夫妻笑話大全 爆笑
我這條命可以說是我老婆給的，當年我們倆個去游泳，泳池里只有我們倆個人。
我溺水了，雖說水深只到我頭發的位置，但我還是溺水了。
正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她從泳池里爬了出去。水位便降到我脖子處了。
妻子很愛美，每次洗完臉都會走過來問丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”
丈夫明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣，他都說聲：“挺白的！”
可是這次丈夫實在受夠了，說：“白！很白！白癡的白！”
昨晚老婆跟我討論：我懷孕了，你怎么辦。
答：嫖去。
老婆：我也去。
我：你見有干這種事帶著媳婦的么，你去干什么？
老婆：我去幫你把把關、砍砍價！
老婆：“你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛干凈。再看看你。。。”
老公聽完后一臉陶醉：“你問他喜歡男的不？”
我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這里吧？”…現在還在家跪搓衣板吶。
今天老婆幫我擠牙膏了，我問她：“怎么今天想起來幫我擠牙膏了？”
老婆：“今天擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來了……”
老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發掉了一根，于是就撿來放到自己身上。媳婦說：“你撿我頭發做什么？”老公說：“假裝你審問我，問我這頭發哪里來的嘛！”
她很認真的說：“你給我老實交代，這根頭發哪里來的？”
老公很淡定的說：豬身上的。。
“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”
“千萬不要減肥，現在你丑還有胖來當個借口。”
妻子：“親愛的，你不要到站臺送我了，我怕你傷心，而且還要花一塊錢的站臺票。”
丈夫：“沒關系，花一塊錢就能把你送走，還是挺值的！”
和老公在我家浴室里面洗澡。我說老公你該減肥了。
老公給我據理力爭：說我哪里胖了？哪里胖了？
我用臉盆接了盆水從老公頭上澆下去！尼瑪，內褲都不帶濕的！
老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看了你一眼。”
老公說：“她不會是愛上我了吧？”
老婆說：“自作多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。”
有人在景區的石壁上寫道：“攜太太到此一游，很愉快，特留字為念。”
幾天以后，旁邊多了另一行字：“本人到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。”
結婚證書只有在離婚時才有用，我們燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結婚證書燒掉了。
后來，他們在賓館被掃黃的帶走了。
老公：今天去醫院，醫生說我得了種很重的�。�
老婆：啥病��？有多重？
老公：105KG。
丈夫：“孩子你不帶，就知道在那兒看雜志，你應該學學上面寫的燕子：辛勞的母燕子每天為雛燕送食三四百次……”
妻：“要是像上面寫的海馬那樣多好：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再沒有海馬媽媽的事了……”
老公重量級人物，現在睡的床質量不好，我一直擔心哪天半夜床會塌，擔心到什么程度呢，昨夜不知道幾點突然驚醒，喊老公：床塌了！
老公：床好好的，我只是翻了個身而已......
一個人打電話給醫生：“大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。”
醫生：“我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。”
這個人道：“難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎？”
正做著晚飯，液化氣沒了，老公就沖客廳喊：“媳婦兒，快想我一下。”
老婆：“想你干嘛��？”
老公：“你不是總說一想到我就來氣嘛，快，想我一下！”
老公：“老婆，自從我結婚后，我的視力就出問題了！”
老婆：“什么癥狀？”
老公：“我看不見錢了！”
老婆對我說：晚上你能讓我在床上尖叫嗎？我想這有什么，于是當晚我就去買了個鬼面具……
那時剛跟媳婦認識沒幾天，連手都沒拉過。
一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的。
某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠！”
只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？別怕...”
老婆：你們單位有沒有小伙子？
老公：有呀，干嘛？
老婆：有好事，我認識個女孩，想找個男朋友。
老公：她要什么條件的？
老婆：女孩說了千萬不要像你這樣的，“壓”力太大啦！��！
老公一臉黑線頭。。。
一個人對鳥的叫聲非常熟悉，只要聽到鳥叫，就能說出這是種什么鳥。
他的妻子對此非常佩服，希望他能夠教他這個本領。
這個人就去買了個小巧可愛的鬧鐘，這個鬧種每到整點時，都會發出不同的鳥叫，然后，他告訴妻子，這些都是那些鳥的叫聲。
這天，兩人正在院子里干活，屋里的鬧種里傳出一陣鳥叫聲，丈夫就問妻子：“正在叫的是什么鳥？”
妻子想了想，回答到：“現在是五點鐘。”
一天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說：“你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”
丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”
我懷孕6個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。
第一天晚上要睡覺時，他像模像樣地講了個《丑小鴨》，第二天講了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公繼續給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的肚子說：“孩子，你復習一下前兩天講的故事吧！
一日跟老婆討論車。
老婆說喜歡大屁股的SUV，我鄙視說：因為你屁股太小。
老婆反問我喜歡什么車。我說喜歡長長的商務車。
老婆來了句：因為你短。
“老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦？”
“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。”
“這段時間，我天天和妻子吵架。”
“你能吵過她嗎？”
“每次最后我都說的她不吭聲。”
“這么厲害，你說什么？”
“我說，對不起，我錯了。”
晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？
我：只要是我的就行～
有個人買了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。
他回到家讓妻子拿肉給他吃，妻子說肉讓貓吃光了。
此人取秤稱貓，正好3斤重，便問道：“如這3斤是肉，貓到哪兒去了？如這3斤是貓，那么肉又到哪兒去了？”
男人：“我老婆要毒死我。”
朋友：“不會吧，讓我去跟她談談。我要看看是怎么回事，然后再告訴你。”
.....
朋友：“我跟你老婆談過了……在電話中跟她談了3個小時。你想要聽我的意見嗎？”
男人說：“當然。”
朋友：“你還是把毒藥服了吧！”
老婆剝了根香蕉喂我吃，剛張嘴，她以迅雷不及掩耳盜鈴之勢把整根香蕉全部插進我嘴里。。。
我憤怒的問她干嘛？
她說了句：我就是想告訴你這樣不舒服！不舒服！
一對夫妻總是吵架，這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：“全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。以后要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。”
妻子道：“離婚就離婚，你現在說清楚，離婚你給我多少錢。”
跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？
正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家，發現老婆拿著搟面杖等著我呢………
“你知道不？老婆跟我離婚了。”
“來瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”
“不行！”
“怎么，沒錢？”
“錢有，痛苦沒有。”
A：“我家只有我和太太兩個人，任何時候都采取表決方式，結果總是不分上下。不過從最近開始，投票時我總是失敗。”
B：“為什么？”
A：“他懷孕了算兩票。”
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