搞笑幽默故事（精選66篇）
幽默的故事能讓人會心一笑，心情舒暢。大家都看過故事吧，你知道有哪些搞笑故事嗎？下面是小編幫大家整理的搞笑幽默故事，歡迎閱讀與收藏。
1、打針
我：媽媽，我不想打針，疼！
媽媽：寶貝兒聽話，這么多護士阿姨，咱們找個打針不疼的好不好？
我：好，哪個阿姨打針不疼呢？
媽媽：這個媽媽也不知道，咱們試試吧。
2、接吻
以前高中在家和老爸一起看電視，看到男女主角接吻，老爸就會很自覺地換臺，我心里暗想：誰沒看過啊。
現在回家，和老爸一起看電視，看到男女主角接吻，老爸立馬就會說：“你看看人家！你什么時候能帶個對象回家？”
3、生日
以前在外地上學時，有次生日，給老爸打電話。
他說：我們跟你姑他們一家聚餐吃火鍋呢！
我問：為什么？
老爸說：因為今天是你的生日啊！
4、碎紙與復印
這天，小王去公司復印室復印資料，看見老板也在那兒，正皺著眉在碎紙機上按來按去。
老板見小王來了，便說：“小王啊，你會用這個嗎？”
小王一見老板有求于他，趕緊拍著馬屁說：“老板，這事不勞您親自動手，我來就好！”說著，他把碎紙機設置好，接過老板手里的文件就塞了進去。
老板滿意地點了點頭，對小王說：“這是我剛寫好的發言稿，復印五份，一會兒好了送到我辦公室去。”
5、網名
小李的女友比他大三歲，平時總像媽一樣管著他。
這天，小李對著電腦一臉郁悶，朋友問他怎么了。
小李說：“女友最近和我杠上了，連起個網名也要大我一輩。我叫‘皇上’，她就叫‘太后’;我改叫‘嬴政’，她就跟著改叫‘趙姬’！”
朋友笑了笑，說：“你干脆叫‘孫悟空’，她總沒法跟著改了吧。”
沒想到，小李剛改叫“孫悟空”不到一分鐘，女友就又改了網名，叫“石頭縫”！
6、發型
傍晚，老李下班回家，鄰居跟他打招呼，道：“老李，你今天的發型很酷啊！”
老李笑笑說：“呵，你也不問問是誰做的。”
鄰居來了興致，問：“誰做的？”
老李指指外面，說：“五到六級西北風。”
7、養兒防老
這天，一個穿得珠光寶氣的富婆在逛商場。她在一個保養品柜臺前看了好久，一直拿不定主意。于是，她便找了一個男銷售問：“小伙子，你說說，啥產品能防衰老呀？”
那小伙子看了一眼富婆，激動地指著自己說：“養兒能防老呀！”
8、面試
某大型IT公司要招聘一名“網絡安全部經理”，一個其貌不揚的小伙子前來應聘。
面試官有意刁難他：“你憑什么覺得自己適合這份工作？”
小伙子從容地答道：“我黑進你們的系統，給我自己發了面試通知。”
9、點贊之交
兩個同事在公司茶水間聊天。
同事A問同事B：“你跟小李關系怎么樣？”
同事B答：“還行。”
同事A又問：“具體到什么程度？”
同事B埋頭刷著微博，回道：“點贊之交。”
10、下象棋
這天，兒子放學回到家，興奮地對媽媽說：“我最喜歡和同學下象棋了！”
媽媽笑著說：“一定是贏了吧？”
兒子搖搖頭說：“同學把我的‘帥’給吃了，我就當沒看見。”
媽媽疑惑地問：“為什么要這么做？”
兒子得意地說：“因為旁邊看棋的女同學就會一直對我說：‘你帥死啦！你帥死啦！’”
11、對聯
一個滿頭白發的書生去應考。主考官猜他定是個屢考不中的老童生，便有意刁難他：“我出一聯，你要能對得上，我便錄取你。”童生點點頭，主考官便出題道：“上彎為老，下彎為考，考老的童生，童生考到老。”
老童生一聽，順口道：“一人是大，二人是天，天大的人情，人情大于天。”
聽他這么一說，主考官不好意思了，于是便錄取了他。
12、愛情與親情
女兒問爸爸，什么是愛情。
爸爸說：“愛情就是爸爸什么都沒有，媽媽依然嫁給了爸爸。”
女兒又問：“那什么是親情呢？”
爸爸說：“親情就是媽媽絕不會讓你嫁給一個什么都沒有的人。”
13、跑圈
圣誕夜，小李在公司通宵加班。凌晨時分，他聽到樓下有人在奔跑的聲音，他覺得怪嚇人的，便悄悄下樓去看看，剛到樓下，就見到保安從他面前很快跑了過去。
小李心想：不妙！他快步追上去，問道：“出什么事了？”
保安道：“站崗太冷，跑兩圈暖和暖和。”
14、呼啦圈
有個胖妞一直找不到合適的減肥方法，十分苦惱，于是她上網發帖，尋求網友的幫助。
有個熱心的網友回復道：“減肥可以玩呼啦圈。”
胖妞回道：“玩不了。”
網友不解地問：“轉不動嗎？”
胖妞委屈地說：“套不進去……”
15、代嫁
洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，卻發現是另外一個女子，不由得大驚失色，連忙問：“你、你、你到底是誰？”
那女子莞爾一笑，紅著臉輕聲說道：“新娘喝醉了，我是代嫁。”
16、手搟面
