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長篇幽默爆笑笑話
引導語：據(jù)說長篇幽默爆笑笑話會更加惹人喜歡，你們知道長篇幽默爆笑笑話有哪些嗎？下面是小編為大家精心整理的關于長篇幽默爆笑笑話大全，歡迎閱讀！
1、 一個大學生請一位著名的經(jīng)濟學家給衰退、蕭條、恐慌等詞下個定義。
“這不難�！睂＜一卮�，“‘衰退’時人們需要把腰帶束緊�！挆l’時就很難買到扎褲子用的皮帶。當人們沒有褲子時‘恐慌’就開始了。
2、 一位女顧客走進照片沖印店，問營業(yè)員：
“我的照片可以放放大嗎？”
“當然可以！ ”
女顧客：“多少錢？”
營業(yè)員：“十元�！�
女顧客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一點兒啦？”
3、 老王問小李為什么眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上�！�
“天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！ ”
“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！ ”
4、 一位貪心的餐館老板得到了一種健忘藥，據(jù)說顧客吃了這種藥至少會忘記一樣東西或者一件事情，他如獲至寶。
很快，老板見一暴發(fā)戶進來用餐，點的都是山珍海味，身上還佩戴著金銀珠寶。于是他就把大量的健忘藥放進暴發(fā)戶的飯菜里。
暴發(fā)戶吃喝完畢，離店而去，老板到處翻找，什么都沒有找到！一無所獲之余，老板猛然想起，暴發(fā)戶確實忘記了一件事情：沒有埋單�。�！
5、 小學一年級，新來的老師想考考這幫小朋友，于是開問：
老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？”
學生：“不知道�！�
老師：“唉，這么簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里嗎？”
學生：“你錯了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個月嗎？”
6、 有一個老頭很挑釁的對一個小孩子說，你看過金庸全集嗎，他的所有作品的名字可以連成一句口訣：飛雪連天射白雕，笑書神俠倚碧鴛
小孩子很不屑的對他說，那你看過JK羅琳（哈里波特的作者）的全集嗎，他的所有作品也可以連成一句口訣：哈哈哈哈哈哈哈…………
7、 有個人上少林寺拜師學藝。大師指點說武功重在內力，應該先煉內功，然后再練 外功，然后大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什么時候能把缸里的水吹到溢出來 ，就證明內功達到至高境界了。于是他就日復一日地刻苦練習，三年過去了，沒有任何 效果，但他想：既然師父那么說就一定有他的道理。于是繼續(xù)修煉。就這樣過了十年， 還是不行。終于，他失望了，決定不再修煉準備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說 你拜師學藝學了十年學得怎么樣啊？他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬 頭再看——他爹不見了……
8、 小明的媽媽給他買了一斤桃子，在廚房洗時驚呼：“哎呀，有個長桃的蟲子！ ”
9、 一對夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上�？墒且渤朔艓讉�屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已�；氐郊依铮蚶掀胖v述自已的經(jīng)歷。
誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
10、 父親說：“你真可恥，當那個法國小子企圖吻你的時候，你為什么不阻止他？”
女兒說：“我不會講法文！ ”
11、 一個母親寫信給他的兒子，祝賀他訂婚：“親愛的兒子，我和你父親聽到這個消息非常高興，感到很滿意。我們焦急等待在你們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩賜于你這美好的婚姻�！�
當兒子看信時發(fā)現(xiàn)這張紙的最后用另一種筆跡寫了幾句話：“你媽媽找郵票去了，不要干這蠢事，傻爪。過單身生活吧！
12、 早年喪父----大權獨攬
中年喪偶----另尋新歡
老年喪子----以絕后患
13、 一個品性不良，不務正業(yè)，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖然恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客。聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優(yōu)、贍家教子、濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低聲問兒子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”
14、 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！ ”
15、 在新兵入營的第一天，長官就對新兵們說：“從現(xiàn)在開始，你們對長官的話必須絕對服從，知道了嗎？”新兵們用雄亮的聲音回答：“是！ ”
這天晚上，炊事班就為新兵們舉行了歡迎會。在歡迎會上長官發(fā)表了他那又長又悶的歡迎詞，只可憐新兵們面對著眼前的雞鴨魚肉又能吃。經(jīng)過了也不知多久，長官終于講完了，最后他還以命令的語氣說：“好，大家現(xiàn)在開始吃飯吧�！�
一個小時之后，長官再次來到飯?zhí)�，不由大吃一驚，桌面上的菜竟原封不動，而飯桶里的飯卻一粒不剩。他奇怪地問：“這是怎么回事？當兵就可以浪費食物嗎？”
......
