幽默有內(nèi)涵的段子
幽默有內(nèi)涵的段子：一哥們兒與女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一過客!他女友聽后愣住，然后幽幽說道：過客也是客，咱也得接呀……
幽默有內(nèi)涵的段子(一)
1、 晚上媳婦兒玩我手機，有人給我微信，打開一看，是公司女會計發(fā)的：趙總，我懷孕了...尼瑪啊!媳婦兒一下就炸鍋了，還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵。過會兒會計又發(fā)來一條：明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批準(zhǔn)...你能一次說完嗎?
2、 有一婦人生產(chǎn)時差點難產(chǎn)，于是責(zé)怪她丈夫說：“都是你平時作孽，害得我今天如此難過�！闭煞蛞灿X得很過意不去，內(nèi)疚很深，于是兩夫婦相約定：從今以后分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之后，丈夫的房間夜里有人敲門。丈夫問：“誰?”妻子回答“那個不怕死的人來了!
3.女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤。
女朋友生氣地看著我說：“你別動我! ”
我說：“我沒使壞啊! ”
女朋友：“你離我遠點! ”
我：“我已經(jīng)離你很遠了�！�
女友回頭一看，吼道：“把你的影子也挪遠點……”
4.問老婆，之前有幾個人追過你?
然后老婆悠悠的來了句，沒人追過我，就你一個，一個不怕死的。。。
幽默有內(nèi)涵的段子(二)
1、媽媽偷吃你的棒棒糖
一次洗澡，兒子問父親：“你下面是什么呀?”爸爸說;“是棒棒糖!”。某晚，其父與母作愛，兒子大叫：“爸爸，媽媽偷吃你的棒棒糖了!”
你太太馬上將門反鎖了
小理發(fā)店只一個座位。有個年輕人經(jīng)常進店問等著理發(fā)的人還有幾個。卻從不回來理發(fā)。老板奇怪，便讓人跟蹤，看他在搞些什么名堂。跟的人回來，老板：“那家伙到底是干什么的?”“他到你家去了，你太太馬上將門反鎖了�！�
2、西班牙人喜歡牛丸， 每當(dāng)斗牛結(jié)束后， 都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃， 有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務(wù)生說， 你付定金， 明天給你史上最牛逼的'經(jīng)典兩性笑話史上最牛逼的經(jīng)典兩性笑話。
第二天， 這個人來取牛丸， 結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小， 就問為什么，
服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)摹裉焓嵌放Ｊ枯斄恕?/p>
3、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。
幽默有內(nèi)涵的段子(三)
1.晚上，一對夫妻正準(zhǔn)備行房事。忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。妻問：“夫君為何不挺槍直入?”夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰(zhàn)計劃�！�
2. 一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元�！蹦杏丫o張的問道：“你想怎么樣?”女友說：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房。。�！�
3.裝店里，老公苦坐著等待老婆試衣服。30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服!當(dāng)老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番!老公說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧!”老婆生氣的說：“我們今天出門時，穿的就是這件�！�
4.老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什么要和女人一般見識呢?
何況是自己的老婆。
當(dāng)時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，她手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。。。。。
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