�
小明：“你整天念叨這三句話‘看書干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看書！’你到底讓我看哪？”
老師：“滾出去！”
61、媽媽：“這次考試成績怎么樣？”
上小學的兒子：“考了100分�！�
媽媽：“我不信，卷子拿來我看看。”
兒子把卷子遞了過去。
媽媽一看，大怒：“你敢騙我，明明是五十分，為什么說是100分�！�
兒子：“媽媽，這不叫騙？按數學上說，這叫四舍五入�！�
62、湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對了。就把他叫到跟前對他說：“這次你全對了，怎么回事？是你爸爸幫你做的吧，！”
“沒有，老師，他晚上很忙，我只好自己做了�！�
63、亨利問媽媽：“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？”
“當然不會�！眿寢尨鸬�。
“挨罵呢？”
“也不該挨罵，小寶貝。”媽媽溫和地說。
“那么，謝天謝地。我今天沒有做功課。”
64、歷史考試
小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：“小明我那時歷史考試每次都90分以上�！�
小明說：“爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！”
65、音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子。
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什么嗎？”
小華： “鋼琴�！�
67、學生："老師，李白用的墨水是白色的嗎？"
語文老師："不是呀。"
學生："那為什么書上說李白字太白？"
68、小明今天一回到家就對父母說：“今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來�！�
父母非常高興地問道：“是什么問題呀？”
小明說：“老師問的是：誰沒有交作業？”
69、語文課時，老師要學生以“遍布全球”造句。
小明寫道：“我們在操場踢足球，不小心踢進了水溝里，結果爛泥巴遍布全球”。
70、球迷小明在深夜看了一場精彩的足球比賽轉播，上數學課時便一直在打瞌睡。
這時，老師正在講求解方程式，講完后問大家：“這個方程好不好求？”
全班齊聲回答：“好求！”
小明一下子被驚醒，說：“好球？誰踢進的？”
71、語文課上。老師問：“誰能解釋‘散兵游勇’這個詞？”
一小學生搶答道：“‘散兵游勇’的意思就是兇多吉少�！�
老師問：“怎么講？”
一小學生：“因為傘兵是空軍，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”
72、三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。
73、校長：“你上課為什么淘氣，不好好聽講呢？” 學生：“我聽著沒多大意思�！� 校長：“你已經是小學生了，難道還不知道‘少壯不努力，老大徒傷悲’的含義嗎？” 學生：“這句話的含義我懂，可是我是家里的老二�。 �
74、女兒晚上不想刷牙，媽媽對她說：“你不刷牙就睡覺，那牙齒就會長蛀蟲，有口臭。幼兒園的小朋友就不跟你一起玩了！” 女兒馬上安慰媽媽：“不用擔心。我會專門去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
75、英語課上，老師說：“美利堅合眾國可縮寫為U.S.A，人的名字也可以縮寫，比如王華可以縮寫為W.H……” 然后，老師讓幾位同學到黑板上用英文縮寫自己的名字。衛純在黑板上所寫了自己的名字后，滿臉通紅地回到座位上，大家仔細一看，原來她名字的縮寫是“W.C”。
76、 有一日兒子問媽媽：“吃肉的是什么龍？” 媽媽說：“霸王龍�！� 兒子又問：“吃草的是什么龍？” 媽媽說：“是梁龍�！� 兒子想了想，又問：“吃饃的是什么龍？” 媽媽無法回答，反問：“你說呢？” 兒子堅定的說：“是蒸籠。”
77、兒子：“爸爸，領章上有幾顆金星的兵是干什么的？” 爸爸：“那是軍隊的司令�！� 兒子：“這么說，上帝就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他那里的星星多的數不過來！”
78、天天在學認字，媽媽指著樹木的木字問：“這個字你還記得嗎？”天天搖搖頭。 “再想想……”媽媽舉著一個小板凳問，“你看這個小板凳是什么做的？” 天天大聲說：“屁股坐的。”
79、某日，上語文課，語文老師寫出“不知”，說：“我們加兩個字使它組成成語�！� “恬不知恥�！币粋�同學大聲說。 “好。還有什么呢？” “我不知道�！币粋�聲音傳來。
80、數學課上，老師問一個學生：“假如你欠理發師10元，欠賣菜的8元，欠面包房5元，那么總和是多少？” 學生立刻答道：“總和等于0！” 老師一臉怒氣，剛想張口批評，學生馬上接著說：“因為我家搬到別處去了！”
81、小可大學幾年基本沒學到東西。這天他去應聘，經理說：“你的簡歷里說英語只是你的第二外語，請問你的第一外語是什么？” “阿拉伯文�！毙】尚判臐M滿地說。 “請寫幾個阿拉伯文讓我看看�！� 小可便在紙上寫下：1，2，3，4……
82、老師：這次你考試不及格，所以我要送你三本書。先看第一本《口才》，盡量說服你父親不要打你。如果說服不了，趕緊看第二本《短跑》。如果沒跑掉，就只能看第三本書了。 學生問：“什么書？” 老師：《外科醫生》。
83、老師：“有個農夫養了5只雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得到多少雞蛋？” 學生：“老師，他的母雞星期天休息嗎？”
84、《急救》老師在課堂上問學生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房間鑰匙吞進肚子里，你會怎么辦？” 經過一番沉思。一個小男孩說道：“我會從窗戶爬進去。”
