2017年笑話段子爆笑
一些搞笑的段子總會讓人在看了之后捧腹大笑，你看過多少經典搞笑段子呢？以下是小編為大家整理推薦2017年笑話段子爆笑，希望對大家有所幫助。
2017年笑話段子爆笑
1、下班回到家，老媽已經把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。
我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢�！�
老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大�！�
2、丈夫發現廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個店賣�。俊�
老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”
丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
3、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了�！�
大家很好奇，問“怎么啦？”
“剛才發現我的一塊 U盤丟了……8個G的……”
4、我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉達：“你媽叫你呢！”
5、昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐！唉！
6、一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”
服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發？”
最搞笑的笑話段子
01、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈�！�
02、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。屁股翹翹，要完還要。
03、小夫妻yi夜歡欲。事畢，老公去洗手間認真的清洗擦拭，妻問干嘛那么久？老公說：狙擊槍用完就要保養，我的兄弟叫順溜……
04、男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
05、單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”
07、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃！
08、什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
09、今天，我開車走在一段收費公路上�？拷粋�收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
10、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了�！�
超級搞笑的笑話段子
一、 韓信在受到胯下之辱后又被按頭要求吃地上的剩食，韓信牙關緊閉雙手捧著剩食，屠戶囂張地說：“給我吃！”韓信忍無可忍怒視屠戶，道：“不給！”
二、 聽著，從現在起，你必須丟掉所有的煩惱，甩開所有的孤單，放下所有的痛苦，扔下所有的傷心，拋棄所有的霉運，否則我就讓幸福一直纏著你。
三、 新學期剛開始，兒子問老爸：“父親的職業一欄怎么填？寫股民嗎？”老爸猶豫了一下說：“就寫多家上市公司股東。”
四、 致閨蜜：會干活的女孩沒人疼，會發嗲的女孩才有人愛。干活是一種技能，發嗲同樣是一種技能。只可惜兩者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活還不討好，有些人拋媚眼就能活的很瀟灑。都說性格決定命運，其實是發嗲決定命運！愿閨蜜們“嗲”遍天下無敵手，幸福開心到永久！
五、 一人騎車摔倒。廣東人扔車，丟，爛單車，聽日買汽車！上海人罵自己：側那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰tm修的破路��！天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個，對不住�。]練好，現眼了。
六、 學校讓填家庭情況，兒子問老爸：“父親的職業一欄怎么填？寫股民嗎？”老爸沉思片刻，然后淡定地說：“就寫多家上市公司股東！！”
七、 哥們，你好酷，簡直就是傳說中的“百靈鳥人”，瞧你：聰明如“猴”，伶俐如“鼠”，力大如“�！�，威風如“虎”，活潑如“兔”，神氣如“龍”，迷人如“蛇”，奔馳如“馬”，溫順如“羊”，勤懇如“雞”，忠厚如“狗”，長相如“豬”！
八、 今天早上去早點攤買油條，隨手拿起一根，嘗了嘗，感覺到有點硬，我就對油條攤老板說：“怎么沒有昨天的好吃？”油條攤老板真誠的說：“這就是昨天的！”
九、 人情冷暖，你現在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，霉運也不見影了。唉！就剩下開心陪伴你，快樂跟著你，我看你就跟幸福過吧！
十、 短信是一杯毒藥，謀殺的是時間；時間是一把匕首，刺傷的'是女人；女人是一座監獄，囚禁的是男人；男人是一碗面條，吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，顯示的是短信……
十一、 天增歲月人增肉，福滿乾坤肉滿身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帥大胖子！黃天在上，厚土為證，我愿用身上20公斤肉換取，哥們你今年今生今世的好運吉祥，幸福如意，桃花情緣，風流韻事。
十二、 一mm要開性用品店，想起個店名，苦思冥想，也沒想到好的，只好請幾個好姊妹前來幫忙，店名要求：委婉，貼近生活，貼近實際。眾姊妹通過協商，異口同聲地說：“就叫‘日用百貨’吧�！�
十三、 去年跟老公度蜜月去三亞，偶遇一美女被一矮丑挫摟著。老公恨恨說道：好姑娘都讓狗霸占了。我斜了他一眼，老公立馬來了句：汪汪汪。
十四、 某人酷愛歌唱，他每天到去公園唱歌，他所到之處無一人停留，有一天他唱完歌一回頭發現身后站著一位淚流滿面的鄉下老者，他一把抓住老者的手激動的說：“我的歌聲把您感動哭了嗎？”老者邊哭邊說：“你的歌聲使我想起了前天丟失的驢子啊。”
十五、 記得有一次，在回家的路上，我經歷了無數的誘惑！一群發廊洗頭妹向我招手，我視若無睹；一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷；一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對！我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：我兜里有錢多好��！
十六、 某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
十七、 甲：“我跟我太太的關系就像高鐵和鐵道部�！币遥骸岸�，她的存在就是為了建設你的未來�！奔祝骸安皇牵乙歉页鲕�，她就敢把我埋了�！�
十八、 戲說廣告語：媽媽再也不用擔心我的學習了�。�！so easy！��！真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里！��！
十九、 婆婆與過門不久的兒媳因一點小事吵起架來…… 婆婆：“我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。” 兒媳：“我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩個婆婆，沒有一個敢惹我的！”
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