超級笑話段子
超級笑話段子一：
1、不孝有三，無后為大。
騾子說：俺既然想當老大，只能選擇無后。
2、吃不了兜著走。
袋鼠說：吃得了，吃不了，俺都得帶著兜子走。
3、千里之堤，潰于蟻穴。
螞蟻說：俺們經常在一起吃這種“壩亡餐”。
4、彈指一揮間。
跳蚤說：其實俺更厲害的是彈腿神功。
5、千里之行，始于足下。
蛇說：走了千里路，沒想到把腿給磨沒了。
6、一條魚腥了一鍋湯。
魚說：要是把俺放在老湯里肯定就沒那么腥了。
7、人生能有幾次搏?
蛙說：俺不在乎有幾次搏，俺只在乎能長出幾寸脖子。
8、兩岸猿聲啼不住。
猿說：這說明俺叫出來的聲音是立體聲雙聲道的。
9、冰凍三尺，非一日之寒。
企鵝說：俺根本不在乎有幾日之寒，因為俺在南極就沒見過夏天。
10、春江水暖鴨先知。
鴨子說：其實俺知道最暖的地方不是在水里，而是在烤爐里。
11、死豬不怕開水燙。
豬說：生前從未洗過熱水澡，死后倒是了了這個心愿。
12、狗拿耗子多管閑事。
狗說：同用筷子和刀叉用餐相比，俺覺得還是用手拿這個方法更為簡單實用。
13、羊毛出在羊身上。
羊說：羊毛要是出在狼身上，那也是一只披著羊皮的狼。
14、手無縛雞之力。
雞說：要是您能打上一針俺特供的雞血，包您成為一個勁霸的人。
15、路遙知馬力。
馬說：人們是該明白這個道理，只有省油的好馬，沒有省油的汽車。
16、龍生九子，子子不同。
龍說：俺這輩子真悲催，竟做親子鑒定玩了。
17、老虎屁股摸不得。
老虎說：其實俺一直都不是一個隨便的人。
18、狡兔三窟。
兔子說：要是沒有限房令，俺何止三窟六院呢。
19、秋后的螞蚱，蹦不了幾天。
螞蚱說：都怪俺在立秋那天“搶秋膘”時吃撐到了，所以才蹦不動了。
20、猴子撈月亮。
猴子說：不可否認，俺也是個追星族，而且還是一個徹頭徹尾的“月光族”。
超級笑話段子二：
實習生
我一朋友在聯(lián)通實習。一天，一老頭走進來，劈頭蓋臉就來一句：“給我辦張移動卡，好嗎?”我那朋友頭也不抬的就來一句：“師傅，有人來砸場子!”
早熟
一天，同事老洪領著9歲的女兒來家里玩，小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我那13歲的兒子就差遠了。
晚上，我想鼓勵兒子向人家學習懂禮貌，于是問兒子：“今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”
兒子眨著眼睛，反問我：“你是不是想讓我和她談戀愛?”
公車上的際遇
一天，我上了公交車又看見了那個漂亮的'女孩，這時我給她傳了一個紙條，紙上說：和我交個朋友好不好?如果好就寫上你的聯(lián)系地址傳回來，如果不好就打開車窗讓它隨風飄去吧……
一會兒那張紙條傳了回來，我欣喜地打開一看，上面寫道：對不起，車窗打不開。
過來人
女兒長得漂亮，我很怕她早戀。某天女兒收到短信：“我是高三某班的××，很喜歡你，咱們聊聊吧。”我回復：“我是她父親，咱們聊聊吧。”本以為那小子會被嚇跑，不料收到回復：“叔叔，您是過來人，您懂的!”
紳士教育
我?guī)兔φ疹檭蓚�孫子孫女，有一天我們討論到什么是禮儀，以及如何做個紳士。
姊弟倆提出各種定義。9歲的艾莉兒一針見血，她瞪著4歲的弟弟柴克說：“一個紳士絕不會在拿牛奶的時候，把胳膊兒伸進淑女的玉米片里!”
公元
小強給女友寫了一張紙條：“晚上八點，在公元門口見。”
不久，小強收到女友的回復：“你得先告訴我，時光機在哪?”
成功率
65歲的富翁正在與一位風華正茂的妙齡女子談戀愛，而且準備向她求婚。他征求自己好朋友的意見：“假如我說自己45歲，她是不是會嫁給我?”
“假如你說今年90歲，”朋友狡黠地回答，“那么成功率會更大些!”
喋喋不休
一男子指責律師：“您賭咒發(fā)誓地跟我擔保，說肯定能讓我妻子無罪釋放，可她還是給判了一年強制勞動……”
律師叫道：“那是因為她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有!”
超級笑話段子三：
投幣
我有一個朋友，有點二。有天他去坐公交車，投幣后，司機一臉黑線地說：“你要是投個游戲幣也就算了，你投個奶片是什么意思?”
善解人意
放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”
學生不解地說：“我身上哪都不疼呀。”
“過會就疼了，我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸了。”
看手相
最近做事很不順，便找了個大師給我看手相。大師拿著我的手看了一下，說：“你的手最近挺干的吧?”我說：“是啊。”然后他說：“要不你試試安利這款保濕霜吧。”
幫忙
電梯壞了，老實巴交的肯德基小哥也不知道打個電話，像圣斗士一樣。背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。
我看著有些不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕他爬樓的枯燥與疲憊。終于，小哥到達了13樓。他感激地對我說：“謝謝你，大哥。”
我說：“不必客氣，把我訂的肯德基給我吧。”
小鬼出沒
小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：“師傅，為何一到農歷七月十五中元節(jié)，鬼怪就鬧得格外猖狂?是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎?”
老道士道：“今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學了。”
后媽
一天，媽媽問正在看動畫片的6歲女兒：“爸爸要是給你找個后媽怎么辦?”
女兒輕蔑地轉過頭說：“別逗我了，他不會的，我們家錢都在你那兒，他那么窮，沒女人跟他的。”
最大的敵人
話說天下大勢，合久必分，分久必合。
曹操：“統(tǒng)一最大的敵人是誰?”
答：“是康師傅吧。”
沙發(fā)
“1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印。”
念完這段話，老師問：“阿姆斯特朗登上月球后，說的那句世人皆知的話是什么?”
學生答：“沙發(fā)。”
季銨堿
這天上化學課，講到有機合成，教授對學生說：“這里需要用到一種試劑。”
學生問：“什么試劑?”
教授說：“是一類有機堿，季銨堿。”
學生又問了一遍：“什么堿?”
教授復述說：“季——銨——堿。”
學生怒道：“就你懂拼音!”
病情
最近我感覺身體不舒服，便去醫(yī)院檢查。我照完X光，把X光醫(yī)師寫的診斷和片子給主治醫(yī)生看。
誰知醫(yī)生拿著X光診斷就開始搖頭，我心里立馬就涼了，想問問醫(yī)生自己還剩多長時間，結果那醫(yī)生開口就說：“唉，現(xiàn)在的年輕醫(yī)生啊，字寫得真差勁。”
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