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史上最牛的內涵段子（精選130段）
在平平淡淡的日常中，許多人都聽過內涵段子吧，主要有紅段子、黑段子、冷段子、灰段子、漢語言段子學、近景表演段子。以下是小編為大家收集的史上最牛的內涵段子，希望能夠幫助到大家。
史上最牛的內涵段子
1、飯店里，顧客： “謀殺親夫”是什么菜?
服務員：刀拍黃瓜
顧客：“隔壁老王”呢?
服務員：紅燒茄子
顧客：那“前男友”呢?
服務員：金針菇。
2、都11月份了，怎么還有女的就穿個短裙加絲襪騎車，不冷么?不說了，街道怎么有根電線桿，頭疼。
3、咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。
我們相視默契一笑，她有些局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。”
我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了。”
然后她就走了。
4、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。
這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認識的話。
5、閨蜜對我說：“街區公園里那個許愿池真的很靈驗啊!”
我好奇地問：“你怎么知道的?”
她神神秘秘地說：“那天我在那里許愿，希望有幾十萬元出現在我面前�！�
“難道。真的實現了?”
她點點頭：“嗯，我剛走出公園大門，就看到一輛運鈔車從我前面駛過�！�
6、一朋友喜歡網上的測試，一次看見一個測試是測試老婆出軌的!
當他測試完把照片發上去的時候，出來的結果是：一定會出軌!
本以為他會很痛苦，但他卻很開心!
我納悶就問他“你老婆會出軌，你開心什么?”
他回我一句：“你不懂，這說明我還是能討到老婆的! ”
7、相親了一個妹子，我問她找對象有什么標準。
她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業有成的律師或醫生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。
“所以，你應該也能知道我為什么還是單身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我說，“嗯，知道，因為你丑。”
8、天冷，我買了一條皮褲，版型和材質都挺好，照了個相片發空間了。
看大家評論都說好看，但是唯獨一條評論讓我思考了很久，就是“這褲子放屁出的去么?”
9、前幾天和哥們聚會，一起聊到了大學時期心中的女神，我突然好奇的問他們：“你們覺得女神是怎么看我??”
結果其中一個哥們兒來了一句：“你想多了，根本看都不會看! ”
10、男：嗨!美女，你屬羊的吧?
女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
男：那里啊!我是聞出來的!
11、男：喂?
女：喂，我想告訴你我懷孕了!
男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關系!
女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你!
12、情人節，帶女友去吃牛排，女友再三對服務生交待“要十分熟，”
我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了�！�
女友盯著我的眼睛說“今晚我就是想吃硬的�！�
13、同事老婆吃火腿腸泡面，她把面都吃了，說火腿腸吃不下了，然后就夾給同事吃。
同事一口下去一根火腿腸就沒了四分之三，這時他二貨老婆說：你如果是女人，估計男人都喜歡你!
14、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來，為師餓了。順便打探一下前面是什么地方。
悟空：師傅，前面方圓幾十里都是黃瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女兒國了吧，快，快把為師攙起來。
15、大雪天街上看見一妹子抱著狗，我問：上街還抱著狗，不累呀?
妹子：不累，我用來暖手的......
16、陪剛交的女盆友逛了一整天街，她靦腆的說“你這么忙，還陪我逛街真是太不好意思了�！�
我順嘴說“沒事的，就當遛狗了�！�
女盆友很不爽的看著我，我馬上“汪汪汪……的叫幾聲，”想想我多么的機智!
17、和女友去逛超市，結賬時候我對女友說：信不信，我可以不花錢，就把這些東西帶回家?
女友：不信!
我吼道：不信你還不掏錢包!我有錢么!
突然覺得自己好叼。
18、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看著我。
我弱弱的說：美女我們已經有了肌膚之親了。
她對我來了一巴掌說：我給你親上加親!
不說了臉疼呢!
19、和男友閑侃，我問他：“我以后上下班你是不是會天天風雨無阻的接送我呀?”
這二貨竟然來了句：“你能保證你天天風雨無阻的去上班嗎?”
