經典搞笑故事大全
故事一般都和原始人類的生產生活有密切關系，他們迫切地希望認識自然，于是便以自身為依據，想象天地萬物都像人一樣，有著生命和意志。下面是小編幫大家整理的經典搞笑故事，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
1、你猜男的女的
大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之后，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：“你猜”
“男的？”
“不對�！�
“女的？”
“你真聰明，兩下就猜到了�！�
2、真先進
丈夫醉酒后半夜到情人家睡，手機響了，情人靈機一動，拿起手機道：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”
第二天，丈夫回到家，妻子怒道：“昨晚干什么了”。丈夫答道：“我喝醉了，”。
妻子詫異：“現在的中國移動真先進，喝醉酒都清楚了”。
3、趕時間
董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一輛的士，同時大聲說：“我要趕時間，開快點！只剩下二十分鐘了！”說完便打開手上的晚報來看。一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看車子還在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒司機。
4、眼睛變大
一位女士到醫院的整形外科做了除皺和雙下巴的手術。手術結束后，大夫問她：“您還有什么其他要求嗎？”
“你們有什么方法能讓我的眼睛變得更大一點，更有神一點嗎？”
“哦，有的，您只需看看您的賬單就可以了�！�
5、發票
我在一家雜志社上班。上個月的雜志經過社里的審查，發現了5個錯別字。按社里的規定，該期的責任編輯張老師要交15元的罰款。社領導讓我負責催款的事。
我去張老師那里不好意思地說：“張老師，社領導讓您把罰款交了�！睆埨蠋熣f：“小照啊，交了錢能不能給我開個發票，說不定我能刮出5元，補貼一下我的損失。”
6、理財培養
為了培養兒子從小理財，我讓他買東西后都要把小票帶回來。兒子很聽話，昨天放學買了一罐酸奶，今天上學買了一根棒棒糖，塊八毛的小票都收回來了。我很高興。
這天下班時，小區門口有個賣蔥的小販，比超市便宜不少。剛想掏錢，電話響了……到家后才想起來忘了買蔥。只好讓兒子下去跑一趟，小家伙樂顛顛地出去了。
不大一會兒，兒子抱著一捆蔥回來了，還遞給我一張小票。我對老公說，現在小販做生意都備好小票了。兒子聽見了跑過來說：“媽，我一問他們沒小票，就在超市買的�！蔽乙豢矗瑑r格比小攤的一斤貴八毛錢，多花了四元錢。
7、接人
主任派我到火車站接人。接的人我不認識，我準備做一個大紙牌，寫上單位和姓名。大李看到說：“都什么年代了還用這玩意兒，太土了，再說讓旁人看到什么單位叫什么姓名，一點隱私都沒有�！蔽乙幌�，也對，接人的方式應該隨發展而進步。我問大李怎么個接法。大李說：“手機呀，通訊設備這么先進�！�
我到了火車站，人頭攢動里舉牌子接人的不少，根本不像大李說的那樣�；疖囌c到達，我在出站口左一個電話右一個電話，相互問對方身高、胖瘦、穿什么顏色的衣服。等人都走得差不多了，我倆才在打手機對相貌中找到對方。
回來后我埋怨大李，大李倒會說：“就差一句話，你著急了吧，你應該等人都走光了再打手機�！�
8、老姥姨姥姥
吃飯時，女兒對我說：“今天放學，來接我班同學紅紅的是一個老太太，紅紅說那是她的老姥姨姥姥。媽媽，你有老姥姨姥姥嗎？”我說：“姨姥姥倒有一個，是我媽媽的姨，這老姥姨姥姥我就不知道了�！币娢乙膊幻靼�，女兒倒來了興致，決定明天問問紅紅。
第二天，女兒終于打聽清楚了。原來這位老太太不是紅紅媽媽的姨而是紅紅姥姥的姨，故稱“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”當中，這位排行最小，北方方言中有時用“老”形容排行最后的那個，因此稱“老姥姨姥姥”。
9、真假老虎
相約幾位好友到家中打牌。正當小曾扣牌的時候，小朱左顧右盼之中忽然被擺在音箱上的一張照片吸引住了。照片中我一邊面露驕傲、開心、滿意的笑容，一邊抱著一只幾個月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍這張照片還花了我20元錢的“抱虎費”呢。
小朱一本正經地問我：“你抱的是真老虎嗎？”聽他這話真覺得又可恨又可笑，這明明是對我膽量和尊嚴的褻瀆嘛。我對他說：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么著也得找只大的吧�！�
10、講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!” 6歲的孩子聽到這里.問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時，嘴不就松開了嗎?”
