智慧爆笑笑話大全
有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這里簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”店老板：“一頭10塊，兩頭18�！毕旅媸切【幷淼闹腔郾πυ挘瑲g迎欣賞！
智慧爆笑笑話 篇1
1、母親：“兒子，只要你好好學習，長大就可吃工資了！”
兒子：“媽媽，工資好吃嗎？我現在就想吃工資！”
2、爸爸問兒子：“你長大了給我買個手機吧？”
兒子：“好的爸爸�！�
爸爸：“買個蘋果的。”
兒子：“給你買個草莓的吧，草莓的好吃。”
爸爸：“……”
3、家有2歲多兒子一枚
老公：寶貝把媽媽賣了好不好？
寶寶：不要！
老公：賣了買5瓶爽歪歪？
寶寶：好！
老公：再買5根火煺腸？
寶寶：好。
老公：哈哈，你也太廉價了，才值這些十幾元而已。
我：寶貝，把爸爸賣了買兩個果凍好不好。
寶貝：好！
4、女兒六歲，某天晚上跟我們睡，我跟女兒先睡了，老婆在一旁上網，于是聽到如下夢話：
閨女：爸爸，我要吃好東西。
我：想吃自己去拿……Zzzz……
然后就是閨女吧唧嘴的聲音……
智慧爆笑笑話 篇2
1、某日總統與國務卿等大員搭飛機出國訪問， 途中總統突發奇想， 說我把一張百元鈔票丟下去讓撿到的人樂一下好不好。
財政部長說那丟兩張五十元， 讓兩人了嘛。
國務卿說那換成一元鈔讓更多人樂多好。
機師回頭說：總統先生您為什么不把自己丟下去讓全國百姓都樂一下呢？
2、上火車前，媽媽叮囑兒子："檢票員如果 問你的年齡，你就說5歲。"
檢票員果真問他多大了，小家伙回答5歲。 。
"5歲就這么高啦，"檢票員問，"還有多久 你滿6歲呢？" 。
"只要一下火車。"小家伙回答。
3、"喂，服務員，"客人氣憤地說，"昨天同樣的價錢，給我的雞比今天多一倍。"
"這很有可能，先生。"服務員回答說，"你昨天坐在哪兒？"
"就在那兒，窗子旁。"
"那就對了，先生。我們總是給坐在窗子旁的人多一些，以便使行人留下深刻印象。"
4、廠長對新來的守衛說：
「你要注意一下。別讓員工們把產品偷帶出廠了！」
下班時。守衛細心地檢查了每個員工的皮包，但都空空的。
有一天。守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答：「皮包」
智慧爆笑笑話 篇3
1、我問小侄女兒：“你是爸爸生的還是媽媽生的？”
她：“我當然是媽媽生的了�！�
我：“你怎么知道�。俊�
她：“這還不簡單嗎？男孩生男孩，女孩生女孩��！”
2、中午把閨女惹哭了，不過一看就是假哭，我說你哭吧，反正你外公不在家（外公最疼她）。
誰知小丫頭一聽就不哭了，說：那我還是等外公回來再哭吧~~
我：……成精了你！
3、侄兒：“叔叔，咱們這里春天多雨不？”
我：“不確定，時多時少�！�
侄兒：“你打小都生活在這里，還不知道？”
我：“那你打小不也在這里么？還問我！”
侄兒：“我活的時間不是沒你長么！”
我：……
智慧爆笑笑話 篇4
古代一：失火奇事
太原有個家里深夜失火，慌忙從屋內往外搶救東西。他本想把一桿銅槍搬出來，卻誤拿了已燒熱的熨斗。他非常驚惋地對兒子說：“真是怪事!火還沒燒過來，銅槍卻已被燒掉了桿!”
古代二：黃布染紅了水
齊景公對晏子說：“東海之中有一片紅水，水中有棵只開花不結果的棗樹，這是什么緣故?”