我無言以對。
20、老公：“老婆，如果有一天我不在你身邊了，你會什么心情?”
老婆：“感覺就像生活中沒有鹽吧。”
老公感動了，“你是說沒有我你的人生索然無味嗎?”
老婆笑了笑，“傻子，我會再去超市買幾包啊�！�
21、我閨蜜和我訴苦，男朋友對她很好也只是為了上她而已。
我只好勸她，“你上次說了，他2000塊的生活費，一大半都給你買衣服鞋子化妝品了，剩下幾百來塊回家不就只能吃榨菜泡面了啊?你總得偶爾讓人家嘗嘗肉的味道啊。”
22、女A：我最受不了別的女人和我撞衫了。
女B：你就忍著點兒吧，這也不能給你特制一套醫院病號服吧!
23、“丑是什么?”
“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你�！�
24、大半夜聽一對男女吵架。
女：說話就說話，別帶臟字罵我。
男：罵你怎么了，你把我打成這樣，罵你幾句還不行?
25、A：哥們，你說魚放在大點的缸里會不會長得更大一點?
B：如果行的話，估計男生都會去找姚晨那樣的做女朋友了。
秒懂的，沒救了
26、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。
她說，你就像個孩子似的，幼稚。
我不服，剛認識的時候你不說我成熟嗎?
她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。
27、某男請某美女吃火鍋，美女點了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉......
吃完飯，男要送美女回家，美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房，我必然會拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我愿意和你開房! ”說完用灼熱的眼神看著男人，男子捏著剩下的5元錢在夜風中吼道：“你不吃這么多能死啊?準備開房的錢都TM讓你吃光了!
28、男：我最反對家庭暴力了，會影響感情的!
女：嗯!
男：我說的有道理吧 ?
女：嗯!
男：我以后都會對你很好的 !
女：嗯!
男：那你以后別打我了好嗎 ?
女：嗯?
29、一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉身問道："太太，您說什么？"
"先生，我什么也沒說呀！"
"喔，對不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"
30、女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："你認為我長得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝你了！你是那么會贊美，我真高興！"
笑慘了內涵段子
1、每當我覺得自己又窮又丑一無是處的時候。我總會默默的告訴自己，別難過，起碼，我判斷還是準確的!
2、知道為什么用刀切出來的土豆絲比用工具擦出來的好吃嗎?因為，用刀切出來的土豆絲偶爾能吃出肉味!不說了，找個創可貼去。
3、今天換了張近照當頭像，表問我為什么!天冷了，怕頭像著涼。
4、別人發個自拍說又胖了，收到的評論是：越胖越漂亮!我發個自拍說又胖了，收到的評論是：我們沒瞎。
5、周未休息，面臨一個艱難的選擇：我是選擇在家餓著暖被窩呢，還是出門凍著買吃的呢?
6、排隊做聽力檢查，排了一天都沒聽到醫生叫我的號，咋回事?
