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美拍熱門笑話故事段子
法典奧秘
“瓊衣耐，你在法學院上過學，你可以給我講講什么是猶太法典
嗎?”施姆爾問。
“我想舉個例子來解釋。施姆爾，我想向你提個問題：兩個猶太人從
一個高大的煙囪里掉下去了，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很干
凈，那么誰該洗洗身子呢?
”“當然是那個弄臟了身子的人!”
“錯了!那人看著沒弄臟身子的人，想道：‘我身上一定是干凈
的。’而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人，便認為自己可能也很臟。所
以，他要洗澡。——現在我要問你第二個問題：他們倆后來又一次掉進了
高大的煙囪——誰該洗澡?”
“現在我可知道了，那個平均獎的人嘛!”
“錯了!平均獎的人洗澡時發現自己并不臟;而弄臟了身子的人則相
反，他明白了那位平均獎的人為何要洗澡，因此他也去洗。
我現在向你提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪里掉下來了——誰會
洗澡?”
“現在，洗澡的當然是那弄臟了身子的人!”
“又錯了!你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個干凈、一
個骯臟的事情嗎?你瞧，這就是猶太法典的奧秘。”
法律依據
別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。
“這太不公平了!”別佳委屈得大叫起來，”我上次罵人家是豬，只
罰了三十盧布!”
法官振振有詞地喝道：“你不知道豬肉早主漲價了嗎?”
反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。“天哪”，站在門口的朋
友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”
克勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走!”
反對結婚
一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不
愿意娶她為妻。
親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什么!你已經這么大年紀了，父母還健在嗎?
不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。
反而思之
“要是你的收入和財神爺一樣多，你會怎樣呢?”
“要是財神爺的收入和我一樣多，他又會怎樣呢?”
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎么回事喬說：
'這是發膠的反應。'第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及
喬說：'這是我父親對發膠的反應。'
方法各異
產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員訓斥
道：“我已經看夠聽夠了你們拙劣的工作水平和理由。如果你們無法勝任
這項工作，會有人替代你們，賣出這些你們每個人都應引以為榮的有價值
的產品。”然后，他對新雇員--一名退役足球隊員說道：“如果一支足球
隊贏不了，會怎么樣?隊員們都得被撤換掉，不是嗎?!”幾秒鐘沉默
后，這名前足球隊員回答道：“實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的
話，我們通常只是換個新教練。
房頂上的標語
一個建在機場旁的電影制片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上
寫了一條大標語：“請安靜!”每個字母有八尺見方。
結果，這條標語帶來了更大的噪聲，因為飛行員們個個都想看清楚房
頂上寫的是什么，競相都把飛機飛得更低了。
費用
旅館顧客問經理：“每天這筆水果錢是怎么回事?我們碰也沒碰過那
些水果。”“但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我
們。”“我明白了，”那人說著從帳單上減去一百五十元。
“你在干什么?”經理著急地叫道。
“我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。”“你說什么?我并沒
有吻過尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”
憤怒的狗
當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他
開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
“猜猜看發生什么事了，經理”店員說，“我終于把那套一直壓在這
兒的難看透頂的西裝賣出去了!”
“不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧?”
“就是那件。”
“太棒了!”經理叫道，“我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝
了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎么了，怎么纏上
了繃帶?”
“沒什么大事，”店員說，“當我把那件西裝賣給那個家伙以后，他
的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。”
憤怒的強盜
小商店的主人半夜里被一個強盜從床上拎了起來，強盜手持利刃，惡
狠狠地威脅道：“把錢都交出來。”
小老板委屈地說：“實在沒有辦法，昨天晚上您的同行已經來把錢都
拿走了。”
強盜氣憤地吼道：“你為什么不把門鎖好。”
風流
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，太太自覺好了
點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太
太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情
風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直
到凌晨三時才回來。"舞會怎么樣?"太太問。"一點也不好玩。"丈夫
答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追問。"老實告訴你吧，"
丈夫道，"我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在
書房里玩牌了。”“你整個晚上都在打牌嗎?"太太尖叫道。"是的，不
過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒
是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上!”
風濕病人
病人：“你還記得嗎?去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮
濕。”
醫生：“是啊�，F在你要看什么?”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗個澡?”
夫妻分工
托穆對他的朋友說：“皮爾，我們家里是分工合作，我管幾件事，我
太太她也管幾件事。”“托穆，那你分管什么事?”“我管孩子和仆
人。”“那你太太呢?”“她管錢和我唄!”
俘虜他的兒子
美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到."我拿到了
戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如
此，我還俘虜了他的兒子……”“太棒了!"埃及將軍大喊，"在哪里?我
們馬上審問他。”"不行!"女間諜說，"非再等十個月不可。”
父母的孩子
克林頓訪英期間，與撒切爾夫人，杰弗里.豪等共進晚餐。為活躍氣
氛，撒切爾夫人問杰弗里.豪：“你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是誰?”豪大笑著答道：“就是我，豪呀。”克
林頓感到很有趣，回到白宮后，問克里斯托弗到：“你的父母有個孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是誰?”克里斯托弗回答不出�？肆�
頓得意地大笑到：“是豪呀。”
父女同甘
父親問娜塔沙：“你昨天沒上課，跑到哪兒去了?”