85、小學二年級我班上一同學的作文：“這個周末我去了鄉下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動�！�
86、老師：作業為什么沒做呢？
我同學：今天天太冷，我爸用我的作業生火取暖了。
87、考完期末考試后，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎么考了這么點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的后腿�！�
我聽后很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前后腿？”
88、老師：“有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛，你說說看，兔子為什么輸給烏龜？”
小剛：“因為它睡覺�！�
老師：“對極了！我們應該怎么做才能使兔子不睡覺呢？”
小剛：“把烏龜換成狼�！�
89、一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
90、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來！”
于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”
91、老師：“你怎么偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？”
學生：“不，是他們偷懶�！�
老師：“為什么？”
學生：“因為他們怕多走路�！�
92、一小朋友做數學題，實在不會做，就對他的同桌說：“我跟你換一下座位�！�
“為啥？”
“你笨�。∧銢]聽老師說嗎？遇到不會的題要學會換位思考！”
93、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句，并解釋道：“這兩個詞都是轉折連詞�！畢s’是小轉，像轉一個小彎，‘但是’是大轉，像轉個大彎�！�
有學生立即說：“我家到學校只轉幾個‘卻’，而到外婆家要轉幾個‘但是’。”
94、上自習的時候，教室里很安靜，英語老師在上面改作業。下面一個同學放了一個屁，英語老師把頭抬起來：“誰要是再說話就滾出去！”
95、語文老師在發考卷，大家看到各自的成績后，小劉跟同桌的小明說：“我考了零分！”
小明：“我也是……”
小劉：“那，這樣老師會不會以為我們作弊��？”
96、老師讓用成語一無是處造句。
97、小明：據我暗中跟蹤調查截止到現在，我可以肯定的說我們班的女生們一無是處。
老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么？”
學生：“不知道�！�
老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人？”
學生：“是采花大盜�！�
98、老師讓用“更……更……更……”造句。
一孩子寫到：“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。
99、兒子十歲，上小學三年級。某日做家庭作業，需用“一會兒……一會兒”造句。
他造了個句子是：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。
我看到后就問：小孩子不要撒謊，你又沒上藝術班，怎么上課又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事實求是！
兒子想了想，又造了個句子：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩具。
造完后對我說：這回我可沒撒謊！
100、小明：“爸爸，我把老師去年講的功課再學一遍，好嗎？”
父親：“好��！你可要注意，別累壞了身體�！�
小明：“放心吧，爸爸，累不壞的�！�
父親：“是嗎？”
小明：“是的，因為老師讓我留級了。”
101、一次，老師問全班同學：“假如我得了病，你們會怎樣呢？請大家說真心話�！�
同學們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了�！�
102、一個小學生的父親警告他說：如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌！到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，并對老師說：“不是我嚇唬您��！我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌！”
103、老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”
原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。
老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
104、老師：交了下期預收學費的放學，沒交的留下來。
學生甲：老師，今天又有什么絕招傳授呀？昨天的不管用，老爸還是不交！
老師：我昨天有傳授什么絕招嗎？
學生甲：你不是說今天不交預收學費的就罰掃―星期教室嗎？
老師：哦……那你為啥沒交？
學生甲：爸爸說罰掃教室又用不著他來學校掃！
老師：那你今天回去跟你爸說明天再不交的話，老師就罰你天天在家看電視，等交了再來上學。
學生甲：老師，這主意太妙了……
105、有一只老虎被蛇咬了一口，老虎就想把蛇踩死，追啊追啊，追到一個小河邊，這蛇鉆水里去了，老虎就在河岸上等著，“小樣我就不信你不出來”。不一會，從水里鉆出來一只王八，老虎上去就把它按住了，“小樣，你以為穿個馬甲我就不認識你了?”