11、金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什么緣故。
兒子說： “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢�！�
12、舉一反三
“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字�！�
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是煎餅的.‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎么寫?”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”
13、哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好�！�
“為什么?”
“因為我一哭，什么東西都可以要到�！�
14、進步
弟：“怎樣叫進步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個�！�
15、進步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”兒子：“謝謝媽媽!”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子：“5個人。”
16、什么叫”開心”
我的小侄女有一次問我：”叔叔，什么叫開心?”
”人高興的時候叫開心�！�
”那么是不是關心就是不開心呢?”
17、睡覺玩手電筒
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：”媽媽，把手電筒給我。”
”睡覺玩手電筒干啥?”
”不是玩，我做夢走黑路，看不見�！�
18、頭頂上是什么?
父親教兒子認字，當教到”天”字時，為了加深孩子的印象，就問他：”你頭頂上是什么?”
兒子想了想說：”頭發�！�
”頭發上面呢?”
”屋頂�！�
”屋頂上面呢?”
”瓦片�！�
父親不耐煩了，一拍桌子：”笨蛋!你好好看看，上面到底還有什么?”
兒子嚇得”哇”地哭了：”還有……還有小鳥在飛……”
19、吃魚和吃雞
孩子：”爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?”
爸爸：”小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢�！�
孩子：”可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?”
20、長大當老師
父親：”老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正�！�
兒子：”為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!”
父親：”那是老師在講課，不說話怎么講?”
兒子：”您不是經常講凡事要從小時候做起嗎?我長大也要當老師.現在不練怎么行?”
21、頭和尾巴都出來了
小強才學會查字典，有一天，他想查一個”由”字，結果查了半天，只查出個”田”字，小強火了：
”為什么縮個頭不敢出來!”又過了會兒，小強翻到一個”甲”字，這下小強樂了：”原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了!”
一會，聰明的小強又看到一個”申”字，拍手大笑道：”哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了!”
22、彈琴
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!
大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了!
23、數星星
晚上，小小來找圓圓，”走，我們到院子里去數星星。”
圓圓：”天這么黑，能數得清嗎?我看，今晚上我們還是先睡覺，等明兒天亮了再數吧。”
24、兒子看籃球
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：”爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”
爸爸驚詫他說：”乖乖，你怎么會這樣想呢?”
孩子說：”要是不貴，他們為什么不每人買一個呢?”
25、聰明的區別
”老師，你的頭怎么禿了?”
”那是絕頂聰明�！�
”那我也把頭剃光算了�！�
”那是自作聰明�！�
26、兔子
孩子：爸爸，你屬什么?
爸爸：屬兔子。
孩子：那你屬公兔還是母兔?
27、雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!
28、為母親著想
小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。
為什么?這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。
29、過期的水
一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。
我忙說：”這水不能喝，已經過期了。”他不解地望著我。
我解釋：”這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。”
他歪著頭想了想，”那過六的水呢?”
30、沒穿衣服的青蛙
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著......
爸爸：”在以前，有一只青蛙......”
湯姆：”爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事?”
爸爸：”好，在太空，有一只青蛙......”
湯姆：”算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?”
爸爸：”好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......”
31、今天的事今天完成
父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
兒子：“這太容易了。把餅干盒拿來!”
