【推薦】最新爆笑笑話大全
最煩躁的就是那些穿短裙還穿保險褲的，你們這樣穿簡直就是侮辱了短裙。下面是小編給大家帶來最新爆笑笑話大全 笑破你的肚子，希望對大家有幫助！
糗爆了,糗的放光芒
1、昨天朋友叫我去她家吃飯，打電話問我怎么還沒到，我：“回家拿點東西，馬上到!”
她：“你這人真是的!來就來吧，還拿什么東西，!”
我......回家拿上充電器，然后默默地去超市買了些水果。
2、一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬啊。
女的急忙撿起來夾在咯吱窩里，讓攤主看見了。
攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿，一來二去吵起來。
攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，NMD，給你。
攤主摸頭：我艸泥馬，你把我腦袋都打出血了...
3、昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回去，然后就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。
于是就悄悄地來到女友房間里，然后一下子撲倒她身上，掀開被子一看，是她媽，我當時感覺整個世界都淪陷了!
4、一姑娘情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。
我說：“生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱�！�
她點點頭，擦干淚，試了一下，沒蹲下去，蹲不下去……
5、坐公交，對面低胸衫妹子，一道鴻溝深不見底。我默默掏出手機，關閉拍照聲音，裝作發短信的樣子，自然的將鏡頭對準妹子，我邪惡的微微一笑，按下拍攝鍵。然后，我看到一束耀眼的閃光燈，在妹子的胸部閃了兩下...
爆笑的逗B與妹子
1、女朋友只要一跟我吵架就亂摔東西，前段時間把我新買的土豪金手機也摔壞了，沒辦法，我只好換了個新的。新的挺好的，從來不摔東西。
2、A：你昨天相親怎么樣啊?
B：沒成。
A：這回又咋的了?
B：對方太胖了。
A：你就夠胖的了，還嫌棄別人。
B：就因為我胖所以我才不找胖的啊。
A：為啥啊?
B：感覺不像找對象，倒像是找相撲對手。
3、女：“你們說如果眼淚流下來，會怎么樣?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧!”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不會滴腳上的啦。
女：“哈哈，你~”
男：“你臉大流不下來就干了唄�！�
4、公交車上，一女孩踩了我一腳，卻白了我一眼：“看什么看?”
我看了看她：“不好意思，不過你長得真像我初戀�！�
她羞澀地說：“真的么?那你們為啥分手?”
我悠悠地回答：“我老媽不贊成我搞基。”
5、A：你這么大歲數了，都沒有交過女朋友嗎?
B：去年交過一個，她老說自己忙，我感覺她不重視我就分手了。
A：可能她真的是工作忙啊。
B：少來，一個初中生能忙到哪里去!
逗B青年的情戀爆笑
1、剛剛交了一位女朋友，昨天晚上約會忍不住吻了她，她害羞的說：“討厭，人家初吻又沒有了”。
2、我望著女朋友深情地說：“你真是一個美得讓人窒息的女人�！痹捯粑绰�，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這么便宜你了�！�
3、害羞的男孩幾乎每天都會默默地看著女孩，細心的女孩發現了這一個默默注視自己的男孩，于是她用眼神給予男孩鼓勵。得到鼓勵的男孩終于鼓起勇氣：“那個，我能問你個事兒嗎?”
“你問吧?”女孩繼續給予男孩鼓勵。
“你有男朋友嗎?”男孩羞澀地說。
“沒有!”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有!”
4、我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰?”
女神猶豫了下：“我選你”
我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你”
女神被激怒：“那我選狗!”
我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪!”
5、男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒!”
女：“你跟我哭什么?”
男：“醫療費這么高。當然是跟你，哭窮!”
6、A：昨天我問那個數學系的男友要他的手機密碼，結果，我快崩潰了。
B：他告訴你了嗎?
A：他說密碼就是圓周率的最后四位，讓我自己算去……
損人真是件爆笑又過癮滴事
1、倆女同事聊天，其中一個女漢子，問另一個：姐，你頭發該弄弄了吧，再燙一下?