106、談判時，外商打了個噴嚏，恰巧翻譯也打了個噴嚏，老板無奈地說：“這個不用你翻譯，我聽得懂！”
107、小明在小強家借宿。
小強：“小明，你晚上睡覺要蓋什么？”
小明：“隨便，能蓋肚臍就行”。
于是，小強給了小明一塊眼鏡布……
108、專車打到前男友，見面后發現當年一無所有的窮小子已經開上了路虎！臨下車時問男的：“我們還能再回去嗎？”前男友遲疑了一下，溫柔的說道：“可以啊”！“真的嗎？”“嗯，回去還得給一百五”！
109、上語文課時。老師站在講臺上，說：“小明，如果能穿越時空，你想做什么？”
小明說：“如果能穿越時空，我一定要往牛頓家門口種棵榴蓮樹。”
110、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什么不打個蝴蝶結？
111、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
112、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
113、早晨遛狗，看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎？！我都開學了。
114、父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
115、樓下有家燒餅很好吃，六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個！小學生喊，我能吃五個！我說，哎嘿，我能吃八個！小學生面紅耳赤喊：我能吃十個！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你！輪到我，老板說一共剩十個，賣光了。
116、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。
有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說：“怎么老用別人的手紙？自己不會買嗎？”
他說：“這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”
117、媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什么非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
118、畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之后，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI��？他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白。
119、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家�。�
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
120、下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭！
121、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這里？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子�！�
122、孩子：爸爸，你屬什么？
爸爸：屬兔子。
孩子：那你屬公兔還是母兔？
123、一個小男孩在商店里和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找媽媽。
保安：你為什么不拉著媽媽的手呢？
男孩：媽媽手里拎著剛買的東西，沒辦法拉著我。
保安：那你為什么不拉著你媽媽的裙子呢？
男孩：我夠不著。
124、由于老公自認這輩子成名無望，把全部的希望都寄托在女兒身上，經常督促女兒好好學習，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小學的女兒朝他激動地大喊：“爸爸！我上報紙啦！”
老公既高興又激動：“啊？快告訴爸爸上的什么報？”
女兒說：“我把報紙放在地上，然后站上去了�！�
125、父親下班回家，孩子們圍攏過來，按次序匯報自己在家干了些什么活兒。
“我把所有的碗碟都洗干凈了�！崩洗笳f。
“我把它們抹干了�！崩隙f。
“我把它們放進碗柜里了�！崩先f。
最后，輪到年紀最小的女兒，她怯生生地說：“我，我把碎片都收拾起來了�！�
126、有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔！
127、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。
為什么？這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。
128、紅氣球
五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球，一不小心脫手后，氫氣球就朝天飛去了，侄兒只好瞪著眼干巴巴地看著氣球離去了。傍晚我牽著他的手到他奶奶家去，這時一掄紅日向西墜去，沒想到這時侄兒抖著我的手著急的嚷嚷說："小舅，小舅，你看我的氣球還在那兒呢，快給我拿回來。"
129、一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。
我忙說："這水不能喝，已經過期了。"他不解地望著我。
我解釋："這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。"
他歪著頭想了想，"那過六的水呢？"
130、媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒？你要紅墨水干什么？我該畫他的鼻子了。
131、小志說：你說黑雞聰明，還是白雞聰明？
小媛說：當然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。
132、 小烏龜對龜媽媽說："媽媽，有人給我發換號短信了，我回不回？"
龜媽媽說："孩子！保存下就行了，豬才回呢，是烏龜就不回。"
133、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說；“你的房間好亂，去給我收拾收拾�！�
“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊�！�
134、5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚你了�！�
媽媽激動的問：“誰？怎么表揚我的？”
兒子說：“我們同學看見你后跟我說‘你奶奶真年輕！’”
135、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了！
我想嚇嚇他，壓低聲音說道：你能看見我？
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見��！
我……
136、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
137、兒子：媽，我是啥時辰出生的呀？
媽媽：中午那會兒。
兒子：對不起啊媽，耽誤您吃飯了。
138、5歲的弟弟自己端著小碗在吃飯。
我騙他說：“你碗下面有個毛毛蟲！”
弟弟帶著懷疑好奇的眼光瞪著我。慢慢把碗翻了過來！
我馬上跑進屋里悄悄對媽媽說：“媽，弟弟又把飯倒掉了～”
139、老爸上廁所，便完發現沒有廁紙，便叫兒子給送紙。
兒子玩游戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。
老爸接過一看說：給這紙干嗎。
