有關于學校的笑話段子摘抄
有關學校的笑話段子摘抄
1、新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”
老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”
那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！
2、今天去學校領畢業證，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什么來著？”
那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
3、"某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他""樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？""
他反問""是無聲手 槍或別的無聲的槍嗎？""
""不是。""
""槍聲有多大？""
""80－100分貝。""
""那就是說會震的耳朵疼？""
""是。""
""在這個城市里打鳥犯不犯法？""
""不犯。""
""您確定那只鳥真的被 打死啦？""
""確定。""老師已經不耐煩了""拜托，你告訴我還剩幾只就行了，OK""
""OK，樹上的鳥里有沒有聾子？""
""沒有。""
4、軍訓參加了不少，可是真正嚴格、恐怖、搞笑的是大學那次。
a、偶們班那教官是個新兵，小孩子一個，才17歲不到。怕被我們看不起，就整天找他們連里的老兵借軍銜帶，結果每天一變，有時一天3變。結束的時候，班里的同學一起買了個變形金剛送給他……
b、中午休息的時候，我睡不著，經常跑去上網，結果看到……教官們也在那里，開qq泡mm、和從附近一家寺廟跑來上網的和尚討論流星花園心得。爆寒
5、前年的冬天，認識了一個女孩。氣質好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回了家。
她回家之后就開始鬧�？薨�，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。
這還不算完，看到手邊的手機，砰的一下。狠狠的往墻壁上砸去。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半。第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
6、畢業總結（爆笑）
匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四�；叵胨哪曜哌^的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現總結如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風里。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。
7、"一老師問一學生:""Howareyou是什么意思?""
學生回答:""How是""怎么""的意思,are是""是""的意思,you是""你""的意思.Howareyou的意思是“怎么是你”
老師又問:""Howoldareyou是什么意思?""
那學生回答:""How是""怎么""的意思,old是""老""的意思,are是""是""的意思,you是""你""的意思.Howoldareyou是""怎么老是你""的意思."
8、忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后來我被趕出了教室……因為我對的下聯是：你MD，他MD，你他MD！
9、打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎么樣？親愛的�！�
“還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了�！�
“是打死了一只鹿？”
“不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有
了……”
10、狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員只
有一只雌獵犬，狩獵會只好權宜特準他帶雌獵犬參加。群犬放出后
立即一沖向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便
停下來向田里的一個農夫問道：
“你看見一群獵犬經過沒有？”
“看見了�！鞭r民回答。
“它們到哪里去了？”
“不知道，”農民有點困惑地回答，“但是狐貍跑在后頭，我還是
......
11、兩個人去打獵，忽然看見一只大熊從樹叢中跳了出來。一個人
上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友
道：“你知道熊剛才對我說什么嗎？”
“不知道�！�
“它說以后千萬要找一個真正的朋友一起打獵�！�
12、初中的時候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業的時候，總是等著他交了我再交，心想：我的作業本一定要和他的作業本挨在一起，這樣發下來的時候就能一起去拿�，F在想想，那時候真幼稚～～
13、女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊……尼瑪這個滲透到中國多少了
14、老師：請用“敵”造句。
學生A：我昨天喝了100噸的敵敵畏，太好喝了。
老師：你給我出去！給你喝100瓶！
15、數學老師在黑板上建了一個坐標系，然后回過頭來大聲問，我為什么這么建（賤）！我為什么這么建（賤）！
16、老師：“貝克，為什么火箭跑得那么快？”
貝克：“誰的屁股著火了還不拼命跑呀！”
17、老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？”
彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了�！�
18、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆
的實體論，肯特的有神論批判，以及圣托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：“原來果真有上帝！”
19、學生會舉辦有獎征答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個
人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，
一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到
風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究
竟把哪兩個人推下去？
不久，接到了許多答案，其中大多旁征博引，洋洋灑灑地分析
論證各人的功過輕重，然后拿出自己的看法。
但最后評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案
是：
“把最胖的兩個推下去！”
20、舍友平時不講衛生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。前段時間，我到外地實習，不在宿舍，昨天回到學校，他得意地告訴我：“現在蚊子不咬我了，都去咬別人了！”我反問他：“這么說，你現在講衛生，愛干凈了？”他說：“那倒不是，可能是現在蚊子都愛干凈了吧！”
21、初中上體育課，那天生病，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”體育老師皺了皺眉來了句更雷的：“一毛不批！”
22、方向盤把穩點，別讓它左晃右晃，我們這車喝的是汽油，不是酒。
23、管科突來宿舍檢查有無違章電器�？蓱z我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的.熱牛奶也鉆進了進來……檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大
24、老師：“暑假里你什么時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床�！�
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的�！�
25、"新學期伊始,我們高年紀學生去車站迎接新同學.學長見麻辣學生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子.不料箱子重逾千斤,學長又不好意思放下箱子,只好勉力支撐.