“和一個同學看歌劇去了。”娜塔沙毫不陷瞞地回答。
“學習時間怎么能去看歌劇呢?”父親生氣地說。
“昨天不是您的休息日，可我在劇院看見您坐在我前面。”
父親之別
“羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么區別
嗎?”
“有，羅特謝爾德有一個富裕的父親;威謙二世有一個惡貫滿盈的父
親;沙皇尼古拉二世有一個嗜殺成性的父親。”
父子書簡
哈里在寄宿學校給父親寫了封信，整封信只有六個字：
“無錢，無趣。兒子。”一個星期以后，他收到了回信，內容是：
“多差，多悲。父親。”
復診
彼爾知道初診要三元錢，而復診只要一元。
于是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”
醫生給他看了一下，說，“就吃上次開的藥吧。”
干洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問：“你怎么穿著衣服洗澡?”教
授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“還好，
多虧我事先忘了往浴盆里放水。”
甘輸服罰
“布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣服還不會濕，你相信嗎?”
“廢話，這怎么可能!”
“那我們賭一克朗，怎么樣?”
格倫打來了一罐水，然后把水往布勞頭上倒，布勞急叫：“停、停、
停!我的衣服都濕透了!”
“那就算我輸了吧!”
感慨
看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：“親愛
的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視
了。”
感謝上帝
牧師對買他的馬和馬車的農夫說：“這匹馬只聽得懂教會的語言：叫
"感謝上帝”它就跑，叫"贊美上帝"它才停下”買了馬的農夫將信將疑，
他試著叫了一聲"感謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越跑越快。只到跑到了
懸崖邊上，驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令"贊美上帝"。果然，
馬停下來了，死里逃生的農夫長長地噓了口氣：“感謝上帝……”
高爾夫
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是
否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答復。
次日，老人又來了。巫師說：“我得到的既有好消息又有壞消息。”
老人說：“先告訴我好消息。”“天堂上有很寬闊的高爾夫球場”巫師
說。“球場上鋪著碧綠的草坪，并備有最好的器械。”老人接著問：“現
在告訴我壞消息吧。”巫師說：“下星期日上午十點就該你發球了!”
高科技
戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬
桶。
用畢，戈爾巴喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研制。
回國后，一個攻關部門成立了，進展順利�？墒牵锔蝗辉L蘇，戈
爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天后必需
制出。
三天后，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談，久久不見里根有便
意，左右加巴豆于咖啡被里根飲，終于，里根如廁。
里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利
害，這么短時間就研制出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為
我國的發展提供第一手資料。
于是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一
只手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。
高手
“我丈夫很會賭博。”“我先生也是!”
“他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。”
“我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬
元。”
高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接
受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，
是近視眼。”青年聽到這句話非常高興。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了?”大夫搖搖頭說：“不……
我寫上了可參加肉搏戰。
高招
一名乞丐在街上對一個婦女說：“快給錢，夫人。您想想，如果這把
水槍里的水沖掉您臉上的化妝品，后果會怎么樣。”
告密
婦女甲：“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你你不讓告訴她的秘
密”婦女乙：“哎呀，我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。”
婦女甲：“天呀，可別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。”
隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪里?”
那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站……”法官對他的回答不滿
意，于是又問另外一個人：“那你又住在哪兒?”這位說：“我?我就住
在他家的隔壁。”
隔夜飯
乞丐向一位太太討飯吃，太太問道：你吃不吃隔夜的飯?
吃，當然吃!那么，你明天來吧。
各執一詞
一輛汽車撞倒了一個行人，司機說：“這不是我的過錯，我駕車一向
小心，我已經開了五年車了。”“什么?這難道說是我錯了?你開了五年
有什么稀罕?要知道，我已經走了五十年的路了!”
更換
顧客很不高興的使者說：“你們的螃蟹怎么都沒有爪子呀?”使者得
意地說：“這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏斗的結果。”
顧客：“那好吧，請你替我換一只剛才搏斗的勝利者來。”
供電
馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之后，派了一位調查
員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。
一位老太太說：“我非常感激你們，以后我找火柴來點油燈，再也不
必摸黑了。”
共同之處
兩位朋友在一起聊天。他們談論小說、詩歌。
其中一位說他發現俄國小說家和詩人有一個共同點，這共同點在每類
作品中都體現出來了。
“那是什么呢?”另一位問。
“他們的作品都是把三十三個字母按不同的規則排列起來。”
狗叫
深夜，伊藤家里突然來了個電話。電話里傳來一個女人氣呼呼的聲
音：“你的狗在亂叫，吵得我沒法睡覺!”。“您是誰啊?”伊藤問。對
方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間，她家里也響起了電話鈴聲。
聽筒里傳來了伊藤的聲音：“對不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我
家里從來就沒有養狗”。
狗眼
一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：
“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可
這條狗連吭都沒有吭一聲。”
老板立即回答道：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它
根本不放在眼里。”
孤苦伶仃
彼得站在馬路拐角處傷心地哭著。
“你哭什么?”一位善良的老婦人問道。
“我迷路了。”
“你住在哪里?”
“不知道。我們今天搬家了。”
“你叫什么名字?”
“不知道。媽媽今天結婚了。”
古巴
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸?仍有冒著煙的雪茄，滿
腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮，這從那里來的?
一陣沉寂之后，從衣櫥傳出發抖男人的聲音，古巴……
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