• <sub id="h4knl"><ol id="h4knl"></ol></sub>
    <sup id="h4knl"></sup>
      <sub id="h4knl"></sub>

      <sub id="h4knl"><ol id="h4knl"><em id="h4knl"></em></ol></sub><s id="h4knl"></s>
      1. <strong id="h4knl"></strong>

      2. 笑到抽搐的內(nèi)涵段子

        時間:2024-10-25 10:18:15 王娟 幽默段子 我要投稿
        • 相關(guān)推薦

        笑到抽搐的內(nèi)涵段子(精選50個)

          “段子”本是相聲中的一個藝術(shù)術(shù)語,指的是相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵,下面是小編為大家整理的笑到抽搐的內(nèi)涵段子,希望能夠幫助到大家。

          笑到抽搐的內(nèi)涵段子1

          1、相親時,女孩子問:你是做什么工作的。

          我:公司人員進進出出的都由我負(fù)責(zé)。

          之后女孩子一直都沒有聯(lián)系我,后來聽說她以為我是看大門的,其實我是HR啊。

          2、男孩終于鼓起勇氣問女孩:“你能做我的女朋友嗎?”

          女孩說:“對不起,我已經(jīng)有男朋友了!

          男孩失落地轉(zhuǎn)身離去,眼淚不住地往下流。

          走了不遠(yuǎn),身后傳來女孩急切的聲音,“請等一下!”

          男孩滿懷期待地回頭。

          誰知道女孩來了句:“就算我沒有男朋友,我也不會喜歡你的!

          3、哥們結(jié)婚,主持人讓哥們表達(dá)下對方父母感謝地話。

          哥們張口就來了句:謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個女兒!臺下凌亂了。

          4、一天和閨蜜逛街,閨蜜被一群流氓騷擾調(diào)戲,我看不過去,上去幫閨蜜出頭,當(dāng)場就把那群流氓解決了一半,一半調(diào)戲閨蜜,一半調(diào)戲我。

          5、昨晚女兒帶男朋友第一次來家里吃飯,我一高興把他灌醉了,沒想到這小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐,我現(xiàn)在想起來還很生氣,女兒怎么會看上這么一個說話不算話的男人!

          6、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。

          看到二貨朋友就上去打了個招呼,他看到我們,問我:這是你女朋友啊。

          我上去就是一巴掌:誰TM讓你劇透的!

          7、和男朋友的的事被他媽知道后,阿姨就把男友鎖在家里,不讓跟我見面,我在門外苦苦哀求,阿姨就在門后說:你回去吧,我就這一個兒子。

          我:阿姨,你讓我們在一起你就有兩個兒子了。

          8、一女拿著刀,流著淚對她男朋友說:“你竟然讓我去做那樣的事,我們從大學(xué)開始在一起,現(xiàn)在兩年了,你對得起我嗎?啊”

          “親愛的,別鬧了,不就是切個洋蔥么,有必要嗎?大不了我來切”

          9、我:“親愛的,你喜歡我淑女點呢?還是風(fēng)騷點呢?”

          男友:“我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出!

          我:“你TM還前女友?我怎么不知道!”

          男友:“充氣的',用完就扔一邊,她從來都毫無怨言!

          10、某男睡了一個有男友的女孩,女孩問某男為什么不娶她?

          某男回答:我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過分了,難道還要把人家的鍋也端走?

          笑到抽搐的內(nèi)涵段子2

          1、天下無賊

          證券交易所對上市公司說:人心散了,隊伍不好帶了!

          基金公司對漲停板敢死隊說:我最討厭你們這樣胡亂漲價了,一點技術(shù)含量都沒有!

          莊家:你過得了我嗎?投資者:我想試試!

          證券公司面對保薦人考試:二十一世紀(jì)什么最貴?人才!

          委托理財客戶對證券公司說:我們要的是安全,責(zé)任感。

          莊家對散戶說:IP、IC、IQ卡,通通告訴我密碼!

          證監(jiān)會對南方證券、大鵬證券、閩發(fā)證券說:有組織,無紀(jì)律!