才起了幾步,麻辣學生便對學長說:背不動就滾吧.
學長一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她.麻辣學生楞了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子."
26、"國中時是男女合班，一天上健康教育時，老師把班上女生全叫到教室外，還吩咐她們不可以偷聽。等女生全部出去后，偷偷告訴我們說：""女生上面的口越大則下面的口也越大，兩者呈正比關系""，并要我們保證不講出去，講完后把女生叫進來，還很擔心的詢問女生說：""你們有沒有偷聽？"""
27、同學有點駝背，那天，我沖著他的背猛拍一下，喊到：“羅鍋！��！”他慢悠悠地轉過來，說：“那還不是因為和你說話太多了。。。�！�
28、一對夫妻，猜家庭用品，老婆比劃 老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一詞老婆描述：有毛，帶把，每天臨睡前在我嘴里進出。老公：…………老婆急了，繼續描述：就是那個偶爾還弄出點血來的��！老公看來是明白了，脫口而出：“jj”(李詠:“玩笑開大了!”)
29、有個女同學長得比較黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同學說：“你們不合適，會生出斑馬來的……”
30、考試前，復習十分緊張，就連課間同學們也是熱火朝天的討論問題。
一日課間，座前女生回頭詢問：“什么是‘宮刑’��？”
我一愣，女生見狀又補充道：“就是那個‘騸刑’，割哪兒��？”
我頓覺尷尬，“宮刑？高三的女同學了，不會沒有這點兒常識吧？騸刑？沒聽說過，不過騸……當然也是那個意思了，最可氣的是她問我割哪兒，問的這么細節化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下頭：“宮刑，就是割男性的XXXX……”
沒等我說完，那女生已經低下頭捂著嘴笑得渾身亂顫了。
......有一個真實故事：偶讀高一的時候，偶前桌是一個劇漂亮mm，在一個晚自習的時候，那個mm回頭說想問我一個她郁悶很久不得其解問題，偶說好呀你說吧，她就大聲問偶，常聽別人提到龜 頭啊什么的，這是什么東西阿！偶當場狂暈...還不得不回答就說。
31、阿貴和剛剛認識的女友很談得來。
第二次約會
阿貴鼓起勇氣給女友一個深深的吻，女友欣然接受了。
第三次約會
阿貴帶去一束花兒，問女友：“我還能為你做些什么嗎？”女友答：“我想知道你的重量�！�
第四次約會：阿貴帶去一個地秤。
你懂女孩子的意思嗎？哈哈
32、一次上英語課俺正在半夢半醒老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？”暈，俺怎么知道，只好猜一個“嗯，水果......”老師的聲音高了八度“什么？”幸虧俺機靈，趕緊見風使舵“是蔬菜，蔬菜！”老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
33、某女生宿舍常常到了半夜2、3點還有人在叫“XXX出來一下”之類的話。某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了4、5點還在叫，使她無法睡覺，舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。3天后，那外籍老師終于學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫“燒肉粽，燒肉粽。。。”
34、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。他說：請注意，同學們！在這個反應開始的時候一共有25個碳原子，可現在呢？只有24個了……他頓了片刻，等待著學生們的反應，可是教室里一片寂靜。教授只好指著前排的一個學生說：還有一個碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？這個學生喃喃地說：從上課到現在，沒有人離開過教室��！