7、公司新來了一位同事姓康，平時不太愛說話。一美女同事就逗他：“康師傅，我能泡你嗎？”然后康師傅說了一句話，嗨翻全公司，你知道他說了什么嗎？
8、我今年32歲，花了二十萬彩禮好不容易娶了個老婆，去民政局扯證，工作人員卻一直讓我系鞋帶。我低頭一看，愣住了，當場決定不結婚了。
9、前幾天發工資了，下班路上看見一乞丐可憐，隨手給幾塊。晚飯過后去銀行存錢，又遇見他，他存五千，我存一千。現在，大街上，每當一個乞丐拿著碗里的錢對我抖了抖的時候，我就覺得他在向我炫富。
10、如果有一天，你走在荒無人煙的沙漠上，口渴的不行，突然在你面前出現了兩杯水，一杯姨媽，一杯白色粘稠物，請問你會喝哪杯？
11、晚上請一女同事吃飯看電影，等看完她去了趟衛生間，給我發來一條信息：“51078”我看了半天沒明白啥意思，后來我說送她回家。她冷冷的說不用了，我自己會走，然后頭也沒回就走了我想了一晚上，也沒明白，啥意思。
12、表弟跟我說：“哥，我給你出個腦筋急轉彎吧。”我：“行�！北淼埽骸盎瘜W老師和物理老師兩個人去找小姐，第二天卻只交了一個人的錢，請問這是為什么？”我冥思苦想了半天，終是百思不得其解，問他謎底是什么。表弟微微一笑
13、昨天和一個從小玩一直到大的女性朋友一起打牌，閑聊中問她和現在的男朋友怎么樣，她嘆了一口氣說：分了。我問她你們不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也沒說，打出了一張八萬，我一看哦，明白了！
14、不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪”麻的，差點又跪搓衣板！
15、老公：媳婦，我想買個高配電腦。老婆：沒門。老公：披著羊皮的狼。老婆：沒門。老公：加刺猬洗澡。老婆：沒門。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。
16、男朋友過生日，為了給他個驚喜，我發動了所有的好友，以及好友的好友，最后湊齊520個人，約好大家午夜同時給他發短信“我愛你”。第二天，看他睡眼惺忪的樣子，我小心地問：“收到特別禮物不開心嗎？”他說：“呵呵，原來是你干的，嚇死我了，怕你吃醋我刪了一宿�！�
17、昨天晚上，請一女同事吃飯，看電影，等看完，她去了趟衛生間，給我發來一條信息，“51078”，我看了半天，沒明白啥意思。后來我說送她回家，她冷冷的說，不用了，我自己會走，然后頭也不回的就走了我想了一晚上，也沒明白啥意思！啥意思？
18、昨天晚上閑的無聊，在微信上給剛交的女友發信息：現在去你家好嗎？過了一會，女友回復：“救”。想了半天也沒明白啥意思，唉，腦子不夠用啊！
19、早上，一農夫趕著一群牛放牛，半路上遇到劫匪，搶走了所有的牛，只剩下一頭沒斷奶的小牛，劫匪擔心農夫叫人，就把他脫光了綁在樹上，不久路過的行人救下了農夫，農夫被松綁后，馬上撿起樹枝抽打小牛，邊抽邊罵：我又不是你娘，我又不是你娘！
20、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
21、我弟居然看上了我閨蜜，一個親弟一個閨蜜，我當然努力撮合。昨天閨蜜過生日，老弟和她徹夜未歸。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情況怎么樣了？老弟一臉懵逼的看著我：姐，你這朋友，走私過來的吧？望著他濕漉漉的頭發，我好像明白了什么。
22、小明剛回家，爸爸就問：“今天這么晚回來，又挨老師罰了吧？”小明點點頭。爸爸問：“為什么？”小明：“老師問我2+3等于幾，我說等于5�！卑职郑骸皼]錯啊？”小明：“后來老師又問，3+2等于幾？”爸爸：“這他媽不是一樣嗎？”小明說：“我也是這么說的”。
23、今天公司來了個美女，我上去就加了她的微信晚上我問她這個星期日你有空嗎？她回了我一句比亞迪。我沒明白她就不理我了。
24、我的數學一向不錯，上次我暗戀的女神問我：“你不是數學好嗎？問你個問題，1+9+0=？“這么簡單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然后她哭著跑開了，還說：”活該你沒女朋友！
25、一個男的問女神：“約嗎？”女神回答：“你有3％嗎？”男的一臉懵逼女神說：“怪不得你沒女朋友！”你猜3％是什么意思？
26、到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃�！睅煾嫡f：“胡說，這個就是上星期的排骨”。