16、 男士想跟二奶斷絕關系，二奶索要20萬青春損失費。
男士的父親很疼錢問：“青春損失費是什么東西？”
二奶說：“跟你說，你也不懂！ ”
男士的父親問：“是不是折舊費？”
二奶說：“差不多。”
男士的父親說：“既然是折舊，俺孩子就沒有折舊。要是這樣的話，俺還要跟你要磨損費呢？！ ”
17、 皮哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。
“有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？”
“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過�！�
“這樣啊，那我就放心了�！逼じ缬趿艘豢跉�。
“可是他到現(xiàn)在還沒有下來呢！ ”
18、 女性好友生日，我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個字，我領到了第二個。
結果，他們都沒發(fā)。
19、 1.痛下決心
有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規(guī)勸，他都充耳不聞。
一次，有位朋友看到書上有篇關于喝酒各種害處的文章，便立刻拿給他看。這個酒鬼看到文章是這么寫的：“多喝酒會使人產生許多毛病，會縮短壽命。”驚訝之余，痛下了決心：“這次我算下定決心了！ ”
朋友說道：“你看，你應該早下這個決心��！ ”酒鬼說：“不，我是說下定決心再也不看書了！ ”
2.不再涉足
一個酒徒腳朝天手撐地“走”進了酒吧間，大聲嚷道：“伙計，給我來一杯上等白蘭地。”
掌柜的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？”
......
20、 "在京工作,一直沒有解決終身大事,于是在朋友們的安排下,一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時的對話:
第一次
美眉:“聽說你在北京混呀!”
俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
美眉:“怎么著第一次見面就敢和我頂啊,那以后還不反了,我還有事,先走了!”
第二次
美眉:“我漂亮嗎,要說真話的呀?”
俺:“漂亮,真的漂亮!”
美眉:“唉!為什么呀?我不喜歡的都說我漂亮,我喜歡的卻不理我呢?”
第三次
美眉:“聽說你家有輛紅旗轎車呀?”
......"
21、 "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大�！�
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?
“年糕”!!!"
22、 在我窮困潦倒時，有一個女生，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與經(jīng)…
23、 某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：“好兄弟，快去找找你大哥，就說家里失火了！ ”
書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。
過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。
“兄弟，找我有事嗎？”
“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”
鄰居又驚又氣：“你怎么不早說呢？”
書呆子作了一個揖，慢條斯理他說：“仁兄息怒，豈不聞古語云：‘觀棋不語真君子嗎’？”
24、 動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉�！�
25、 一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這里的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？”
售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了�！�
26、 如果哥倫布家里有個老婆，他還能發(fā)現(xiàn)美洲大陸嗎？
她會說：“你上哪兒去？和誰一起去？去找什么？什么時候回來？我看你的這次航海什么也別想得到！ ”1.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！ ”
2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股
3.想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑
4.一個同學撫摸另一個的腦袋，被玩弄的就反抗，說：沒事在這里手shou淫什么
5.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳同時還想罵一句，說道:我伸出一只蹄，飛起一腳...
6.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的
7.我們幾個同學在一起，開另外一個的玩笑：“你怎么這么賤啊！ ”那位一開口說“我就賤怎么了？！ ”
......
27、 "第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生�！�
美國宇航局的大多數(shù)人都以為這句話沒什么深意，可能是指某個蘇聯(lián)宇航員�？墒遣閬聿槿ィK聯(lián)或美國宇航局都沒有這么一個人。之后每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什么含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里達Tampa Bay,一個記者又把這個問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終于開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
......"
28、 “報告長官，敵機正在對我們拍照。”
“傳我命令：不準笑！ ”
29、 列兵：“我現(xiàn)在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？”
上等兵：“當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西�！�
列兵：“那太好了，我也這么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。”
“不過，”上等兵接著說，“你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？”
30、 某國國民不穿內褲，國王以干凈和暖和鼓勵大家穿。一農民解大便，因不習慣未脫tuo內褲，解畢回頭看，地上什么也沒有，心想果然干凈，再坐下后，屁股熱乎乎的，心想果然暖和.
31、 兩個歹徒埋伏在一個黑暗的街道，打算暗算一個銀行官員。等了半天，也不見那人的蹤影。其中一個焦急地說：“你的情報準嗎？怎么這么長時間還不來，但愿他不會發(fā)生意外！ ”
32、 "一個小女孩跑到柜臺前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
于是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨嗎?’
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!"
