笑話故事 爆笑
笑話故事 爆笑1
一天,阿克巴大帝與比爾巴在王宮花園散步。那是一個晴朗的夏日上午,有很多烏鴉圍著池塘在歡快地戲耍。阿克巴看著這些烏鴉,腦子里突然冒出一個問題,他想知道在自己的王國內有多少只烏鴉。
既然比爾巴陪著他,他就向比爾巴提出了這個問題。比爾巴想了一會兒,然后回答:“王國內一共有95463只烏鴉!
比爾巴反應這么快,著實讓阿克巴感到很驚訝:“如果烏鴉的數量多于你回答的'數量,那你怎么說?”
比爾巴想都沒想一下就回答:“如果烏鴉的數量多于我回答的數量,那么,有些烏鴉就是從鄰國來訪的!
“如果烏鴉的數量少了呢?”阿克巴問。
“我國的一些烏鴉到其他地方度假去了!北葼柊驼f。
笑話故事 爆笑2
1、老爸跟我說:“好不容易看到一個喜歡的電視節目,你媽不許我開聲音。但我還是堅持看完了!
問:“什么節目?”
答:“中國好聲音!
2、老公酷愛網絡游戲,老婆無奈,只得告誡他:你玩就玩了,但是千萬不可以在游戲里找老婆,不然,哼哼......
老公嘴角露出了微笑:放心吧親愛的,我絕對不會在游戲里找老婆的!因為我有老公!
老婆:$^%@!^&$%
3、第一次去丈母娘家吃飯的'時候,丈母娘熱情的給我盛了一碗說,多吃點!
當我吃第二碗的時候,丈母娘說,能吃身體好。
第三碗,丈母娘:好厲害。
第四碗,丈母娘:鍋里還有。
第五碗,丈母娘:……
第六碗,丈母娘:其實吃飯吃八分飽就可以。
我聽了大喜:啊?!原來是這樣啊,那就再來兩碗吧。
笑話故事 爆笑3
1、丈夫在電話里告訴妻子:“我們家的門被小偷撬了!
妻子急問:“錢和存折丟了嗎?”
丈夫說:“沒有!
妻子說:“不會吧?”
丈夫說:“我找了十年都找不到,小偷這么一會兒工夫就能找到嗎?”
2、妻子:“哎,快到站了,有零錢嗎?”
丈夫大惑不解:“你忘性真大。自打和你認識起,我口袋里就從來沒有整張的!”
3、“老爸,世界很多矛盾嗎?”
“這個當然了。就比如說你老媽,一生只專注兩件事,吃飯與減肥。”
4、小梅嚷著要學芭蕾舞,老師說:很辛苦的.!
小梅說:“沒問題,我有跳舞的基因在。”
老師納悶,小梅自豪的說:“我媽媽對我說,我爸每天晚上深夜回家,都會踮著腳尖走路。”
笑話故事 爆笑4
超級爆笑的笑話故事
1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做護舒寶吧。
2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”
4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生
“投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。
5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了
6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊!
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上臺接見,接著她的'手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
……
主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀
門內:換煤氣的
9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~
10.醫生問病人是怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。!比缓笏紫聛,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。!比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐<S放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。。!
12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……”
13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站住!你好瞄準是不是!"
14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小家伙接的電話。出于禮貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!”
同事的兒子,4歲。經典的一句話:“我小的時候......”
15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎么撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了!
16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:“美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了!
18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死我,沒那么容易,哈哈哈哈.........”
19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎么樣,有沒有事啊?”,只聽到掉下去那個人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~”
20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!
笑話故事 爆笑5
有一天我寢室在睡覺
因為睡不著所以起床挖鼻屎(= =)
挖了好多好多放在涼席上
回頭突然看見一個朋友在看我
問我那些是啥?
我說葡萄干啊,你吃不吃?
好呀好呀!他立馬跑過來就要拿...
我不給他機會
連忙把所有的葡萄干塞進了嘴里....
笑話故事 爆笑6
1.一女工房室漏水,請假一天修房。次日她托人捎假條給單位,領導一看嚇軟雙腿,假條寫道:房事未完,流水太多,無法控制,再搞一天!
2.夫妻宿賓館,小姐來電,玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電:出門在外何必委屈自己?夫:俺帶了老婆!小姐笑:先生好缺德,到處都是快餐店何必自帶方便面!
3.新吉祥三寶:爸爸(嗯)你昨天晚上為啥騎著媽媽(什么),我在門口全都看到了(天啦),你們二個光著身子打架(你這孩子),我們三個就是性-福-一家
4.喝酒的五個階段:少女階段,嚴防死守;少婦階段,半推半就;壯年階段,來者不拒;寡婦階段,你不找我我找你;老太太階段,不行還要瞎比劃。
笑話故事 爆笑7
明知故問
老師:“誰能舉個例子,說說什么叫明知故問?”
小明:“老師,您上課時常常向我們提問,其實答案您都是知道的,這就叫明知故問。”
特意和故意
老師對一個睡覺剛醒的學生說:“我特意大聲講課,你卻故意睡覺。”
“我特意睡覺,你卻故意大聲吵鬧!睂W生回答說。
李白字太白
學生:“老師,李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師:“不是呀爆笑幽默笑話小故事50字爆笑幽默笑話小故事50字。”
學生:“那為什么書上說李白字太白?”