32、嘮叨
妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直不停的嘮叨，告訴她每一道菜怎么才好，妻子忍不住脫口而出：“不用你教，我知道怎么炒菜。”
丈夫平靜地回答說：“我只是想要讓你知道，我平時在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何......”
33、張三
張三正在山間小路開車，突然，相向而行的貨車司機搖下車窗朝他大喊：“豬！”
張三一聽很生氣，立馬也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
34、小心桿
一天早上，男人剛走到小區門口，迎面走來一美女，對他說道：“小心桿！”男人欣喜若狂回答說：“小寶貝！”美女急促地說：“小心桿！小心桿！”男人歡快地答：“小寶貝！小寶貝！”此時，只聽咣的一聲，小區停車桿落了下來，把男人的腦袋砸出了血。
美女鄙視地撂下一句話：“讓你小心桿、小心桿，你不聽。
還瞎搭什么話，活該！”
35、打碎盤子
晚飯后，媽媽和女兒在廚房洗碗，爸爸和兒子在客廳看電視。
突然從廚房傳來打碎盤子的聲響，之后一片沉寂。兒子小聲對爸爸說道：“這一定是媽媽打碎的�！卑职謫枺骸澳阍趺粗溃俊眱鹤踊卮鸬溃骸八龥]有罵人。”
36、概率有問題
一堂課快要結束時，老師問同學們是否還有疑問，可隨時問。
一同學舉手示意，老師點頭，讓他站起來說。這名同學說道：“老師，我發現概率公式有問題！”老師說：“哦？說說你的理由�！蓖瑢W答道：“我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題�！�
37、救人
在一場激烈的戰斗中，上尉忽然發現一架敵機向陣地俯沖下來。還來不及臥倒的他，發現四五米遠處有一個小戰士還站在那兒，他立刻飛奔過去，一個魚躍飛身將小戰士緊緊地壓在了身下。
此時一聲巨響，飛濺起來的泥土紛紛落在他們的身上。上尉拍拍身上的塵土，回頭一看，頓時驚呆了，自己剛才所在的位置被炸成了一個大坑。
38、數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，不料在大峽谷中迷失了方向。于是他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？”過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！”物理學家對工程師說道：“回復我們的一定是位數學家�！�
工程師不解問到為什么，物理學回復說：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但這個答案對我們一點用也沒有�！�
39、袋鼠與籠子
一天，動物園的管理員發現袋鼠從籠子里跑出來了，于是開會討論，一致認為是籠子的高度過低，決定將籠子的高度由原來的10米加高到20米。結果籠子高度加高后的第二天，他們發現袋鼠還是跑到外面來，所以他們把籠子告訴再次加高到30米。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們將籠子的高度加高到100米。
一天長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，問到：“這些人會不會再繼續加高你們的籠子？”袋鼠回復說：“很難說。如果他們再繼續忘記關門的話！”
40、四舍五入
孩子興高采烈地從學校里回來，問媽媽爸爸去哪了，媽媽說：“在家，你找爸爸干什么？”孩子說：“我向爸爸要5角錢。”媽媽問：“為什么？”孩子說：“開始前，爸爸說如果考100分，就給1元，考80就給8角，我今天數學考了45分。
在數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”
41、后生可畏
小男孩問爸爸：“是不是所有做父親的都比兒子知道的多？”爸爸回答：“那是當然。”小男孩又問：“電燈是誰發明的？”爸爸回答：“愛迪生�！蹦泻⒔又苫蟮膯柕溃骸澳菒鄣仙陌职衷趺礇]有發明電燈？”這其實是個普遍現象，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。
那些權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
42、一元錢哪里去了
有三個人去住旅館，每人每天的價格是十元，每人付了十元錢，總共給了老板三十元，老板覺得三個人三間房，只需要25元就夠了，于是讓服務員退回5元給三位客人，結果服務員貪污了兩元，剩下三元每人退了一元錢，也就是說每人消費了9元錢。
