又短又好笑的笑話

又短又好笑的笑話

　　又短又好笑的笑話一：

　　1、 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么?回答說：我調成振動的了

　　2、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了!

　　3、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問：“為什么?”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

　　4、某君開車內急 情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住 "瓶里裝的啥" "喝剩的雪碧" "那你喝一口給我看看!"

　　5、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

　　6、男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬于疑似，四條可確診。

　　7、大熊貓生日，吹滅生日蠟燭后，朋友們問它，許了什么愿望。大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的愿望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛!就是希望我也能照張彩色照片。”

　　又短又好笑的笑話二：

　　1. 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!"

　　2. 一個學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。”

　　醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。

　　學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎?”

　　醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”

　　3. 軍長命令所有人去對面的山報道

　　第一個人遲到了，他說：報告隊長!我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的!

　　第2個人也遲到了，他說：報告隊長!我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的!

　　第3個人也遲到了，又說：報告隊長!我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的!

　　第4個人來了，他說：報告隊長!我騎自行車，自行車壞了，我換汽車……

　　還沒說完，軍長大聲咆哮：“你不要告訴我，汽車壞了你騎馬，馬死了你走過來!”

　　第4個遲到的說：報告隊長!不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……

　　4. 深圳大學某寢室，同學A正玩星際，華為招聘人員B走進寢室。

　　B：同學，你好，我是深圳華為的，這是我公司的介紹，你可以抽出點時間看看嗎?

　　A：沒看我正忙著嗎!

　　(B在旁等了一會……)

　　B：同學，你還看看吧，我們公司待遇不錯的～

　　A：我學習不怎么樣啊，掛了好幾科!

　　B：沒事兒，我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業證的～

　　A：我四級也沒過!

　　B：沒事兒，我們相信你一定能通過并順利畢業的～

　　同學A為不影響打游戲，無奈簽約。。。

　　5. 公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。

　　“這么快就搞定?”

　　同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

　　6.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬!難道你想賴帳?!

　　人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……

　　7. 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，于是做了如下的對比實驗：

　　1：大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!

　　2：之后該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉!

　　他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了!

　　由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!

　　8. 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月!

　　有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什么任務.老板對他說:

　　1.跳過我們給你的一個火盆

　　2.給對面動物園里的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒

　　3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求

　　于是酒鬼就開始干了```....

　　那個火盆他很輕松的就跳了過去

　　接著就來到動物園,到了河馬那里,酒吧老板站在門口等著他,只聽見里面一陣河馬的慘叫,老板心里想:這家伙還真行啊!

　　過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老板:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??

　　9.某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什么熊?”

　　某生說：“無尾熊。”

　　老師問：“沒有脖子的是什么熊?”

　　某生說：“無脖熊。”

　　老師再問：“沒雞雞的是什么熊?”

　　某生答：“無鳥熊。”

　　老師：“錯!”

　　某生再答：“嗯~~~無雞熊。”

　　老師：“錯!唉……是母熊嘛!……現在的小孩……!!”

　　10.師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎?”

　　“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”

　　11.有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說： 如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。

　　12.有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了.

　　就說:『我不要小孩子啦!』

　　只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”

　　13.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好!”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。

　　突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行!我一定要忍住!可是他實在忍不住了，噗!他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的!沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白!”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。

　　然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白!”

　　當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

　　14.一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。

　　隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂(絕非《白雪公主》)。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現“八仙過海”字樣!!!

　　15.兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起。

　　“杰克，你考的怎么樣?”

　　“沒什么，我交了白卷，你呢，西里?”

　　“哎，我也是!”

　　“那怎么成，人家會說我們是作弊。”

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