          上市公司對投資者說:嚴(yán)肅點,嚴(yán)肅點,不許笑,我們這兒打劫呢!

          2、醫(yī)生與股票

          幾個護士閑聊,甲護士言道:要說反應(yīng)快,首推李醫(yī)生。大盤一啟動馬上就能追進,不愧是神經(jīng)科的主任醫(yī)師。

          乙護士言道:止損最堅決的是孫醫(yī)生,指數(shù)一破位立即割肉出局,這幾年的外科手術(shù)刀沒白拿。

          丙護士說:李醫(yī)生、孫醫(yī)生兩人都是短線進出。我們婦科的劉醫(yī)生每做一個股票,起碼也要抱10個月,這樣才能瓜熟蒂落。

          3、股市人生五種境界

          一種是庸人級,這種人每天聽股評看報紙,人云亦云,不知逢高派發(fā),不知低位止損,逢人便問哪只股票好,這種人一般是老頭老太,只可能在牛市掙錢,熊市肯定賠錢。

          第二種是新手級,這種人有一定學(xué)識和經(jīng)驗,他們精熟技術(shù)指標(biāo),K線耳熟能詳,會畫線,會數(shù)浪,知道根據(jù)技術(shù)指標(biāo)逢高派發(fā)、低位止損,但沒有領(lǐng)悟到股票的真締,難保不賠錢。他們大多是一些年青人。

          第三種是普通級,這種人能分析大勢和個股的基本面,能根據(jù)股票的成交量感覺莊家的脈搏,能抓住市場熱點做搏浪一擊,這種人一般說來不可能賠錢。他們應(yīng)該是未入誤區(qū)的老股民了。

          第四種是高手級,這種人就需要些天賦了,他們堅韌,果斷,做常人所不能所不敢之事,善于順?biāo)浦,也敢于逆流而上,這種人應(yīng)該說都能掙錢。他們是操盤手(莊家)和極少有原則的散戶了。

          第五種是神仙級,這種人絕對冷靜和理智,不為外物干擾視線,頗有道家或佛家風(fēng)范,看股票如胸有成竹,看趨勢如過眼云煙,這種人才能無往而不勝,獲取股市最大利潤。

          4、婚戀如股市

          婚戀與炒股的確有許多相似之處:

          剛談朋友,叫“探行情”

          訂婚叫“入市”;

          結(jié)婚叫“成交”;

          初婚叫“原始股”;

          結(jié)婚后離婚,被對方搞去不少錢財,叫“割肉”;

          結(jié)婚后雙方感情不和,叫“踏空”;

          婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫“套牢”;

          這種婚姻費盡神思終于離了,叫“解套”;

          結(jié)婚三五年后,感情時好時壞,叫“箱形整理”;

          5、我是黑馬

          兒子期末考試沒考好。

          老爸從股市上回來,一聽到這消息,立刻大發(fā)脾氣道:“沒想到你這孩子這么不爭氣,竟然是一只績差股”,說罷掄起巴掌就要打人。

          兒子一聽趕緊哭道:“老爸,您別慌,我現(xiàn)在是行情低迷,正是黑馬前期走勢,下學(xué)期我保證是一匹黑馬。”

          6、佛門股經(jīng)

          某寺廟方丈大慈大悲,多年來投資股市收獲頗豐。

          人嘗問曰:“方丈真乃佛門股神也,大師炒股可有獨家法門?”

          方丈答曰:“貧僧觀股市低迷時,塵世間無數(shù)股民套于水深火熱之中,不禁動惻隱之心,盡己之所能吃進股票,助其解套,以圖善事。其后股市高昂,眾人搶購不已。貧僧忙將股票售出,希望能讓眾股民遂愿購得。多年下來竟然獲利極豐,此乃佛祖明察,善有善報者也!

          7、有前途的年輕人

          股民老趙想給單位同事小趙送禮。

          可他老婆說:“你在單位資格最老,為啥要去巴結(jié)一個小青年?”