27、“我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下�！薄袄习�，你這電瓶車哪來的擋風玻璃�！崩习滞Ｏ萝�，掏出手絹，擦了擦眼鏡。
28、一女的問男的：“3-8＝？”。男的說：“16”。女的說：“走，去開房”請問這到底是怎么回事呢？
29、昨天公司安排，和一個女同事出差。我們忙碌了一天，晚上一起吃了個宵夜，回到賓館臨分手時，女同事微笑著問我，“光輝歲月是誰的歌呀？”我脫口而出，“黃家駒的呀！”女同事哼了一聲，扭頭就走了！難道我說錯了嗎？
30、和表嫂開玩笑，說道：“嫂子，你是這么看上我表哥的？又矮又難看的，”表嫂：“他呀，年輕時候是開手扶拖拉機的，”我說：“開手扶拖拉機怎么了，那時候很賺錢嗎？”表嫂笑了笑穿上衣服做飯去了，留下了我陷入沉思。
31、男朋友特別摳，想跟他分手，想來想去還是給他發了條短信：“我們分手吧！”，等了好幾天也沒有回我。月底過去了，突然收到一條短信：“親愛的，上個月短信套餐流量套餐都用完了，你為什么要跟我分手，為了你我什么都可以做！”
32、公司最近來了位女神級別的妹子，昨天進了公司群，妹子在群里發了條：“12345”，公司里的人沸騰了起來，問妹子家地址。我很疑惑，他們是干嘛？
33、和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月了?”“三個月啊!”“你認識我幾個月了?”“三個月啊!”“結婚幾個月了?”“三個月!”“一共呢?”“九個月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了�！�
34、今天老婆回家很高興的跟老公說：老公，我懷孕了!老公很興奮，也跟驚訝的問到：我艸，一個月就懷孕了?接著老婆羞澀的回答：高興也不用把過程說出來啊!
35、老婆特愛吃肉，又擔心自己會發胖。這天她憂心忡忡地對老公說：“老公，我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣?”老公笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”
36、老婆把我搖醒，對我說，老公我做噩夢了，我問，夢到什么了?老婆說：我夢到我們都變老了，老公我可不希望你變老!我心里有點小感動問她為什么不希望我變老?老婆說：打老人多不好。我......
37、一個長得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走進考場。一位男監考老師問到：“你是來逛街的還是來考試的?”美女弱弱的來一句：我是來監考的。
38、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到市場附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤，今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了……”
39、看到電視里男主跟女主說"傻瓜"，頓時覺得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說到"傻比"。哎~電視劇終究走不進現實。
40、老頭子下地干活，頂著大太陽，皮膚都被曬破皮了，回家一進門，老太太關切的問:地里熱吧?老頭子有情緒的說:大熱天，我上地里，你說熱吧?!從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了
41、下午跟老公吵架，氣得我直跺腳。閨女放學回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公。說完跑進衛生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。瞬間感覺不生氣了。
42、老公突然說：“老婆，你會一直愛我嗎，無論我貧窮還是富貴，健康還是疾病……”我說：“當然��！”老公說：“等等再回答，我還沒說完……無論我是好吃懶做，抽煙喝酒，不思進取，好玩游戲……”我……好想打人!!!
43、公司出早操，一女同事突然暈倒了，主管讓我和另一個男同事把她背回宿舍，說好輪流背的，結果我一口氣背到女生宿舍樓下，那貨接過女同事，一臉認真地對我說“該我背了！上面是女寢，咱倆男人一起上去不好!!!我一個人就行了，你回去吧!!!