蚯蚓兄弟倆開了一家餐館，主要經營各類炒飯、年糕、通心粉等，生意非常紅火。
可有一天，有位顧客的要求叫蚯蚓弟弟犯了難。
哥哥問弟弟怎么了，蚯蚓弟弟哭道：“嗚嗚……這個客人非要吃什么手搟面！”
17、打鳴
天剛蒙蒙亮，公雞就打鳴叫大家起床了。
不遠處的鴨子生氣地說：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”
公雞不解地問：“我家有什么事沒有管好？”
鴨子說：“你們家母雞起床了嗎？”
18、年齡
有個大齡剩女，最近變得十分敏感。
這天，姑媽一進屋就問她：“侄女，現在是27還是28啊？”
這位剩女立即激動地大吼：“誰27誰28了？你們老一輩怎么就喜歡把年齡往大了算！整天這樣問，我壓力多大呀！”
姑媽愣了愣，說：“我是問你，房間空調現在開的是27度還是28度……”
19、捉弄牧師
有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”那牧師聽了后不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是和那書上確是一字不差。”“那么你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。于是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。
20、不知說啥好的尷尬
當馬克·吐溫還沒成為名作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之后，馬克·吐溫想不出一句可講的話來，而格蘭特也保持著沉默。最后，還是馬克·吐溫打破這種局面，說出了一句話：“將軍，我感到尷尬。您呢？”
21、不難對付的夢游癥
一天，馬克·吐溫聽見別人正在談論夢游癥，其中一個是夢游癥患者。馬克·吐溫插話說：“我有辦法對付這種病。”
“那就請您幫我治一下吧。”“很簡單，你只需買一盒圖釘，睡覺之前撒在床邊的地上。”
22、拒絕“收買”
有一次，一個鞋油廠的老板，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用肖伯納的名字做一種新鞋油的商標名稱。老板對肖伯納說： “如果你同意這樣辦，世界上所有人都會知道你的大名了。”肖伯納道： “不，也有例外。”老板愣住了。肖伯納接著說：“你忘了沒鞋穿的人了！”
23、貴婦的歲數
一位年過半百的貴婦問肖伯納， “您看我有多大年紀？”“看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬松的卷發，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。”肖伯納一本正經地說。貴婦人高興得跳起來，“您能否準確地說出我的年齡？”“請把我剛才說的三個數字加起來！”
24、候客
有一天，肖伯納收到一位有錢的女人寄來的大紅請帖，“我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候。”肖伯納退回原帖，并在上面寫道：“肖伯納先生同日同時在家恭候。”
25、不值1塊線
一個晚會上，肖伯納正在專心地想心事。坐在他旁邊的一位富翁不禁感到好奇，問道：“肖伯納先生，我愿出1美元，來打聽你在想些什么。”肖伯納回答說：“我想的東西真不值1塊錢呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢？”肖伯納平靜地答道：“我是在想您啊！”
26、勞動和運動
在一次宴會上，肖伯納恰好與某紡織廠經理的太太并座。“親愛的肖伯納先生。”這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道，“你是否知道哪種減肥藥最有效？”肖伯納注視一下這位鄰座闊太太，裝出一副正經的神態，用手捋著長須答道：“我倒是知道有一種藥，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這個藥名，因為勞動和運動這兩個詞，對您來說是地道的外國字。”
27、趣味不相投