姐：不了，我就準備墊墊根，蓬蓬松松的，就感覺每天早上剛睡醒那種。
女漢子：對，就像被人糟蹋了似的。
2、A請B吃飯，到結賬的時候B看A掏錢太慢了。
B：要不我來掏吧。
A：那真不好意思啦!
B：沒事...
然后B把手伸向A的口袋...
3、A：“還是家里的床舒服，我可以躺著睡，可以側著睡，可以趴著睡，可以睡對角線，想怎么睡怎么睡，哈哈...”
B：“別炫耀了，我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀了…”
4、下雪，剛下公交車，滑了一跤。以為沒人看到，結果感覺有人從后面把我扶起來。
轉頭一看是個秀氣男生，他旁邊是個女孩，情侶兩人一起扶的我，道謝之后離開。覺得自己的背影無比凄涼。
告訴了我朋友，我朋友說，他們一定是一個人扶不起來你……頓時更覺悲涼。
5、老師：“醫生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢?”
醫生：“是因為課太少了嗎?”
6、一猥瑣男貼自己照片問：我長得像伍佰嗎?
回復：你只像一半。
逗B青年的夫妻對話
1、街上，媳婦兒問我：“我跟對面那女的比，誰更漂亮?”
我說：“當然是你漂亮了!”
媳婦兒問：“為什么?”
我說：“我說她漂亮，她能讓我睡一晚啊?!”
2、我：老婆，別人紋身都紋龍紋虎的，你為什么在雙肩紋個艸啊?
老婆：滾，這是老娘穿胸罩的印!
3、跟我老公講話真的不能繞任何彎。我跟他說老公我病了我不舒服你給我倒杯水，他能聽懂。
跟他說老公我發燒燒的有點口渴，他就不懂了，冷靜回復：那你多喝水啊......
4、今天情人節，早早就醒了，側頭一看，老公也醒了。
他看著我，我看著他，相互曖昧一笑......
我羞澀的對他低聲說：“老公，你干啥都答應你。”
他一骨碌坐起來：“說話算數，你起床出去買煎餅果子，我要兩個蛋的.......”
5、老婆：老公，你是個男人，什么事都我說了算好像不太好。
我：是啊!
老婆：一般都是男主外女主內，要不這樣吧，以后在家里我說了算，在外面你說了算。
我：好啊!
于是從此之后凡大事小事老婆總會說：咱們回家再說吧!
6、昨晚騙老婆說要加班，其實在打麻將，當時運氣不錯，我一家獨贏。
正玩的起勁，突然老婆打電話來了，我比了個噓的手勢，急忙接聽電話。老婆：你到隔壁218來，我快輸光了......
7、人生許多不如意!
比如今天，在街上有個妹子只穿個內衣在表演，我就看了一下，媳婦一記耳光過來說：家里沒有嗎?!
我說：有，但她這款內衣比較時尚。
媳婦就跑到專賣店去買一條一模一樣的內衣，到家里拿衣架掛起來，讓我盯著內衣看兩小時。
8、出差前，老婆遞給我一盒TT：拿著!知道你一向不老實，別在外面染上什么毛病回來!
我感動得熱淚盈眶，接了就走。
她大吼一聲：回來，老娘讓你出門之前用完!
9、跟老公吵架，吵的很厲害，老公拿起結婚證就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就離不了婚了!
然后，他居然不撕了......
10、我對老公說：“據說兩個人在一起久了會有夫妻相，你覺得我們哪兒像呀?”
老公看了看我：“胸最像。”
生活糗事笑話
1.即將分手，男問女：你為什么再也不想見我?女的毫不猶豫地拿出一把米撒在男的面前說：哼!回去把你的雞養大點再說吧!情侶即將分手，女問男：你為什么再也不想見我?男的毫不猶豫地抓起一把草撒在女的面前說：哼!回去把你的乳牛養肥點再說吧!
2.某人請整形醫生替他人工移植胡子，決定選用女性的下體毛發試試看。數日后此君告訴醫生說：好是好，可是每個月都會流一次鼻血!