三個人總共花了27元，加上服務員貪污的2元總共29元。
那一元錢到哪去了？其實這個題目不是這么算的，對于旅客來說實際上相當于優惠3元，3元加上優惠后支出旅費27元等于30元。
43、故了一個人
從前，有一戶人家，父子倆在外做生意，婆媳倆在家里種地。由于生意好，父子倆就雇了一個幫手。一天，老父寫了封信寄到家里，由于不認識字，就請同村的人幫忙念。那人看了信說道：“生意不錯，就是死了一個人�！逼畔币宦�，就痛哭起來。同村一人正準備外出，聽到哭聲，問明緣由，原來是她們家死了一個人。
后來這人碰巧遇到了做生意的父子倆，連忙說：“你們還不趕快回家!你家死了一個人�！备缸觽z一聽，淚如雨下，立即連夜往回趕�；氐郊�，四個人一照面，都感到莫名其妙。
互相詢問了事情的原由，才知道原來信中把“雇了一個人”寫成了“故了一個人”。
44、自命不凡
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你�！�
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出�！�
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的�！薄安碌搅�！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆�！�
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。
最后他問道：“那真是個傻瓜�？勺鹁吹呐笥眩F在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么？”
45、粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。
妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了�！�
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
46、打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚么，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰！”
47、讓座事件
在一輛公交車上，乘務員見上來一位老人無處可坐，她四周掃了一眼，走到一位老人面前很有禮貌地說：“您好!大爺，能麻煩您給讓個座位嗎?”
老人很生氣地說：“憑什么叫我讓座，我都快七十歲了!”
乘務員面露難色地說：“是的!您都快七十歲了這我們都看出來了，可是今天車上的其他乘客都是八十多歲的老人，不好意思，只有您最年輕，您說是吧!”
老人的臉頓時紅了。
48、小題大做
一炮兵部隊進行新兵訓練，某新兵一炮放出，炮彈脫靶，飛進附近的菜田里，只見轟的一聲，一人應聲倒下。連長叫聲不好急忙帶人沖過去。
只見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。
連長道：“你沒被炸死應該高興才是啊，哭什么？”
那人邊哭邊說：“我只不過偷了兩棵白菜，你們至于用炮轟我嗎？”
49、伙食
將軍到連隊視察士兵的伙食情況。他問士兵吃得如何，士兵們都含含糊糊地說“行啦”“還可以”。只有一個士兵憨頭呆腦地說了句：“鬼都不吃的東西，長官。”
將軍走到他跟前，問他：“今天早餐都吃了些什么？”
“一碗麥片粥，半邊蜜瓤西瓜，三塊熱蛋糕，兩個雞蛋，一碟臘肉，兩個夾肉餅，一杯咖啡，長官�！笔勘种割^數著。
“孩子，”將軍說，“這都快趕上國王的早餐了！”
“報告，長官！”士兵說，“這是我花了4元錢在陸軍合作社的`小餐館里吃的�！�
50、一錢不救
有一個老財主，非常吝嗇。有一天和他兒子出門，在路上遇著一條小河新漲了水。他舍不得花錢乘渡船，就拼命趟水。誰想趟到河中間，大水竟把他沖到急流中去，漂流了半里多。他兒子在河岸上連追帶趕地想雇船來救他。
船家要一錢銀子，兒子只出五分，價錢講了很久還沒有講好。老財主在河里一沉一浮地快要淹死的時候，還回過頭來對他兒子大聲喊著說：“我兒我兒，五分便救，一錢不救!”
51、吉利話
從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫“高升”，一個叫“發財”。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪聲怪氣地喊：“高升!高升!”高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：“下來了!下來了!”