“哦”，兒子好像才恍然大悟，趕緊拿支筆遞給老爸。
140、女兒在做作業，突然問媽媽：“富的反義詞是什么？”
媽媽：“當然是窮了�！�
女兒又說：“那足的反義詞應該是手吧？”
媽媽點了點頭。
很快，女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查，發現有道題是：“富足的反義詞是什么？”
再一看，女兒的答案是：“窮手。”
141、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢？”
我說：“怎么會呢？里面一定有女企鵝的啊！”
她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結！”
142、兒子3歲，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！”
誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”
143、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊？”
媽媽一臉的自豪：“是你媽啊！”
孩子想了想說道：“媽媽，原來我是領養的��！”
144、老師："靈靈同學請你用糖字造一個句子。"
靈靈："我在喝牛奶。"
老師："糖呢？"
靈靈："在牛奶里啊！"
145、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個��？
兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個��？
兒子：不行，還給我！
我…
146、兒子上一年級的事，為了培養兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰？”
我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來！”
147、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩定點嗎？
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎么穩定啊~
148、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關起來了？”
我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書�！�
他癟癟嘴：“你騙人�！�
我說：“真的，沒騙你�！�
他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨�！�
149、騙吃騙喝
"我們玩動物園的游戲吧！"6歲的卡爾對媽媽說。"怎么玩呀？""很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。"
150、手臉之間
母親："你的臉還干凈，可手怎么這樣臟？"兒子："我剛才用手擦臉來著。"
151、小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道："奶奶，快來看呀！您家有一只母雞正在開花。"
152、小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好！從前，有一只青蛙。"小明："唉呀！人家要聽歷史故事啦�。�"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
153、媽媽：“飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？”
飛飛：“送了。”
媽媽：“送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？”
飛飛：“目送�！�
154、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽�！眱鹤有÷暬卮鹫f。
155、你的教師怎么樣？她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3—1=2
156、爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們為什么叫學生嗎？"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！"
157、兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了？"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"
158、一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔！」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！
159、物理老師講電的原理："摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。""天哪，"一個小女孩叫道，"那發電站得養多少貓��！"
160、 "爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看里面的構造。"
"謝天謝地，你沒何弄丟零件吧？"
"非但沒丟，還多出十幾件呢！"
161、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了�！�
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學生：“教二年級。”
這智商，不得不說，想得真美！
162、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
這智商，就別說姜還是老的辣了，青出于藍勝于藍，在這里或許更合適。
但是我不知道，爸爸你是該高興，還是欲哭無淚！
163、我不嫌棄你
七歲的小男孩對美女姐姐說：“沐沐，你能不能不打包？我爸爸的鼻子比狗鼻子還靈，他會聞到的！”
姐姐：“浪費可恥，如果糧食可以說話，它一定不希望我們這么拋棄它！”
小男孩：“沐沐，你好弱智，糧食是不會說話的�！毙∧泻⒁荒樝訔壍恼f。
小男孩看著姐姐不說話，小手放在了姐姐的手中，說道：“沐沐，你別傷心，你笨，我不嫌棄你，以后好好跟著我，不然要被壞人騙走的。"
誒，孩子你這情商，我接不��！
164、30年后的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年后的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天�。∷谷皇俏倚W五年級的語文老師……
165、洗臉
老師：你怎么每天不洗臉？吃的早餐渣還在臉上了。
小學生：老師，那你猜猜我吃的是什么。
老師：果醬面包。
小學生：老師，你猜錯了。那是昨天吃的。
166、開學
一天，爸爸對兒子說：“陸陸，你明天開學了��！”
陸陸：“爸爸，我決定給我媽多燒幾張試卷�！焙⒆右荒槻婚_心的說。
爸爸：“為什么？”
陸陸：“她在下面一個人很孤獨，沒人陪，我想讓她多動動腦子，勤奮學習，要是她有什么不懂的，就把老師們都帶走吧，一起去了，可以教教她�！�
167、小學生造句
題目：陸陸續續
1.小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回來了。
老師的評語：你到底有幾個爸爸？
2.題目：十分
小朋友寫：我今天考十分。
老師的評語：我會跟你爸媽說的。
3.題目：其中
小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
老師的評語：你是蜈蚣�。�
4.題目：先......再......