44、在家里加班，女友怪我不理她，讓我哄哄她。我隨口答道：“你先自己哄哄自己，哄好了告訴我！”女友不干了……說我耍她！我放下手里的工作，準備跟女友講講道理：“當男朋友有困難的時候，作為女友，應不應該幫忙分擔？”女友點點頭。我繼續說：“現在我女朋友生氣了，我脫不開身，能不能幫我哄哄？”女友又點點頭。我接著說：“那就對了啊，去哄哄自己吧！”看著充滿疑惑的女友，我滿意的點點頭，接著干活去了！
45、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
46、孫子：“爺爺，給我買個小喇叭�！� 爺爺：“不買，沒有喇叭你已經鬧得夠受了！” 孫子：“我發誓：你給我買了，我只在你睡覺以后吹�！�
47、就剛剛，一對夫妻買菜，老婆買了把很難洗的菜，老公在旁邊抱怨說：放假了你也不給我休息，也不買個簡單好洗點的，最好是坐著等吃。老婆立馬回答：這幾天公墓里的就是坐在家里等人上供！
48、今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：是男孩還是女孩的？結果，腦抽的問了他一句：是誰的？現在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。
49、早晨沒吃飯隨便拿了個雞蛋上學。第一節課老師一對一批作業，我看還離我很遠就把雞蛋整個塞嘴里慢慢嚼著。沒想到他突然轉到我這排第一個就給我批，我就使勁憋著也不敢嚼也不敢咽。本來有點小感冒，想打噴嚏，最后沒忍住就打出來了，噴了老師一頭雞蛋渣渣。全班同學看我的眼神，終生難忘，我從此成了全校的笑柄。
50、婚后，丈夫總是對妻子不理不睬，妻子忍無可忍，傷心地對丈夫說：“我知道，你和我結婚是因為我有錢�！闭煞蚱届o地說：“錯，是因為我沒錢。”
51、一對戀人談論著結婚的事。女的堅持說，婚后要擁有一輛新型的小轎 車；男的表示，經濟能力不允許。不過他提出折中的方法說：親愛的，你可喜歡乘坐一種比小轎車的馬力大得 多，另有司機駕駛的汽車？”女的連忙說：“那很好！”男的高興極了： “一言為定，我們婚后乘公共汽車。
52、二貨朋友不會喝酒，前幾天這貨第一次去女朋友家，吃飯時，為了好好表現，這貨果斷端起面前的碗，說道：我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧。
53、我去水利局辦事，門口大爺問我來干啥的。我開始想說“找人”的，然后又想說“有事”，最后合成一句話我來“找事”的……然后……大爺讓我滾……
54、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎么用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。
55、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島�！蔽艺f：“哦，我離你也就五里地吧�！� “啥?你也出國了?” “我在三里屯�！�
56、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人�！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢�，我是愿意還有個人睡在這里�！崩掀耪f：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了�！�
57、老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!
58、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
59、今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什么?我下班給你買回去�！崩瞎f：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以內的，隨便挑!!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨�！�
60、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
61、法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
62、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
63、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領�！敝灰娕赃呉晃黄v不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧�！�
64、有位美國人在蘇格蘭游覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它�！边@時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。“剛才你為什么說不賣?”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能游過大西洋”。
65、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：“哇!戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以...”
66、甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
67、長頸鹿與貍貓結為夫婦，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!貍貓大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
68、有一天，公雞掉進了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我�！惫u說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河里。
69、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧�！�
70、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。
71、很久以前有一個老漢帶著他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔心，就對他爺爺說：“爺爺要刮大風了，我們回去吧�！�，可是他爺爺不答應：“乖孫啊，爺爺什么風浪沒見過，一定會沒事的�！痹捯魟偮�，一個巨浪打來，把劃船的槳打斷了。于是爺爺說：“乖孫啊，槳完了(講完了)。”
72、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：“這里太熱，我要回北極。”大灰狼笑道：“我早就為你準備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，里面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞�！�
73、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我�！薄澳闼銈�屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
74、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我后面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當然不會，我們這么恩愛�！�
75、媽媽：“瞧你這手，多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這么大的時侯�！�
76、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了。”
77、孩子：“媽，我們考完了�！眿寢專骸翱茨愣际萘耍瑡尳o你煮幾個雞蛋�！焙⒆樱骸安挥昧耍蠋熃o了。”
78、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀?”媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮!”女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?”
79、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來�！币淮�，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來�！�
80、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 !”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約�！�
81、孩子：“我發現老爸是個超級球迷!”媽媽：“你怎么發現的?”孩子：“通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球!”