地主一聽，怒氣填心，又不能說什么，只好再叫：“發財!發財!”發財住在馬圈里，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以為天還早，便高聲答道：“還早，還早!”地主氣得連話都說不出來了。
52、太委屈
有個姑娘叫小容，住在廣場旁邊的居民樓上。不知從什么時間開始，她被一位在廣場上巡邏的年輕警察吸引住了，有空就在窗前凝望那個穿警服的身影，但是她沒有勇氣上去表白。
一個朋友知道了她的心事，給她出了個主意：“小容，你帶一些絲手帕迎著他走過去，到他面前的`時候，假裝把手帕落在地上，如果他彎腰去撿，你可以乘機送他一塊。他若是對你有意，一定會把手帕帶在身邊，你們就能成就一段手帕為媒的佳話啦！”
小容覺得這個辦法不錯，欣然采納。這天下班，她用一塊大方巾包了幾條絲手帕，捧在手里，在廣場上來來回回踱了五圈，終于，那位年輕警察的身影出現了，而且向她走了過來。
小容的心像小鹿亂撞，眼看著警察離她的距離越來越近，5、4、3、2……她算準時機，不動聲色地輕拉機關，頓時，方巾和手帕一起飄落在了地上。
那位年輕的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的絲巾，然后嚴肅地說：“小姐，我注意你很久了，請不要在這里擺攤兒！”
53、放醋
有一家客店賣的`酒很酸。有一客人來到店里，對店主說：“菜只要青菜豆腐就行了，酒一定要上好的�！�
一會兒，店主來問：“菜里放不放不放醋？”
客人說：“醋滴到菜心里也挺好�！�
店主又問：“豆腐里放不放醋？”
客人說：“醋熘豆腐也可以。”
店主再問：“酒里放不放醋？”
還沒等客人回答，店主故意皺皺眉說：“哎呀，這可怎么辦？醋已經放進去了�！�
54、一字之差
從前，有一戶人家，父子倆在外做生意，婆媳倆在家里種地。父子倆忙不過來，就雇了一個幫手。一天，老父寫了封信寄到家里。婆媳倆都不識字，就請人念信。那人看了信，說：“生意不錯，只是死了一個人�！逼畔币宦�，就痛哭起來。
同村一個人正準備外出，聽到哭聲，就問一個小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他們家死了一個人�！焙髞恚@個人碰巧遇到了做生意的父子倆，連忙說：“你們還不趕快回家！你家死了一個人。”父子倆一聽，淚如雨下，立即連夜往回趕。
回到家里，四個人一照面，都感到莫名其妙�；ハ嘣儐柫耸虑榈脑�，才知道是因信中寫錯了一個字引起的。信中把“雇了一個人”寫成了“故了一個人”。
55、兩只雞蛋
皇帝下圣旨：誰能說謊使他不信，賞銀100兩。這下每天進宮說謊的人川流不息，但無一人得賞。
一天老謊走上殿來，他對皇帝說：“聽我爺爺講，64年前皇上的父親落難到苗山，吃了我家兩個雞蛋。老皇上說，回宮后連本帶利百倍奉還�！被实坌南�，兩個雞蛋算什么?就說：“我相信�！崩现e要大臣馬上算賬。大臣算到50年已嚇了一大跳，算到64年，皇上一看數目大得一下念不出來了，忙說：“你這謊說得太大了，我不相信�！崩现e哈哈大笑，終于得到100兩賞銀。
56、歪詩
一個相公好作歪詩，偶爾有一次到一家寺廟前，看見山門上塑有玄壇菩薩趙公明騎虎的像，一時詩興大發，于是吟詠道：“玄壇菩薩怒，腳下踏個虎，旁立一判官，嘴上一臉惡。”
走到里面，見殿宇巍峨，他又繼續作詩道：“寶殿雄哉大，大佛歸中坐，文殊騎獅子，普賢騎白兔�！�
一個和尚聽了他的`吟詩，開口說道：“相公詩才敏捷奇妙，但是韻腳欠妥，小僧回贈你一首怎么樣？”相公說：“很好�！�
和尚念道：“出在山門路，撞著一瓶醋，詩又不成詩，只當放個破�！保ó敃r“破”讀“屁”的音）
57、請出示駕照
那天下午，我和黃經理一起去談生意。談判很順利，簽過合同后，就和客戶喝了個痛快。
酒席散場，送走客人后，我和黃經理來到了停車場。我見黃經理走路有些不穩，就問他行不行，不行的話干脆打車走。誰知黃經理一聽就不高興了，扭臉沖我說：“什么行不行呀?絕對行!我這體質喝酒精都沒問題，45度的酒，喝起來和礦泉水沒啥兩樣”
我見黃經理把話說得那么肯定，就隨他上了車，不走運的是，剛到路口就被交警截住了。這下糟了!我正為黃經理擔心，沒想到他打開車門下了車，搖搖晃晃就迎著警察走了過去。
我下車攔他，可他把我扒拉到一邊。我知道他朋友多，心想也許那警察是他哥們兒，所以就停住了腳步。
黃經理走到警察面前，還沒等警察開口，自己先“啪”地來了個立正，然后右手往眉頭一舉就是個敬禮，接著沖警察喊：“對不起!請出示您的駕照”
58、老板丟了
小劉給老板陳強開車都四五年了，就是改不了粗心大意的壞毛病，大大咧咧的，老是丟三落四的。
老板陳強呢，也有毛病，就是坐車從來不坐前排，上車后喜歡躺到后排的座位上，一邊聽小劉拉呱，一邊閉目養神。
這不這天早晨陳老板要到外地去談個買賣，他剛鉆進車躺到后排的座位上，就聽小劉說：“壞了，駕駛執照忘辦公室里了。”小劉趕緊下車跑到辦公室里去拿執照。
等小劉急急忙忙的跑回來以后，他怕老板熊他，二話不說，立馬發動起汽車來就走。他一邊開車，一邊還自言自語的給老板解釋為什么忘了帶駕駛執照呢。等小劉解釋完了的時候，汽車已經出去二十里地了。
“老板肯定還在生我的`氣，這不已經半天沒說話了�！毙⑦@么想著。
可是老不說話，小劉也實在是沉不住氣了。待他偷偷的抬起頭往后瞅的時候，他可就感到不對勁了，車后排的座位上哪里還有老板的身影呢？
原來趁小劉去拿執照的空擋，老板陳強也想去方便方便，他就這么著下車去了。
59、秀才與老農
古時一地主是個秀才出身，憑著自己肚里那點墨水到處嘲弄別人。那年鬧災荒，一老農因為家里實在太窮了無米下鍋，便想到地主家里去借點糧食。那地主說：“借點糧食給你也行，我出上聯，你對下聯，要是對上了我免費送你一斗米，要是對不上，你就無償給我做三個月工，你看行不?”老農咬咬牙說“行”。于是地主和老農就開始對對聯了。
地主：米籮也是籮，谷蘿也是籮，米籮放進谷蘿里，只見谷蘿不見米籮。
老農聽了地主的上聯，眉頭一皺計上心來，就說：“秀才也是才，棺材也是材，秀才裝進棺材里，只見棺材不見秀才�！�
地主聽了氣得兩眼翻白，但又無可奈何，眼睜睜的看著老農白拿了他一斗米。
60、認錯爹
王三的家在郊區，傍晚他下班后從城里騎著自行車悠悠逛逛的往家走，快到家了，卻看到前邊的一個十字路口圍了很多人。
出于好奇，王三就把車子鎖到路邊，就想靠近看看。無奈圍得是里三層外三層的就是擠不進去，也打聽不出什么消息來，肯定撞著人是沒錯了。
人就是這么邪，越是看不見的東西就越想著看。怎么辦呢？
哎，辦法有了。只聽他大聲的吆喝道：“請大家讓一讓，讓一讓，里邊被撞著的那個可是我爹。”他心想我爹每天都從這里橫過馬路到對面的地里去干活，被撞的這人可千萬別是我爹。
一聽是被撞者的親屬來了，大家都自覺的往兩邊讓了讓�？墒堑韧跞龜D進去一看，他可就傻了眼了。
躺在地上被撞傷的那個哪里是他爹？分明就是一頭驢子。
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