夫妻囧事經典內涵段子

　　1、老婆：我們第一次接吻在哪里?

　　我：電梯里!

　　老婆：你再說一遍!

　　我：公園里?

　　老婆：不對!

　　我：村西頭兒?

　　老婆：不對!

　　一身冷汗的我顫抖的說：老婆我錯了，我真的記不得了，你把手里的遙控放地上吧，想看哪個臺我幫你換!

　　老婆：你第一個就說對了，我只是想讓你再說一遍!

　　2、老婆拿著我的信用卡對我說：“老娘今天要在這個商場刷五萬塊!你敢說一個不字我就刷十萬!”

　　“不敢不敢。”

　　二十萬沒了。

　　3、老婆洗澡回來，對我說：“老公，把電吹風拿來，給我把頭發吹一下。”

　　我累得不想動，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風對著老婆的頭吹。

　　老婆：“你死人啊，就不會動動，老盯著一處吹!”

　　老公：“我太累了，不想動，還是你自己頭轉轉吧。”

　　老婆：“你當我是陀螺啊!”

　　老公。。。

　　4、早上醒來，看見妻子趴在我的身上，我摟住她說：“寶貝有你在，我感覺自己就像齊天大圣呢。”

　　她掩嘴輕笑：“那我就是紫霞仙子咯?”

　　“不，你是五指山。”

　　5、剛拿到駕照，開車上路特別緊張，老婆坐在副駕駛座比我還緊張：“慢點慢點，踩剎車!這輛車好貴的，咱撞不起!”

　　“你慢點靠邊，讓他先過，這輛車更貴!”

　　“小心那些電動車，他們突然變道你就死翹翹了!”

　　“離那個老太太遠點!她比豪車都貴!!!”

　　唉，心理壓力更大了好嗎，以后還怎么開車?!

　　夫妻囧事經典內涵段子(二)

　　1、老公說：“媳婦，你以后網名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧”

　　我說：“也行啊!挺可愛的，無敵小飯桶。”

　　老公說：“不是無敵!是無底，無底洞的底!”

　　我擦!我要不要打死他?

　　2、“老公，我哪里好，為什么你會追我?”

　　“你啊，就兩點不好，其他都好!”

　　“哪兩點不好?”

　　“這也不好，那也不好。”

　　正要發怒中。。。

　　“但是你有一點你非常好，別人都比不了。”

　　“哪一點?”

　　“你找了個好老公，運氣真好。”

　　老公，卒。

　　3、老婆認為我背叛了她，對我說：“畜生，沒想到你是這種人。”

　　我趕緊解釋：“一定是哪里弄錯了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”

　　4、老婆突然和我說：老公，我不想和你過了…

　　我沒吭聲，默默的流下了淚，老婆慌了，說：怎么啦?我和你開玩笑呢!

　　我：不是，幸福來得太突然了……

　　不說了，我再跪會兒～

　　5、老公本命年!給他買了三條大紅內褲，然后我說明年我也本命年，也得買紅色內衣褲。

　　結果這貨來了句“到時我的`借你穿不就好了!”

　　尼瑪。。。

　　夫妻囧事經典內涵段子(三)

　　1、老公：親愛的，你不是說要給我一頂帽子嗎?

　　老婆：哦，差點忘了，在背包里面呢!

　　老公：親愛的，怎么是綠色的呀?

　　老婆：怎么，綠色的不喜歡嗎?

　　老公：不是，我怕……怕別人說閑話……

　　老婆：說什么閑話?

　　老公：說我戴綠帽………

　　老婆：艸，說就說唄，怕什么!你可以理直氣壯的跟人家說“你家老婆對你有那么好么?”。。。

　　2、急診室里，醫生問躺在擔架上傷痕累累的'我：“怎么傷成這樣?”

　　我說：“剛才開車，路上有個美女經過，我就回頭偷看了幾眼。。。”

　　醫生訕笑：“結果撞哪兒了?”

　　我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發現了打成這樣的。”

　　3、老婆脾氣急，一上火就摔東西，可是每次摔完后又悔恨。。。

　　這天，老婆又發火了，拿起筷子打了老公幾下。。。

　　老公惱火了：打我干嗎?

　　老婆：打你幾下會死啊?

　　老公：那倒不會，不過疼呢。。。

　　老婆：疼一會就好了，又不花錢，你想想，東西摔了就壞了，還得花錢買呢，要會過日子……

　　4、今天去理發，理發師說：“你的白頭發太多了!染染吧!”

　　我說：“行!”

　　染黑后，人年輕了不少!

　　回到家，老婆“啪”一個耳光：“說好和我白頭偕老的，你染發是什么意思!”

　　我。。。

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