周末沒有作業
話說那個周末,老師在黑板上寫下了一行字:周末沒有作業。
同學們高興地歡呼起來!
老師讓大家安靜下來,說:這就是周末的作文題目。
縮寫句子
語文老師在講縮寫句子:一個小孩看著月亮,想起了在天上飛翔的夢想。
老師說:“這句話要如何縮寫”
突然,小明的手機響了:我在遙望~月亮之上~有多少夢想在自由的.飛翔~!
自我介紹
班上新來一女生,她自我介紹:我未必會是最聰明的,我未必會是最美麗的。當同學們都稱贊她嫌虛時,她接著說:我叫魏碧慧。
注意你的同桌
老師要求學生寫作文,題目是:《我長大了要干什么》。
冬冬寫道:我長大了要當一名警察,幫助大家抓壞人。
老師的評語是:很好的愿望,不過,要先注意你的同桌阿牛,他說長大了要去搶銀行。
笑話故事 爆笑8
1、早上坐公交的人特多,擁擠的時候不慎碰到妹紙的.屁股,趕緊道歉,妹紙卻不依不饒的說我吃她豆腐,一旁的大哥勸我說:小伙子,敢做要敢當,不就吃口臭豆 腐嗎,哥這有口香糖去去味...哎,這年頭還是好人多的!!
2、和公司一妹紙吵起來了,是在吵不贏她了,毫不猶豫的打了她一頓說:你丫的就不能讓我一下嗎?
3、損友騎摩托車撞樹上了,哥幾個去醫院看他,問:騎了這么多年的車,怎么還能裝樹上呢哥們笑著說:看美女了。我們問:那你看完不知道回頭啊?哥們說:回了,頭盔沒回...
4、哥們打開妹紙的空間,有個相冊寫著“我的”,但需要密碼,密碼的提示問題是“叫聲媽就給你看”,哥們特別猥瑣的打了媽,沒想到打開了,打開的一瞬間他差點沒哭暈了,只見上面寫著一個大字“乖”!
5、本人漢子一枚,認識了一個女漢子,有天我對她說:你就不能淑女點嗎,真是一點女人味都沒有。結果這貨摸了摸褲襠說:誰說我沒有女人味了,不信你聞聞啊!...我的世界觀徹底被顛覆了!
笑話故事 爆笑9
1、初中時,考試什么也不會,被老師狠狠罵了一頓,還要請家長。
我忐忑不安地回家跟老爸說:“我考試有些題不會,老師讓你去一趟 !
我爸驚恐地說:“叫我干啥,我也不會!”
2、這幾天沒在家住,我打電話:“媽,想我沒。。!
我媽說沒事兒別老打電話,忙著打麻將沒時間想你。
我說我爸肯定想我了,我媽說:“嗯,你爸是想你了,每到吃飯都會說‘閨女不在真好,可以少做點飯,少洗個碗!
我......
3、我在朋友圈發了張女友的相片,說五一結婚。底下藏起來一句要點全文才能看到的`上面是假消息。
結果,我媽現在在準備彩禮了......
4、在急診室里一對父子,兒子生病要打針,大叫:“打針疼!不要打!”
爸爸和藹可親地安慰兒子說:“兒子乖,別鬧,不然一會兒挨揍比打針更疼!
5、下班回家,看到老媽正在教訓讀一年級的侄子:“你放學就知道玩游戲!快去把作業寫完,不聽我的話,以后肯定考不上大學!
侄子說:“奶奶,聽你的話肯定不管用。你看,我小叔都沒考上大學!”
老媽瞅了一眼正在吃東西的我,一只拖鞋飛了過來......
我%#!%#$!*#$
6、家里以前開飯店的,附近有個阿姨幾乎天天到我家吃飯,每次都給她兒子也帶一份。
終于有一天,阿姨問我:“你覺得我兒子怎么樣?”
我:“太胖了!”
阿姨:“胖也是你家飯菜養胖的,你得負責!”
這瓷碰的......
笑話故事 爆笑10
1、演唱會上,歌迷一起大叫“再來一個”。兒子問爸爸為什么他們這樣大叫,爸爸說是因為歌星受歡迎,歌迷也十分開心。
不久,她媽媽生下了小妹妹,兒子十分高興,在醫院大叫:“再來一個!”
2、阿姨領著她六歲的兒子到我家吃飯。 吃著吃著,阿姨發現她兒子一直沒動筷子。
阿姨溫柔的問他:“你怎么不吃呢?”
誰知她兒子幽幽的看著她媽說:“哥吃的不是飯,是寂寞!
結果阿姨啪啪給他兩個大耳光,罵道:“我讓你哥!我讓你哥!”
3、小明和小剛的.爸爸是個籃球裁判員。一天,哥兒倆在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打,小剛馬上吹起了哨子:“打人犯規!”
4、一個小學生對另一個說:“你想進音樂學院嗎?”
他答說:“我沒有這方面的特長呀!”
這個小學生說:“錢就是特長。我爸繳過贊助費后,我到院長室敲了幾下門,院長就驚喜地說:‘天才呀!你連敲門的聲音都很有樂感’!”
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