          老趙搖頭,說:“目光不能這么短淺呀。要考慮中長線嘛,小趙博士學(xué)歷,科班出身,屬高科技板塊;他雖年輕卻成績突出,深受各方好評,真正盤小績優(yōu);他老家在陜西,沾點兒西部概念;眼下他正與我們局長女兒熱戀,具有潛在的重組題材;聽說他老爸在省里位高權(quán)重,等于控股大股東實力雄厚……。如此多的利好集于一身,小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現(xiàn)在給他送禮,如同在低位吸納。日后他一旦掛牌上市當(dāng)了官,少不了給我分紅派息或大比例轉(zhuǎn)增股本!

          8、深刻

          剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕,出于關(guān)心,順口告訴他:“這么涼的天,會吃壞身體的!”。

          小孩告訴我,他的奶奶活了103歲。

          我問:“吃雪糕吃的?”

          他說:“不是,我奶奶從來不管閑事!”

          多么深刻!現(xiàn)在終于知道自己為什么衰老得這么快了!

          瞎操心操的……

          9、何必買指南

          小王和小張準(zhǔn)備外出旅游,想買一本導(dǎo)游方面的工具書。

          書店里的營業(yè)員熱情地幫助他們選擇了一本《旅游指南》。小王剛要掏錢,小張急忙擋住說道:“這書對我們沒用,我們?nèi)ケ狈铰糜,何必買‘指南’!

          10、問號碼

          小李買了部能念出短信的手機,她讓我們以后都給她發(fā)短信。

          有次我想問她一個電話號碼,于是發(fā)短信:“您那兒有某某的電話號碼嗎?”

          五分鐘后,終于收到回復(fù),赫然寫著“有啊”兩個大字。我一愣,既然有為什么不一起發(fā)過來呢?無奈之下,只能又問:“能告訴我嗎?”又繼續(xù)等了五分鐘,收到了回復(fù):“好啊。”

          11、雙休

          一日,老公喝醉了。

          聽說醉后都會說實話,于是老婆問道:“以后有錢了想干嘛?”

          老公:“要娶五個老婆!”

          老婆怒了:“那為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來?”

          老公恍惚道:“太累,我需要雙休!”

          12、什么叫破傷風(fēng)

          一個五歲的小男孩摔倒受傷,給縫了好幾針,媽媽讓寶寶打破傷風(fēng)。媽:"一會乖乖打破傷風(fēng)好不好?"兒:"什么叫破傷風(fēng)?"媽:"就是你皮破了,受傷了,不打針就會瘋了,于是孩子同意了!"

          13、種錢

          小時候哥哥跟我說,有零花錢就要埋在土里,說是會長錢,我聽他的話把兩毛錢埋在土里,還包了將近十層的紙。

          第二天一看就剩紙了,我哥知道了,還一拍大腿說:"糟了,可能是被土地公公收走了......"

          14、點蠟燭看電視

          佳佳:"媽媽,我要看電視。"

          媽媽:"停電了,沒法看!"

          佳佳:"媽媽真笨,我們可以點著蠟燭看啊。"

          15、棍子

          一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會,一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。

          "爸爸,為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢?"

          "不是嚇唬,他是樂隊的指揮。"

          "既然不是嚇唬,那為什么她叫得這么響呢?"

          16、聰明

          媽媽:"你算算這道題得數(shù)是幾?"

          兒子:"5。"

          媽媽:"真聰明,這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。"

          兒子:"媽媽,你再出一道得數(shù)是100的題吧!"

          17、口快心直

          我們5歲大的兒子迷上了摩托車,一見就情不自禁地高喊:看哪!將來我一定要有一輛!

          我的回答永遠(yuǎn)是:只要我活著就不行。

          一天,兒子正跟小朋友談話,一輛摩托車我馳而過。

          他興奮地指著大叫:看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買!

          18、玩游戲

          我們玩動物園的游戲吧!6歲的卡爾對小妹妹說。

          怎么玩呀?

          很簡單,我當(dāng)小猴,你當(dāng)游客,喂我核桃、花生和巧克力。

          19、父母的工作

          朋友是小兒科醫(yī)生,他的妻子是助產(chǎn)士。

          同學(xué)問他們的兒子:"你父母是做什么工作的?"