3.四女孩說來世做什么，甲說要做花人人都吻我，乙說要做麻將個個都摸我，丙說要做雪糕人人都舔我，丁說要做救護車個個都從后面上我還能哇哇叫。
4.某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一個進來的,用圣水洗了洗手...老修女說:嗯,還好,只是用手而已...第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好...第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面...老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?第四個女孩子便說:我...我...我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
5.美女穿著胸前有99字樣的衣服，老外想稱贊她，可是忘了中文9怎么說，于是老外說：小姐，你的兩個nine好漂亮。
6.某修道院整頓修女作風，老修女對年輕修女說：“如果你們騎自行車下山的時候再滋哇亂叫，我就下令把你們自行車座全安上!
7.我在淡水河邊觀賞夕陽，看到水里竟然漂過一個透明的保險套……正巧有三個女生，只聽她們指著水里的套套說：看……有新品種的水母耶!
8.女孩去看婦產科。醫生:小姐，恭喜你懷孕了!小姐：可我還沒結婚呢。醫生:這樣啊，那你告訴你的雙親說，第二個耶穌要誕生了!
9.老司機娶了一個小媳婦，同事慶賀，送其一幅對聯。上聯是：老活塞新缸筒壓縮正常下聯是：老司機開新車喜氣洋洋橫批：注意保養。
10.一晚去兜風，借著星光依稀看到車內豪華裝飾：“哇!連坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀!”忽然鄰座的女孩：“住手!你摸著的是我的大腿!”
11.男人是飛機：10歲模型機，不是真飛機;20歲直升機，馬上就能起;30歲戰斗機，靈活又機動;40歲轟炸機，火力很強勁;50歲運輸機，貨到就走人;60歲偵察機，只能裝裝樣;70歲教練機，光說不能戰。
12.兩只海龜在沙灘約會后，相約來年再次重聚，第二年那天，公龜早早來到海灘，見母龜已在等待。但母龜卻大罵：爽完了也不把我翻過來，都曬一年了!
13.花木蘭代父從軍,剛好月經來而在戰場上昏倒,軍醫對他說:將軍，你流血過多,命保住了但**沒了,我看他傷口太大,也把它縫起來了。
14.某島國最新新婚姻法規定：要辦好結婚證，則女人不準戴胸罩，男人更不能穿內短褲。據該國有關專家解讀說，女人如戴胸罩則犯了罪;男人如穿內短褲則犯了嚴重的私藏G-U-N罪。
15.二十多歲的男人偵察機。三十多歲的男人轟炸機。四十多歲的男人戰斗機。五十多歲的男人拖拉機。六十多歲的男人滑翔機。
16.獵人獵熊未果.為活命順從熊,被熊辱.次日,為雪恥挾更利器再獵,依然未果而被辱.反復數次后,上山再獵時,熊苦笑曰:你丫是打獵還是MY呢?!
17.女市長因車禍胸部受傷。編輯訓誡新記者：“不許用胸部一詞，要改用委婉的字表示”。新記者絞盡腦汁寫到：“她因車禍(.)(.)受傷。
18.某學校學生趁下課十分鐘出校門，買2個芋頭和2杯奶茶。眼見上課鐘快響了，情急之下就對老板說：老板我要兩個奶頭!
19.有一位很會打籃球的高中生叫-小龜，他球打的非常好，可是每次當他要投籃時，全場都會哈哈大笑，因為大家都會說-小龜投、小龜投!!
20.一男去女浴池偷看，忽有人來，只好裝裸體塑像，進來女觀之感新奇而觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：原來是裝洗發水的。
21.一女士到商場退換短褲，售貨員：如果沒穿過，就可以換。女士堅持說肯定沒有穿過。只見售貨員檢查內褲后說道：難道我們純白短褲會夾黑色線頭嗎?
22.一男青年在公交車上看到一美女的衣領開地很低，春光外瀉，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊!”美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養你的地方!”