小朋友寫：先生，再見！
老師的評語：孩子再見，恕我智商低，不會教！
5.題目：一邊........一邊.........
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師的評語：他到底要脫還是要穿？
168、我比他多一點
媽媽對小浩的學習總是特別關心。一次，她問起了數學測驗的成績�！拔衣犝f在這次數學小測驗中，洛洛考了95分，你二年級學生考了多少？” “我比他多一點兒�！� “你是考了96分嗎？” “不是，我考了9.5分
169、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻！”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
170、數學題笑話
今天做數學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁后面。經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾��！
171、吹牛
甲：我現在還能記住我小學一年級的事情。
乙：那算什么，幼兒園的事情我還能記住呢！
丙：跟我比你們差遠了，我現在還記得我爸爸在上高中的時候和我媽媽跳舞的事情，那天，我和我媽媽一塊兒回的家。
172、我回家了啊
正在上課，老師突然發話：誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。
小明同學當即把書包往外一扔。
老師：是誰扔的？
小明：我扔的！那我回家了�。�
173、漏網之魚
老師在收作業后很威嚴的掃視全班同學說：大家都把作業交上來了吧？有沒有漏網之魚啊？
靜默3秒后的角落里有個怯生生的聲音說：老師，那只魚明天會自投羅網的……
不能隨便省略
語文課上老師問道：量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？
小強馬上回答：比如，他給我一支槍。如果省略掉量詞“ 支”那我的命運就不一樣了！
174、消失的小火車
一年級新生剛入學第一周，小朋友們需要排隊去做早操，剛剛從幼兒園轉換角色的孩子們還沒適應，總是無法保持隊形還經常出現幾個走了一半跑去摘花惹草的娃兒們。
表妹就想了個法子，她把學生分成兩個縱隊，讓每個隊的學生手拉手，開著小火車去做操。
這樣一來的效果特別好，老師再也不用擔心小朋友掉隊了。
表妹很是為自己的高招得意。
一天，表妹照例帶著兩縱隊的小朋友從教室去操場做操。
到了操場后，表妹突然發現，怎么另一隊小火車不見了？��！
嚇得她找遍整個校園的角落仍然一無所獲。
就在表妹著急上火的時候，突然從教學樓一樓的衛生間門口出現了失蹤的小火車。
那隊小朋友手拉手整齊有序的開著火車歸位了。
原來這些可愛的小朋友們嚴格遵守紀律，去洗手間都不讓一個娃兒掉隊��！
175、聽音樂
小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：你懂音樂嗎？
約翰：當然懂。
叔叔：你說，那個姑娘現在彈的是什么？
約翰：鋼琴。
176、孝順
小華對小英說：我好佩服你！我作文寫‘媽媽’是：‘媽媽好辛苦，我長大后要好好孝順媽媽�！銓懙氖牵骸畫寢尯眯量�，我長大后要叫我兒女好好孝順我……’
177、玩一會和揍一頓
媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？
不能，他是壞孩子。
那我能到外面去揍他一頓嗎？
178、偶像與起床
小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？
小明理直氣壯地回答：媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生。
179、媽媽也生蛋
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎？乖乖！”媽媽歡心地問。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么東西生蛋？”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋�！�
“還有什么生蛋？” “還有，還有呢？”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒于不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎？”
180、馬路拉鏈
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞�！�
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道�！�
第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什么要把馬路挖來填去，為什么不一起干呢？”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統管理�！�
小明反問道：“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢？這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎？”
181、貓沒有穿木拖鞋
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什么道理呀？”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
182、沒見過
媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？”
女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯�！�
183、沒命回家
有個小學生常把“傘”字寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家里，要他母親送傘到學校來。便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來�！�
184、沒有用了
4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了�！�
“你說了‘謝謝’沒有？”
“忘啦�！�
“那么趕快去說�！�
“怎么樣，說了嗎？”兒子回來后，父親忙問。
“說了，可是沒有用了�！�
“為什么沒有用？”
“叔叔說：‘不用謝’�！�
185、沒有這么扁
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”
“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
186、莫拖延
母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
兒子道：“那么，剛才的糖，現在都吃光了吧�！�
187、母不愛父
江兒問母親道：“為什么時時要打我？”
母親道：“打你，就是愛你，希望你上進��！”
江兒想了半響道；“那末你難道不愛爸爸么？怎么我沒有看見你打過爸爸呢？”
188、哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。 爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢？爸爸�！�
189、哪個重
明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”
青青，“不知道，你知道嗎？”
明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦�！�
青青：“為什么？”
明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住�！�
190、牛會抽煙嗎
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？”
“你瘋啦？牛怎么會抽煙？”
“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了�！�
191、啟示
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越來越少了�！�
192、輕一點
夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：“孩子們，輕一點，輕一點！鄰居都睡覺啦�！�
小兒子眨巴著眼睛，不解地問：“媽媽，還太響嗎？我們演奏的是輕音樂呀�！�
193、傘狀蘑菇
兒子：“爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？”
爸爸：“是啊，長在愛下雨的地方�！�
兒子：“噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！”
194、少一次
父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！”
兒子說：“我還比您少一次哪！”
195、神經轉移
兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問：“這是干什么？” “
這是新的撓癢法，叫神經轉移。”
“爸爸的臉上經常發癢吧？”
“胡說，臉發的什么癢！”
“不發癢，那為什么媽媽經常給你神經轉移呢？”
196、省錢了
“爸爸，你可以省錢了！”
“省什么錢“孩子。”
“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了�！�
197、失誤
父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？”
“當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子�！�
198、什么叫“火”
老姜閑著沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，于是他問道：“什么叫火？”
大兒子隨口答道：“能把東西燃燒起來的叫做火。”
父親把目光移向小兒于，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。 老姜見了很不耐煩，大吼道：“你聾啦！我問你什么叫火！”
小兒子哭喪著臉說：“您發脾氣時叫火……？”
199、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。兒子問：“爸爸，是瓜都能吃嗎？”
爸爸說：“是的�！�
兒子又問：“那傻瓜也能吃嗎？”
200、適得其反
“這次算術考試得了多少分？”
“三分�！� 話音剛落，“
啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了�！�
201、手上物理
爸爸講：“凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。”
他兒子跳起來道：“��！原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個泡了�！�
202、數一百下
正是嚴冬，老師穿著呢大衣，背靠著取暖的壁爐，向全班學生訓話： “孩子們，你們每次想開口說話，一定要多想一想，最好先數它50下，總不會錯。如果是重要的事情，最好數它100下，那更好，知道嗎？同學們！”
這時，全班小學生的嘴都忙個不停，檢著念道：“……94、95、96、97、98、99、剛念完l00，大家不約而同地叫起來：“老師，你的大衣燒著了！”
老師緊張起來：“你們怎么不早說？”
“這是重要的事情，我們先數它100下。”
203、水牛愛吃魚
孫子:“爺爺，水牛是啥樣子？”
爺爺：“水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。”
孫于：“噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。”
204、睡得甜
媽媽：“小胖，你睡覺了，為啥還要吃塘？”
小胖：“你不是要我夜里睡得甜嗎？”
205、早就喝夠了
小奧的媽媽暑期給兒子報了游泳訓練班，經過2小的訓練，小奧就央求教練員說：“教練，上午就練到這吧�！薄盀槭裁茨兀俊苯叹殕柕�。小奧不好意思的說“池子里的水太難喝了！我都快喝飽了�！�
206、哥這就給你準備
今天接一年級的弟弟放學，纏著讓給老師買禮物。本著不能輸在起跑線上的精神問他5份夠不夠（加上補習的一共有5個老師）。這貨一臉蔑視的眼神看著我；我要給美術老師送2份，因為她漂亮...漂亮...亮...好小子，將來一定比你哥出息。哥這就給你準備。
207、老爸幫你拿
女兒上學好辛苦，肩上背著碩大的書包，雙手上還套著沉重的暖手袋。作為一個好父親，我毅然說：“來，乖女兒，暖手袋太重，老爸幫你拿！”
208、孩子別這么實誠啊
兒子：爸爸，為啥深海魚都長的這么難看？爸爸：深海里誰也看不見誰，隨便長嘍。兒子：奧，爸爸你是不是也在深海生活過？爸爸：...