82、大白的房東突然來了，進房間后說：“真熱啊。你這怎么睡得著？”大白心想房東是要幫我裝空調了，趕緊說：“天熱房間小，又不靠窗，熱氣散不掉�！狈繓|房東接著：“年輕人，好好奮斗，有錢了買個好房子，就不用吃這份苦了�！比缓缶妥吡恕�
83、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片�？粗闶吃絹碓缴�，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了�！�
84、和老公一起逛街，我的裙子突然被大風吹了起來，我驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”沒想到老公竟白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”我……
85、兩名精神病醫生在一起聊天，你遇到的最困難的案例是什么？一個問道。我曾經遇到一位病人，另一個回答說，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什么也不干，就在等通知他去領遺產的信。結果怎樣？我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！
86、手機打字喜歡用筆畫。一天年輕女客戶給我從微信上轉了貨款。我一邊忙手里的事，一邊打了個“好，謝謝”回了過去。不想，筆畫打“好”字時挨著也出了個“媽”字，我點偏了一點，就回成了“媽，謝謝”了就又去忙手頭上的事去了。等我發現時已撤不回了。只見后面回復：“不用謝，乖兒子。媽還沒嫁了。你那邊有優質的爹的話下次發貨時給媽帶一個過來”！靠！平白無故撿個媽，
87、昨晚上和朋友洗腳，給我洗腳的妹紙長得像極了我的初戀情人，我當時心跳都加速了。于是我和她聊了起來：妹紙，你真像我的初戀。妹紙：真的嗎？就在這時老婆突然進來了，我當時就愣住了，嘴里冒出一句：老婆，這里是正規足療店，我是正兒八經來洗腳的。
88、今天下班騎共享單車回家，沒想到剛到十字路口，發現剎車是壞的，我就大聲嚷嚷說剎車是壞的，告訴路人要小心。這時候一個警察把我攔下了，問我：“你叫這么大聲是干嘛，車沒有坐墊？”
89、今天和女友開車去商場閑逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了，就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說“咱有東西忘在商場了�！蔽液鋈环磻^來，“擦，就是愛！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了。”司機說：“啥東西呀？”我說：“車！”司機回過頭來默默地看了看我倆。
90、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%��！”“既然利潤這么高你怎么不去投呢！”“你不知道我們推銷員都窮么！沒錢！”“沒錢是吧，好好好，來來我們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！
91、網上聊了一妹子今天見面，問老媽要了二百塊錢，老媽問我干嘛用，我說約會，她高高興興的就給了，剛出家門老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了�！蔽艺f“爸，這是我和女朋友的約會錢不能給你�！崩习终f了�！澳慵s什么會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來�！�
92、剛才接一電話“喂，你好！”我：你好，哪位？“我是保險公司的，請問您開車嗎？”“我不開，司機開” “您去哪？” “在北京去上海的路上” “您的車有保險嗎？” “應該有吧，我沒問過，回頭我問問” “您坐的車值多少錢呀？” “沒問過，估計有幾個億吧” “大哥，您啥車呀？” “高鐵！”砰，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯了嗎？
93、晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的妹子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的�！�
94、有位丈夫的妻子是個潑婦，常對他發脾氣。而這位丈夫總是對旁人自己解嘲道：“討這樣的老婆好處很多，可以鍛煉我的忍耐力，加強我的修養。”一天， 老婆又發起脾氣來，大吵大鬧，很長時間還不肯罷休，丈夫只好退避三舍。他剛走出家門，那位怒氣難平的夫人突然從樓上倒下一大盆水，把他澆得像落湯雞一樣。這時，丈夫打了個寒戰，不慌不忙地說：“我早就說過，響雷過后必有大雨，果然不出所料�！�
95、女兒問媽媽：“媽媽你老說我二，可你和爸爸都那么聰明怎么就生了我個那么二的女兒呢？”媽媽語重心長的說：“因為1+1=2�！�
96、二貨老婆上廁所玩手機，一玩還就沒完沒了。早上起來，提著褲子等半天，批評她她還不高興……說：“上廁所不玩手機，難道要玩屎�。俊�
97、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可樂啊!”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男：“你想哪去了，我是說你氣大!”
98、A:“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來�！盉:“挺不錯的!怎么變成前任了?”A:“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……
99、老師：“你來說說你的理想是什么?”小學生：“吃得好，穿得好，過得好�！崩蠋煟骸澳愕睦硐肽懿荒芨咝�?”小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
100、牧師問教友：當你躺在棺木里，你希望別人說什么?甲：我希望別人說我是個顧家的人。乙：我希望別人說我樂于助人。丙：我希望別人說瞧，他好像在動!
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