肖伯納享譽世界后，美國電影巨頭薩姆.高德溫想從肖伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了肖伯納，“您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都會被您的藝術所陶醉。”這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。肖伯納很高興他這樣想，這樣做。但到后來，他倆為了攝制權的價格無法達成協議，最后以肖伯納的拒絕出賣攝制權結束。肖伯納說：“問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣。”
28、再來六美元
一次，馬克·吐溫應一富翁邀請赴宴，主人為了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來一盤葡萄，主人對來賓們說：“喲，好大的葡萄呀！每顆值一百美元呢！”客人們不一會將葡萄吃完了，這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說：“味道真美呀，請你再給我來六美元吧，先生！”
29、仆從與箱子
一次，美國作家馬克·吐溫到英國一個小鎮的旅館住宿，在旅客登記本上簽名時，發現在他之前有一位有名望的旅客是這樣簽名的：“馮·布特福德公爵及其眾多仆從。”
馬克·吐溫笑了笑，在旅客登記本上寫道：“馬克·吐溫及其一只箱子。”
30、在自己家里用
一次，美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現一本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：“歡迎您隨時來讀，只要您在這里看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子。”
幾個星期后，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：“當然可以，但是按我的規矩，你得在我家里的草坪上使用它。”
31、小錯與大錯
有人問美國作家馬克·吐溫：“小錯與大錯有什么區別？”馬克·吐溫答道：“如果你從餐館里出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果你拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那里，這就叫大錯。”
32、長筒襪
“埃貢，你和卡琳訂婚的事最后怎么告吹了？”
“只不過是因為我說她的長筒襪上有褶子。”
“這又不是冒犯的話。”
“唔……她當時根本沒有穿襪子。”
33、吝嗇
“和你這個守財奴的訂婚我可真是受夠了，這是你的戒指，拿回去把。”
“盒子呢？
34、懶惰的老婆
老婆特別喜歡吃橘子。
小明問老婆，親愛的，你為什么喜歡吃橘子啊，蘋果和梨不香嗎？
小明老婆說，因為不用洗。
35、就剩等著吃啦
嫂子婚后親自做第一頓飯，說都是一家人，不跟你假客氣，咱簡單點隨便吃吃吖！
陪她在廚房，親見她是想要簡單做點啥
遂見她拿個鍋裝滿涼水，擱在灶上，筒裝面，扒開包裝直接往涼水里倒！再敲兩個蛋下去。擱鹽、味精、雞粉、榨菜。
回頭跟我說接下來就剩等著吃啦！
36、體檢
路邊的藥店搞免費體檢活動，小明饒有興趣地去查了一下。
檢查結果是，小明缺鈣、缺鐵、缺鋅，然后給小明推薦了一大堆保健品。
小明說，老板，你這是缺錢吧。
37、貧窮
錢包空空小明：媽媽，我好冷啊，為什么
小明：媽媽，我好冷啊，為什么不生爐子？
媽媽：小明，我們沒有煤啊。
小明：不能再買點煤嗎？
媽媽：我們的錢都花光了，你爸爸又失業了，沒辦法。
小明，爸爸怎么失業了啊？
媽媽，因為煤太多，賣不出去了。
38、老同學
一天，很久沒有信息的老同學聯系小明，在嗎？親。
小明沒敢回，那個同學繼續說，我不結婚，已有娃，也不跟你借錢，你放心。
小明這回放心了，忙回復說，我剛才忙，不好意思啊，沒看見。
老同學說，沒事，我飯店明天開業，有時間過來捧場啊。
39、成績單
小明爸爸媽媽，你們好，孩子成績單已經出來了，數學3語文68……
老師，您別說了，已經在打了。
打到什么程度呢？
放心吧，不影響明天上課。
40、老光棍的經驗
小明回老家，遇到了村里的老光棍。
他幽幽地問小明，找到女朋友沒？
小明有點羞愧，但還是反擊說，像我這么優秀的人，不著急。
只見他點著煙，深情地對小明說，二十年前，我也是這么想的。
41、鸚鵡