209、這樣對李白真的好嗎
就在昨天本人去客戶家安裝機器，老板的女兒特逗，才9歲說著一口流利的古詩：床前明月光，李白喝豆漿。豆漿沒喝完，撒了一褲襠。這小朋友太有才了呀！
210、真的是親生嗎
“媽，我是你領養的嗎？”“傻孩子，當然不是啦！”“我就知道是你親生的！”“也不是啦，你是媽媽撿來的！”
211、小時候挨打那點事兒
小時候家里有條常駐竹鞭，細細長長，打人特別疼！有個哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把攔下：“不能拿走，那是我媽打我用的”現在想想也是醉了�！皨�，今天我看到一篇報道說打孩子起不到一點兒教育作用，看來這些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打？“打你就是為了出氣，教育不教育無所謂了”
212、我是誰家的
表弟小時候很調皮，經常和別的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架時，被欺負的小朋友說：我家有條狗讓我家狗來咬你。表弟說：你家有狗我家還有貓呢？對方又說媽誰沒有，沒有你從哪兒來的...
213、你也太任性了吧
小女孩問：有雪糕么？店員回答：有！女孩又問：五毛的有么？答：沒有，有一塊，一塊五的，兩塊的，兩塊五的～女孩：有巧克力味道的么？答：有，還有奶油，水果等味道的，巧樂滋不錯，挺好吃的！女孩默默拿出五毛錢說：阿姨我買兩泡泡糖！
214、兒子報怨一個菜
中午飯，黃先生與兒子在家吃。兒子說：“爸爸，怎么才一個菜？”黃先生說：“桌上有一碗馬鈴薯炒肉，一碗土豆炒豬肉，還有一碗洋芋炒瘦豬肉，這不是三碗菜嗎？”兒子說：“我跟幾個父親吃飯。”黃先生說：“你胡說什么。”兒子說：“我跟黃強吃飯，我跟爸爸吃飯，我跟爹吃飯，這不是三個父親嗎？”
215、老中醫你出來我給你點
老中醫告訴我，喝洗腳水可以力大無窮，不知疲倦。他沒騙我，是真的。我爸喝了我的洗腳水，連打我兩天兩夜，不帶喘氣兒！
216、他一個人教我們六門功課
爸爸：你六門科目沒一門及格，怎么回事？兒子：這不能怪我。爸爸：不怪你怪誰？兒子：得怪老師，語文老師得病，一個月沒來上課，英語老師生孩子請假倆個月，數學老師失戀萎靡不振，都不管我們�；瘜W老師結婚要去度蜜月，不知道什么時候回來，物理老師出車禍還在住院。爸爸：還有生物老師，他沒事吧，你照樣沒及格。兒子：他當然有事，其他老師沒來，他一個人教我們六門功課，怎么可能教的好！
217、火柴是啥東西
兩歲的兒子很淘氣，纏著他媽媽不讓做家務。于是我就說:“兒子，過來，爸爸給你講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣��？”沒想到兒子問我：“爸爸，什么是火柴��？”一句話還真把我給問住了。家里也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法，我就說：“還是讓你媽媽給你講《賣打火機的小女孩》吧。
218、你給我回來
聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。
我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!
219、中指的偉大作用
朋友：孩子，五個指頭中哪一個最重要？孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一個？孩子：中指。朋友:為什么？孩子：因為擦屁屁時中指可以摳到屁股門。
220、萬一它減肥了呢
動物園里一小孩問媽媽：“為什么把蟒蛇困在大籠子里，又有那么多洞洞？”媽媽：“那是為了保證空氣流通，同時又不會逃出來�！毙『ⅲ骸叭f一它減肥了呢？”
221、你是我下半生的飯碗
大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了?
蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了!
大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。
222、韓先生給寶寶起名
韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。
過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"
韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"
223、鳥也要修
導演到動物園拍片子，去公園錄鳥叫，被公園領導認出，大驚以為要新聞調查。很緊張，說今天維修，我們解說只是看鳥。
領導說，鳥也要修。
224、感慨
日歷跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現在在腰上。"
225、酸臭人
小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什么人。"
老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監生。"
226、唐僧的創意
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現經濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演!
悟空：師傅要怎么搞呢?
唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打!
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!
唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛!我已經決定好了，你們照我的安排來做就行了!
227、不過是非洲來的
上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。
長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看?
表弟說好看。那個人又問：像不像公主?
表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。
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