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短篇內(nèi)涵段子
要是有一則笑話解決不了的事，那就兩則笑話，看笑話，能讓我們變得開心，今天小編為大家準備了短篇內(nèi)涵段子，歡迎閱讀!
短篇內(nèi)涵段子篇一：
1.少在這里丟人現(xiàn)眼!
一對男女正在親密，女的忽然跳下床!
跑進廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上......
女的氣哼哼地罵道：“少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧!”
2.四名女護士的杰作!
四名女護士決定捉弄一下傲慢古怪的主治醫(yī)生。
幾天后，四名護士聚在一起談論起她們的“杰作”。
第一個護士說：“我把他的聽診器里塞滿了棉花，讓他什么都聽不見。”
第二個護士說：“我把他的體溫計里的水銀抽了出來，又畫上個假的，不管給誰量體溫，溫度計總是顯示49度。”
第三個護士說： “我比你們更狠，我把他抽屜里的避孕套都扎了個孔兒。”
第四個護士聽后，大喊一聲“什么?”隨后便暈倒了!
3.我們一定要報復!
老王出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。
他怒氣沖沖的`去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：“你老公正與我老婆在偷情。”
鄰居太太罵道：“太不像話了，我們一定要報復。”
說著，鄰居太太便把老王拉進房內(nèi)，開始親密起來!
不久，二人躺在床上休息，數(shù)分鐘后，鄰居太太又說：“怎么樣?我們再來報復一次吧!”
就這樣，連續(xù)報復了四次!
當鄰居太太要求第五次的報復時，老王搖搖晃晃的站起來說：“算了!我己經(jīng)不恨他們了.......”
短篇內(nèi)涵段子篇二：
1.壯陽新法
一哥們的jj不夠大，一直寢食難安!
一天，這哥們看到一廣告：“不打針、不吃藥、不手術、無痛苦快速增粗增大!”
哥們狂喜!還有這種妙事!于是火速到郵局匯款!
一個星期后貨到，打開包裝一看，“靠!一個放大鏡!”
2.氣憤的小姐
三人結(jié)伴外出找小姐!
甲說：“我的`12厘米”
乙說：“我的16厘米”
丙說：“我的6厘米”
妓女說：“那我要最短的。”
一會，妓女像發(fā)瘋了一樣跑出來，吼道：“我x他先人，那個王八蛋說的是直徑!”
3.老婆最讓你瘋狂的是什么?
酒吧里，幾個兄弟在閑聊。
小李問：“跟老婆做那事的時候，最讓你瘋狂的是什么?”
小王憤怒的說：“她他媽一激動，把我名字叫錯了!”
短篇內(nèi)涵段子篇三：
1.老婆實在沒興趣......
有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲!
可是老婆實在沒有興趣!于是老婆說：“不行啦!人家今天那個來了!”
水手很掃興，過了一會，他又興致勃勃地把老婆身體翻過來，這時老婆說：“不行!最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了!”
水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道：“賤人!如果你敢說扁桃腺也發(fā)炎的話，我就一腳把妳踹出去。”
2.姐姐和姐夫起床了嗎?
早上，小明起床準備上學......
出門前問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎?”
媽媽說：“還沒。”
中午，小明放學后回家吃飯，又問媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎?”
媽媽說：“還沒......
下午小明放學回家，一進門就問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎?”
媽媽又說：“還沒，你今天怎么一直問這個問題?”
小明回答：“昨晚我睡覺前，聽姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可我早上起床時，發(fā)現(xiàn)我放浴室的一管502強力膠不見了
3.我不敢在你面前脫衣服......
醫(yī)生對漂亮的'女病人說：“為了診斷所需，請你把衣服脫掉!”
這位小姐輕聲的說：“醫(yī)生，我不敢在你面前脫衣服。。。”
醫(yī)生說：“好吧，那我先把電燈關掉，你衣服脫好后再告訴我。”
幾分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了!請問衣服要放在哪里?”
醫(yī)生說：“哦，就放在我的衣服上吧......
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