一個人去買鸚鵡，看到一只鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。另一只鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。該買哪只呢？兩只都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。結果突然發現一只老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。這人趕緊將老板叫來：這只鸚鵡是不是會說八門語言？店主說：不。這人奇怪了。那為什么又老又丑，又沒有能力，會值這個數呢？店主回答： 因為另外兩只鸚鵡叫這只鸚鵡老板。
42、二貨媳婦歡樂多啊
路上，我正在接電話，妻子突然沖我喊："誰？誰？誰？"我不耐煩地說："不會等我打完電話再問嗎？"就在這時，一輛灑水車從我身邊經過，我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責怪妻子："灑水車來了你也不提醒我一下。"妻子說："剛才我不是提醒你了！"我問："提醒啥了？"妻子說："水，水，水！"
43、好委屈
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：“你叫什么名字？”“比爾。”第二個犯人老老實實地答道。“我沒有問你！”法官咆哮著。 “可是我什么也沒說呀！”第三個犯人委屈地答道。
44、名譽
我在洗衣店里等老板找錢，進來一位穿迷你裙的小姐。我盡量目不斜視，但老板則雙目凝視。“迷你”小姐步態輕盈地走過來對老板說：“老板，管你自己的事吧！”
“說老實話，小姐，我是關心本店的名譽。”老板答：“不是我們店里洗縮水的吧？”
45、辭職
A對B說：“我要離開這個公司。我恨這個公司！”B建議道：“我舉雙手贊成你報復！！破公司一定要給它點顏色看看。不過你現在離開，還不是最好的時機。”
A問：為什么？B說：“如果你現在走，公司的損失并不大。你應該趁著在公司的機會，拼命去為自己拉一些客戶，成為公司獨擋一面的人物，然后帶著這些客戶突然離開公司，公司才會受到重大損失，非常被動。”A覺得B說的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了許多的忠實客戶。再見面時B問A：現在是時機了，要跳趕快行動哦！A淡然笑道：老總跟我長談過，準備升我做總經理助理，我暫時沒有離開的打算了。
其實這也正是B的初衷。一個人的工作，永遠只是為自己的簡歷。只有付出大于得到，讓老板真正看到你的能力大于位置，才會給你更多的機會替他創造更多利潤。
46、再等一年
一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。”
47、搭訕
地鐵上，一女孩見旁邊坐著的男孩挺帥氣，便搭訕道：“帥哥，你還在讀書嗎？”
男孩說：“是的，在醫學院。”
女孩趕緊夸贊：“原來是未來的大醫生啊！那我以后看病就去找你嘍……”
男孩尷尬地點了點頭。
這時，女孩又問：“你學的是啥專業啊？”
男孩嘆了口氣，回道：“法醫……”
48、抽煙
一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。
大夫說：回去少抽點煙吧。
回去一個多月大爺又來找大夫了，咳嗽更厲害了。
大夫就問：讓你少抽點煙，你抽多少啊？
大爺說：一天不到半盒啊。
大夫又問：那你以前抽多少啊？
大爺說：以前我不會抽啊……
哈哈，可見溝通不到位，一切都白費！
49、親切的稱呼
跟隨旅游團出去旅游，在導游的帶動下，車上朋友們聊的輕松愉快！席間，導游自我介紹，大家叫我小王就行！
團里有個日本人好奇問到：為什么你們總是習慣在稱呼面前加個小字？
導游解釋，因為喜歡那人才這么叫，親切！
那貨大笑道：怪不得你們都叫我們小日本。
50、放你一馬
某同學犯錯，班主任老師正在訓話。
班主任： 今天我可以放你一馬，明天我也可以放你一馬，后天我還是可以放你一馬。不過請你記住，我
是教書的，不是放馬的！
哈哈哈！這老師太幽默了！
51、嘮叨
妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直不停的嘮叨，告訴她每一道菜怎么才好，妻子忍不住脫口而出：“不用你教，我知道怎么炒菜。”丈夫平靜地回答說：“我只是想要讓你知道，我平時在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何......”