23.公共汽車上，某男士掏東西時，不小心從口袋里帶出安全套，身后的妙齡女郎提醒說：先生，你二弟的工作服掉了。
24.計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什么不能結婚嗎?老農憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。
25.問：窗外雪花飄，凍得小鳥叫，小姐行行好，借個小洞暖暖鳥?答：大哥別嘆氣，只要你有人民幣，小洞里面有暖氣.
26.我偷偷的走，猶如我悄悄的來，就像我半夜上她家，不敢穿帶響底的鞋，以防她老公，把我臉上打出油彩。
27.電話兵從電線桿掉下后報告班長：一松鼠鉆入我褲腿我忍了又一只鉆入我又忍了，但聽到它們說咱倆把這松果子給分了時就忍不住了。
28.以短信息消磨時間的生活稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙!
29.處女現狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批,感情騙子誘騙一批，合法程序破產一批，看破紅塵留守一批。
30.男人七大謊言：我愛你，我還沒結婚，我和她沒什么，我只把扣子解開，你不會懷孕，我會和你結婚，我只在外面不把它放進去.
31.泄露一國家機密，手機可做安慰器：放入下身調至震動，打此電話，10個月后可生下一只手機!一般人我不告訴他!
1、吃飯時聽到隔壁桌一對情侶在吵架，女很生所的大喊：“你腦袋進水了吧?”
男笑嘻嘻地回答：“那怎么沒淹死你呀?”
女愣了楞，然后就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了!
2、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。
打電話給她，沒人接就是還沒醒;
打電話給她，掛掉了，就是醒了。
你們不要太羨慕我!
3、今天去買檸檬茶，排隊的人很多，里面是一對年輕的小情侶忙來忙去的，女生在不停的切檸檬、找零錢、給杯子封口，突然轉過身小聲的對男生說了一句：“你知不知道，我真的很累了”。
男生沒有一秒的遲疑，沖后面喊了一句：“不好意思，今天不賣了。”
然后拉下卷閘門。
這才是真愛......
夫妻爆笑對話
1、馬虎與老婆吵架，老婆：你真是個厚臉皮。馬虎：我臉皮是厚，可是能長出胡子。你的臉皮厚的連胡子后長不出，真厚顏無胡！
2、女人的婚前婚后的區別．甲：婚前的女人和婚后的女人有什么區別？乙：婚前的女人發火時扔鮮花�；楹蟮呐税l火時扔花瓶。甲：為什么呢？乙：因為婚后的男人不送花了。
3、妻子偷看丈夫的日記，發現一頁寫著：到醫院“！”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指著日記質問丈夫，丈夫很無辜地說 ：沒什么呀，我那天到醫院去打點滴。短信笑話
4、甲：為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢了。乙：那么她一定很高興嘍？甲：并不�，F在她想數落我找不到理由，急得嘴上都是泡！
5、老公的初吻是獻給老婆的，婚后老公問：親愛的告訴我，除了我還有誰這樣吻過你？老婆沉默不語。你說吧，我不會見怪的。老公說。老婆嫣然一笑：別急，我正數著呢。
6、阿呆30了還是光棍，一天他撿到一個荷包，上面繡著阿芳兩字還有電話號碼。阿呆很興奮以為天賜良緣，忙撥通電話：請問阿芳小姐在嗎？那頭：姥姥，你的電話！
7、老婆外出討債數月后空手而歸，老公罵她無能。老婆不憤：我雖沒要到錢，但把老板的孩子挾來當人質了。老公大：人呢？妻子得意地一拍肚皮：關這里了。
8、阿呆動情地對女友說：雖然我不如阿偉瀟灑、沒他高貴，也沒那么多存款，但你愛我，我很感動！女友：我有個要求，能把阿偉的電話給我嗎？
9、新婚夫婦吵架，妻子哭鬧：我要去收拾東西回娘家！丈夫不讓步：好啊！你回家的車費在這里！妻子接過錢數了數繼續哭：那我回來的路費呢？
9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現在開...”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了”
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：“你媽找你�！�
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線�。 崩习澹骸�......你到底是要米線還是要蔥？？”
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便�！�
19、 高中時每人發個胸牌...一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉... 全場鴉雀無聲......
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