35、語文課上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”三個詞造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我，我漸漸發展長大了�！�
36、宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：“優惠期間，小賣部買一送一�！�
兩天后，多了一行字：“小賣部在哪兒？”
一天后，又多了一行字：“洗衣房旁�！�
一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？”
再次看到時，又多了：“小賣部旁�！�
37、在一次全校運動會上，園藝學院別出心裁，每人各拿一張紙板舉在頭上，組成了“園藝人”三個字。第二年運動會，各學院紛紛效仿，惟有植物保護學院無動于衷。一同學很是奇怪，忙問輔導員是什么原因。輔導員說：“你也不想想，咱們是植物保護學院，如果組字，不成了‘植物人’了嗎！”
38、一秀才帶書童趕考。途中帽子掉了。書童說：帽子落地（第）了。
秀才忙說：不準說落地，要說及地。
書童幫秀才把帽子撿起來牢牢系在秀才頭上，然后說：這次再也不會及地了。
39、今天我的同桌跟我說“男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！”
40、小明：為什么我們家對父母的稱呼是爹媽，可是人家香港人都稱父母為爹滴、媽咪呢？老師：你懂什么，這說明人家香港人孝順、感恩、開放呀。小明：何以見得？老師：笨，你想呀，若沒有爹的，弟，他們會生出來嗎！若沒有媽的，咪！他們能長這么大嗎……
41、宿舍11點集體關燈，舍友說快到11點的時候跑到窗口大喊：大家好，我是xx號男嘉賓某某某(另一個舍友名字)，支持我的請給我留燈，然后看見燈一瞬間全滅掉了�。。�
42、閱卷時發現這樣一個奇怪的現象：有張卷子只填對了一個空，而這個空在其它所有卷子上都是填錯的。這不禁引發了閱卷老師的好奇心，于是當場打開密封線看了個究竟。結果令人大為發笑：那張與眾不同的卷子署名“權力”！至于那個填空考的是什么，當然也就不言而喻了：用“權”字組詞！
43、一初一英語女老師給新生上第一堂課，教學生學念字母表，第一個字母，學生都讀得很大聲，可到了字母B，有個小個子男生坐在前排就是不開口念，女老師問其為何不讀，學生答曰：我母親不讓我讀，說我年紀小，不要說這樣的話。女老師大怒，喊道：你跟我讀！你媽那個B不是我這個B，我這個B可以讀。
44、老師講道：“‘男’跟‘女’是相對的詞。。。。。。”
一學生打斷：“照你說，‘1’跟‘0’也是相對的�！�
哈哈~```~````
45、上大學那會兒，學校通報批評了一個夜不歸宿的同學，通報是貼在木質展板上的。第二天展板上空空如野，學校也沒直接證據就是該同學撕的。無奈，只好再帖，第二天又沒有了，如此反復。學校毛了，用特大字又寫了一遍貼上，下邊還標注：再撕者開除學籍！第二天……展板沒了！
46、聲聲慢-考試尋尋覓覓，瞧瞧看看，驚驚慌慌顫顫，乍考未考時候，最難心安。三張兩紙小抄，怎能敵它，考題面廣。師走也，吾作弊，恰被當場院抓祝滿卷空題堆積，不會做，如今有誰相幫？教師盯著，獨自怎么考好？左瞧更兼右看，到下課，緊緊張張，這考卷，怎能一個難字了得！
47、這個同學，很好，不要擦，撕了重畫。
48、高中，學校地處繁華之地，治安不太好…一日晚自習后，英語老師（女）下班走回學校附近的家，路經一無人小徑，迎面走來倆猥瑣男。那老師心里一驚，怕是賊人，趕忙把剛買不久的新手機往旁邊草叢一扔。倆猥瑣男果真是賊人，上前搶錢只搜到人民幣數十元，那老師也淡定配合…正當賊人欲逃離的時候，草叢里的電話響了……
49、高中一次考試開始二十分鐘左右，某女生開始踢前桌的凳子，想要問問題。就在這時，一塊巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的動靜，全班都嚇了一跳。該女生遂自己埋頭答題，考試后憤憤地說：“太可怕了，剛有了一點點作弊的想法就遭天譴了。”
50、"老師教育學生：“多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎?""學生立即問：“我打我姐姐，你給多少錢?".
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