晏子回答說：“從前秦穆公乘龍舟巡視天下的地理分野，曾用一塊黃布包了一些蒸熟了的棗兒，到了東海便把布包扔下了。由于那是塊黃布，所以把水染紅了;棗兒是蒸熟的，所以長出的棗樹只開花不結果。”
齊景公聽宴子答得有板有眼，就笑著說：“我不過是開個玩笑胡亂問問罷了�！标套右残χf：“我聽說過有這么一句話：假問假答。剛才我也是胡亂答呀�！�
古代三：取他的狗命
劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎?”呂布看了看他：“來殺我的?”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的...”話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭!飛飛，不要當這么多人叫我布布。”
古代四：有其母必有其女
平原縣有個叫陶丘的'人娶了渤海墨臺氏之女為妻。妻子年輕貌美，才藝過人，陶丘與她互敬互愛，感情一直很好。后來妻子生了個男孩，陶丘送妻子回娘家過滿月，他在岳母家見岳母已年老色衰，心中不快。等妻子從娘家回來后，陶丘就急著要把她趕回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地詢問原因。陶丘說：“我見你母親年老了，面目丑陋，大不比從前，恐怕你將來年老也肯定是這個樣子。所以我要把你遣送回娘家，并沒有別的原因�！�
古代五：孔子和老子的疊字成語
孔子問：“你最近可好?”
老子說：“不過爾爾�！�
問：“你的學問研究得如何了?”
說：“陳陳相因，不甚了了�！�
問：“聽說你還給人講課?”
說：“以其昏昏，使人昭昭�！�
孔子一聽，老子是高人呀每句都是疊字成語，
于是說：“愿與君飲酒暢談!”
老子說：“咦，我的杯杯呢?”
智慧爆笑笑話 篇5
1、我家是一個小賓館，我們一家三口正在吃飯，因為小事爸媽吵了起來，我媽憤怒的說“一會誰TM去給住店的開門，誰就是王八蛋”。然后果然有一個客人讓老板開門，我爸媽都不去～～
然后我默默的去拿了鑰匙。讓你們罵!
不說了，我得敢緊溜了......
2、姐夫出去喝酒，一會的功夫，他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍，為的是暑假一篇作文，幫爸爸干家務……
現在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。
最后我說了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”
女兒思考了半分鐘，一咬牙說“灌!!!!”
4、兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”
兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。
智慧爆笑笑話 篇6
兔子
孩子：爸爸，你屬什么?
爸爸：屬兔子。
孩子：那你屬公兔還是母兔?
雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!
為母親著想
小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。
為什么?這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。
過期的水
一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。
我忙說："這水不能喝，已經過期了。"他不解地望著我。
我解釋："這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。"
他歪著頭想了想，"那過六的水呢?"
剛出世的紅棗呢
媽媽做了個烏雞枸杞湯。
女兒指者湯里的枸杞問："媽媽，這是什么?"
媽媽："這是枸杞子"
女兒滿臉疑問的說："我還以為是剛出世的紅棗呢。"
我該腫么回答?
剛四歲女兒問我說：粑粑，你那么胖是不是因為光吃飯不拉shi啊......
還不快快現出原形
諾諾中午回家，走的走的忽然跑過來一個7.8歲左右的小孩，
拿著一塊花盆底大的鏡子對著諾諾一照，
陽光一反射諾諾眼睛都晃的睜不開了，這時小孩忽然大叫一聲：
"呔!妖精還不快快現出原形!!"
瞬間所有的路人都盯著我笑啊!
沒穿衣服的青蛙
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著......
爸爸："在以前，有一只青蛙......"
湯姆："爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事?"
爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"
湯姆："算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?"
爸爸："好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......"
乘幾路電車回家
星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，
小由美子高興得不住地問這問那，
看了一會，她突然顯得不安起
來，爸爸問她有什么不順心的事。
"爸爸，我有點害怕，"小由美子
顫抖著聲音答道："如果這頭獅子掙脫出籠，
把你吃掉的話，那我該
乘幾路電車回家呢?"
老衲到了
壯壯5歲上幼兒園，
他奶奶剛給剃的大禿腦，袋倍兒亮。
今天上學到幼兒園門口老師來接，
壯壯跟老師打招呼："師太，老衲到了!"
老師當時無語。
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