52、張三
張三正在山間小路開車，突然，相向而行的貨車司機搖下車窗朝他大喊：“豬！”張三一聽很生氣，立馬也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
53、數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，不料在大峽谷中迷失了方向。于是他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？”過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！”物理學家對工程師說道：“回復我們的一定是位數學家。”工程師不解問到為什么，物理學回復說：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但這個答案對我們一點用也沒有。”
54、吃火鍋
二哥帶二嫂去吃涮鍋——“清湯38元/鍋，麻辣88元/鍋”，于是就要了一個清湯鍋。
可吃了一會，兩人都覺得嘴唇麻麻的！二哥說“快吃，可能上錯了，今天算是占便宜了”。
后來麻的二哥昏過去了半天才緩過來，二嫂也實在是麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了，太麻，吃不了。
服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”
55、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。”
56、幫家里做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎么也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力！”
57、醉漢打車
有個男人喝得大醉，不顧出租車司機的阻攔，硬是爬上了車。
見司機遲遲不開車，男人破口大罵。
司機無奈地說：“大哥，你趴車頭上我咋開啊！”
58、難忘的禮物
同桌轉學前，全班同學都匿名送踐行的禮品。
小明買了一根金箍棒，當作禮物送給他。
多年后兩人偶遇，閑聊一番后，小明忽然問：“當年我送你的金箍棒你有沒有珍藏？”
同桌聽后激動地說：“靠！原來我爸天天用來揍我的金箍棒是你送的！”
59、重現
群眾質問破壞歷史老建筑的工地負責人：“你知不知道，你們毀壞的這段城墻是唐朝留存下來的，已經有一千多年的歷史了！”
負責人一臉不屑地嚷道：“鬧啥！一個個鬧啥！一千多年算什么？我們新建的文化旅游園，將重現兩千多年前的大秦雄風！”
60、順序前進
哈利滿載著商品奔馳在路上。途中，他遇見了一個看來同樣也是行商的男人。“喂，伙伴。”他叫道，“你賣什么東西呀？”“農藥！”那個男人回答。“那么你先走吧。”哈利說，“我跟在你后面就好，因為我賣的是墓碑！”
61、死無對證
“親愛的父老鄉親！”在廣場上，一個賣藥的推銷員滔滔不絕、口沫橫飛地吹噓：“到目前為止，我已經賣了幾百萬元這種傳自印第安人的靈藥了。從來沒有人抱怨過什么。你們知道為什么嗎？”“都藥到命除了，也死無對證嘛！”群眾中傳來這么一句。
62、原因
丈夫請律師辦理離婚手續。律師：“為什么你想同妻子離婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的壞習慣了，她每天到早上才躺下睡覺。”律師：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀！”
63、拍馬屁
董事長帶領優秀員工踏青，青山綠水，好不愜意。董事長年過50，和我們這些小年輕在一起，精神十足，我們都夸他年輕。
大家都在奉承的時候，一個同事不知從哪里編出個花環，送給董事長。另一個同事開口說：“領導，你戴花圈真好看。”
64、比膠水好用
跟著叔叔靠貼小廣告為生的小明是個武俠迷。
一天，兩人在一棟寫字樓貼著廣告。在高樓上可以俯瞰整個城市，小明豪氣地說：“沒有你，就算給我一統江湖，又能怎樣？”
叔叔在一旁沙啞著喉嚨說：“一桶糨糊？一桶漿糊可以貼好多小廣告，比我們現在用的膠水好多了……”
65、亂輩分
一家人準備吃飯，小麗對著正在玩游戲的兒子大聲吼道：“吃飯了，祖宗！”
然后，她轉身看著還在玩手機的丈夫，冷冷地說道：“爺，吃飯了。”
最后，小麗對著公公說：“爸，吃飯了。”
66、你兒子在我手上
周末放假，小明坐大巴車回家，請司機給媽媽發了一條短信報平安。
中途司機電話響了很多遍，鄉間路崎嶇，司機為了安全都沒有接。
到家后，小明看見媽媽正在大哭，趕緊問：“媽，怎么啦？”
媽媽一把抱住小明，然后給他看手機上的一條短信，只見上面寫著：“不用擔心，你兒子小明在我手上……”
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