          兒子回答:"媽生產(chǎn)孩子,爸修理孩子。"

          20、皇上常說的話

          老師:"我們皇上常常說:“我沒時間感到疲倦!蹦锎,你重復(fù)一遍,皇上常常喜歡說什么?"

          莫里茨:"皇上常常說:“我沒時間,我已疲倦。”"

          21、過完年路邊瞎放炮仗的小崽子更可怕

          路邊幾個6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。

          突然一小男孩指著我大聲喊到:快看,有美女!美女!

          正當(dāng)老娘心里暗喜準(zhǔn)備溫柔回頭一笑的時候又聽到那死孩子喊到:快瞄準(zhǔn)了,打她。

          接著他們就撿起了地上的小石子。我靠,那個心瞬間拔涼拔涼的啊!還好跑得快。

          22、人家又不是夸你

          早上,我送兒子上學(xué),在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道:"你兒子又聽話學(xué)習(xí)又好。"

          我客氣地說:"哪里,你兒子表現(xiàn)得更好。"我們客套了幾句就告別了。

          看見同桌的媽媽走遠(yuǎn)了,兒子不高興地說:"爸爸,人家又不是夸你,你謙虛什么呀?"

          23、五百只鴨子找您

          男老師對吵鬧不休的女學(xué)生說:"兩個女人就能頂1000只鴨子。"

          不久,老師的夫人來找老師,一個女學(xué)生趕忙去找那位男老師:"老師,樓下有500只鴨子找您!"

          24、你天天看毛片就成熟了是吧

          一天,弟弟在看動畫片,哥哥看了一眼,說:真是幼稚,看那么幼稚的動畫片,看你哥我多成熟,學(xué)著點。

          弟弟聽哥哥這么說,也不示弱,大聲的對哥哥說:你天天看毛片就成熟了是吧!

          25、最"喜歡"爸爸

          父:我們家你最喜歡誰?子:爸爸。父:我們家準(zhǔn)最疼你?子:爸爸。父:你跟我們家誰最好?子:爸爸。父:你怎么總是說我好?子:怕你打我。

          26、長在土里

          孩子:媽媽,你看這向日葵長得好高,都超過我了!

          媽媽:那是因為它長在土里,吸收了足夠的營養(yǎng)!

          孩子:哦,我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土里!

          27、鉆刺

          老鼠和黃蜂結(jié)拜為兄弟,邀請一個秀才去做證,秀才不得已去了,只被排在第三位。朋友問他:“老兄為何甘心居于鼠輩之下?”秀才回答說:“他們兩個一個會鉆,一個會刺,我只得讓著他們些了!

          28、謁孔廟

          有個用錢買通入學(xué)的人,拜謁孔廟,孔子從神座上走下來答謝。那個人說:“今天是您的弟子拜您,您應(yīng)該坐在神座上接受禮拜。”孔子說:“不敢,你是我‘孔方兄’(銅錢內(nèi)圓孔外方形)的弟子,我絕對不能受拜!

          29、人同此心

          一女大學(xué)生由朋友介紹,跟一個從未見過面的人約好當(dāng)晚一起出游。她平時戴眼鏡,卻決定那天晚上相會時不戴。假若對方順眼,她就整晚不戴,假若對方是個討厭鬼,她再把眼鏡戴起來。約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼,發(fā)覺沒有什么可取的地方,于是跑回樓上,把眼鏡戴上。哪知下樓一看,那家伙的鼻梁上,也多了一副眼鏡。

          30、相稱

          有個庸俗的人建造了一見精美的居室,室中羅列古玩書畫,精美絕倫?腿藖砹耍魅藛柕溃骸笆抑腥缬胁幌喾Q的,請你指教,以便去掉!笨腿苏f:“件件俱精,只有一物可以去掉!敝魅苏f:“是什么東西?”客人說:“就是你!

          31、煩惱

          有個人問:“樊遲之名是誰給取的?”另一人回答說:“孔子取的。”問:“樊噲之名誰給取的?”回答說:“漢高祖取的!庇謫枺骸盁⿶乐l給取的?”回答說:“這是他自己取的!