33、 有一次，因為有事要聯(lián)系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，于是給另外一個和他很熟的同學發(fā)短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”然后耐心等候回復，5分鐘后，終于收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有氨兩個大字。無奈之下，只能又再發(fā)短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎？”又繼續(xù)等五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好氨！
34、 李明是個大富豪，但對錢財看得比天大。前不久，他花近百萬元買了一輛豪華奔馳轎車，想在朋友面前炫耀一番。
一天，他開著新車到處兜風，就在他準備把車停下一剎那，一輛貨柜車呼嘯而過。由于兩車距離太近，貨柜車將轎車靠近方向盤一邊的車門撞飛了。李明立刻抓起手機報警，不到五分鐘，警察趕到現(xiàn)常
警察還來不及問話，李明歇斯底里地大喊大叫起來：“上個月花了近百萬元，買了這輛豪華奔馳轎車，這下切底完了�？磥碓僭趺淳S修，都無法恢復原樣了。”
可能是喊累了，李明終于安靜下來。
警察搖搖頭說：“我真不敢相信，你們這些有錢人，把錢財看得比性命還重。你就只注意你的車，竟然連自已的身體也沒有注意。”
......
35、 某球員最近狀態(tài)不太好，連接球都接不穩(wěn)。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：“接穩(wěn)！ ”
結果，球砸在他頭上。
只聽他說：“和誰？”
36、 某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然后我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現(xiàn)在出門了嗎？”然后好友小M曰：“我正做公交車呢！ ”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！ ”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經(jīng)病一樣看著我，下意識往后一看，發(fā)現(xiàn)好友小M坐在我身后的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎么不說話，喂.......”
37、 一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什么？”“比如你右手臂有胎記，賭200元�！避姽侔焉弦旅撓拢皼]胎記�！� 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200�！薄笆菃�？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣�！�
38、 "神經(jīng)病劉子涵和董民宇從精神病院逃了出來,可是要翻100道墻,才能到達公路。
他們一起翻了60道墻,劉子涵對董民宇說：“老兄你累不累？”
董民宇回答說不累。
劉子涵就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道墻的時候，董民宇對劉子涵說：“老兄你累不累？”
劉子涵回答道：“我累啦！咱們回去吧！ ”
于是他們又翻回去了......"
39、 伊凡鼻子流著血回到家里。他媽媽問，“發(fā)生了什么事？”
“一個男孩咬了我一口，”伊凡說。
“再見到他你能認出來嗎？”媽媽問。
“他走到哪里我都能認出他，”伊凡說�！八亩溥�在我衣兜里呢�！�
40、 一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：“在此長眠者為律師，信實無欺之人�！� 那人不解地自語道：“這就怪了，怎么一座墳墓里埋著兩個人呢？”
41、 有一天，一個資本主義國家的人和一個社會主義國家的人在一起聊天。
資本主義：“啊！你看，你們總說搞資本主義不好。可是我們資本主義國家終于騎在社會主義國家的身上�！�
社會主義：“是啊！可是你們資本主義國家的高潮已經(jīng)過去了，我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢�！�
42、 相士對青蛙王子說：你將要遇到的美貌女子，會被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：會在什么地方？相士：生物學班上。
43、 飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因為星星會‘閃’啊!”
44、 一個空中小姐在空中服務時，突然一只鸚鵡叫到：“傻，來杯咖啡。”空中小姐行思一個鸚鵡拉倒得了來杯就來杯吧！
旁邊有個男人想，鸚鵡都能叫動，我也能叫動。所以他也叫：“傻，來杯咖啡。”這下空中小姐生氣了。把他（它）倆扔了出去。
鸚鵡在空中時隊男子說：“這下你傻了吧？我會飛你會飛嗎？”
45、 爸爸問媽媽：“今天的饅頭怎么這么黑？”
兒子搶答：“這是昨天夜里做的呀!”
46、 我?guī)鍤q的小弟去看電影，銀幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭：他們把身上的衣服一件件拋到床下。我緊張地轉過頭去看小弟的反應，不過情況并沒有我想像的糟糕。只見小弟不服氣的說：“哥！為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢？”
47、 中學時一同學喬遷請大家到他家里吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：“你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現(xiàn)在搬新房了，反 正家里沒養(yǎng)豬，倒掉很可惜的�！�
48、 一個冷笑話，說：有一天，綠豆失戀了。Ta很難過，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發(fā)芽了～
49、 高中時上數(shù)學課，老師奮筆疾書在黑板上板書。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，這還了得，對得起老師么。一撮人（包括小弟在下）沖他小聲喊：bo哥，老師叫你呢。bo哥騰的從椅子上跳起來，看到一眼茫然的老師，迅速低頭翻書～～作為好兄弟的我們，迅速伸出援手：選c，選c！ “這道題選 C！ ”bo哥微笑著抬起頭，看到的卻是老師蹦起的青筋，以及一句振聾發(fā)聵的：出去�。�！
50、 "1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
......"
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