          32、鋸箭竿

          有個人去武場觀看比賽,身上誤中一箭。找外科醫(yī)生來為他治病,醫(yī)生說:“小事一樁。”于是用鋸子鋸掉體外的箭竿,就索要費用打算離開。有人問:“留在體內(nèi)的箭頭怎么辦?”醫(yī)生回答說:“這是內(nèi)科醫(yī)生的事!

          33、偶遇知音

          某先生平時喜歡彈琴,曾經(jīng)說世上沒有他的知音,總是怏快不樂。一天閑著沒事。他又彈琴消遣,忽然聽到隔壁家有嘆息的聲音,以為遇到了知音,就敲人家門問是怎么回事。隔壁的.老婦人說:“沒有什么,死去的兒子生前以彈棉花為生,今天您彈琴的聲音特別像他彈棉花的聲音,聽了,不覺悲從中來!

          34、哭麟

          孔子看見死麒麟,大哭不止。其學(xué)生為了安慰孔子,把銅錢串起來,掛滿牛身,告訴孔子說:“麒麟已經(jīng)復(fù)活了!笨鬃涌戳思禀梓胫笳f:“這明明是一只蠢牛,只不過多了幾個錢罷了。”

          35、不愿富

          有個鬼要托生,冥王判他托生為富人。鬼說:“不愿意富,只求一生衣食不缺,沒有是非,燒清香,吃苦茶,安穩(wěn)清閑地過日子就滿足了。”冥王說:“如果要錢就再給你幾萬兩銀子,這樣安閑清福,不許你享受。”

          36、頭嫩

          一個理發(fā)的給人剃頭,才開始剃了幾下,就傷了幾處頭皮。于是,他就放下刀子不剃了,并對主人說:“你的頭太嫩,下不了刀。等過些時,讓它長老點,再給你剃吧。”

          37、我能吃完嗎

          一次坐公交,遇到一大媽帶著她孫女,小女孩大概有兩三歲吧,手里抱一團棉花糖,小姑娘吃了一會,感覺棉花糖還是那么大,于是很嚴(yán)肅地對她奶奶說:“有時候我真搞不懂你們大人,我一個小孩子那么小,你們給我這么大一個棉花糖,我能吃完嗎!”

          38、為什么不讓爸爸陪你

          晚上,我們在看一部驚悚片。這部影片勾起我對童年生活的回憶,那時奶奶愛給我們講鬼怪故事,于是我說:“我小時候可膽小了,每當(dāng)聽了鬼故事,晚上就嚇得睡不著覺!

          兒子瞪著大眼睛,說:“媽媽,爸爸膽大,你為什么不讓爸爸陪你呢?”

          39、遲到

          有一天,老師開始講課了,小明還沒有來。課時過了一半,小明來了。

          老師問他遲到的原因,他說:上學(xué)的時候,我看見學(xué)校旁邊的警示牌上面寫著‘前方有學(xué)校,請減速慢行。

          40、教書

          小學(xué)三年級班上有一個聰明伶俐的學(xué)生,但是要他靜下來聽課卻很費勁。

          有一天他對老師說:“我懂的東西夠多了,沒有必要繼續(xù)讀書了。”

          老師:“噢,真的?你只讀到三年級,打算做什么?”

          學(xué)生:“教二年級。”

          41、螞蟻

          一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師:“老師,廁所里有好多螞蟻!”

          女老師點點頭,忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學(xué)就教過了,想看看小朋友是否還記得,便問:“那螞蟻怎么說?”

          小朋友一臉茫然,過了一會兒才回答說:“螞蟻,他,他沒有說話!”

          42、出賣戒指

          一男子愛上了一位姑娘。一天,他拿出一個盒子,打開給姑娘看,盒里是一枚訂婚戒指,上面刻著她的名字。“我想請求你做我的妻子!彼f。

          “我不知道如何對你講,”她回答說,“我已經(jīng)愛上另外一個人!

          “請告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問道。

          “不!不能,”姑娘喊道,“你會跟他玩命的。”

          “不會的,”他說,“我只想把這枚戒指出賣給他!

          甲:”你喜歡稀里糊涂的女人嗎?”

          乙:”不喜歡!

          甲:”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎?”

          乙:“也不喜歡!

          甲:“連飯也不會做的女人呢?”

          乙:“更不喜歡!

          甲:“那么你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了?”

          乙:“胡說,我討厭!

          甲:“這就奇怪了。你為什么那么熱情地討好我的老婆呢?”

          43、替母作媒

          火車車廂中坐著一位年輕婦女,正跟她的十歲的

          兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒,

          小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題:

          “請問先生多大歲數(shù)了?”

          “四十二歲。”

          “結(jié)婚了沒有?”

          “沒有。”

          小孩又問了幾個問題后轉(zhuǎn)向他媽媽,低聲說:

          媽,你還想了解什么嗎?”

          44、女人的較量

          甲:“你好啊,玲玲。聽說你和小劉訂婚了?小劉前不久也向我求過婚呢!他沒對你說?”

          乙:“沒有。他只說過,他曾被一個不知從哪兒來的混賬女人死乞白賴地追求過,他根本沒搭理!”

          45、男人都是儒夫

          未婚夫:“我沒有勇氣對你爸爸說,我身無分文!

          未婚妻:“你們男人都是懦夫!我爸爸也不敢告

          訴你,他已經(jīng)破產(chǎn)了!

          46、心里話

          甲:“既然你和你的男朋友感情那么好,為什么不結(jié)婚呢?”

          乙:“唉!別提了,每當(dāng)他喝醉了,我就不愿嫁給他;可當(dāng)他酒醒了,他又不愿娶我!

          47、成了內(nèi)人

          張君日前喬遷,到場男女賀客不少。張君殷勤地招待著說:“大家不要客氣,都不是外人!蹦莻抱獨身主義的方女士聽見了,頓時有些不高興地說:“難道我們都成了你的內(nèi)人了嗎?”

          48、自設(shè)屏障

          一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長長的信,表達(dá)他的深深愛慕之情。信的結(jié)尾是:”但愿上帝保佑你,免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的傷害!

          49、自負(fù)

          一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說:“我先生常對他的朋友說,‘我要跟世界上最美的小姐結(jié)婚!憧次蚁壬遣皇堑靡馔文兀俊

          在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處女,立即站起來說:“你的未婚夫那么寡情寡義呀,一訂婚就不要你,要跟別的小姐結(jié)婚啊!”

          50、嫉妒

          女:”照片上的那個女人是誰?”

          男:“是在沒有同你認(rèn)識之前的那個姑娘!

          女:“好啊!這么說,你那時就對我變心了!”

        【笑到抽搐的內(nèi)涵段子】相關(guān)文章:

        笑到爆炸的內(nèi)涵段子12-11

        笑到抽搐的小笑話12-04

        笑開懷內(nèi)涵段子04-02

        笑岔氣內(nèi)涵經(jīng)典段子04-05

        笑到劈叉的段子笑話12-11

        內(nèi)涵段子經(jīng)典笑翻你04-06

        笑爆了的夫妻內(nèi)涵段子04-03

        笑囧哄人內(nèi)涵段子04-05

        內(nèi)涵經(jīng)典段子笑翻你04-05

        精彩內(nèi)涵段子笑哭你04-02

        国产高潮无套免费视频_久久九九兔免费精品6_99精品热6080YY久久_国产91久久久久久无码
      3. <sub id="h4knl"><ol id="h4knl"></ol></sub>
        <sup id="h4knl"></sup>
          <sub id="h4knl"></sub>

          <sub id="h4knl"><ol id="h4knl"><em id="h4knl"></em></ol></sub><s id="h4knl"></s>
          1. <strong id="h4knl"></strong>

          2. 亚洲精品在线视频观看 | 伊人久久大香线蕉综合AⅤ 综合激情久久综合激情 | 亚洲欧美久久aⅴ | 在线午夜视频网站 | 久久做品人人做人人综合 | 久久精品日本亚洲官网 |