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幽默二貨同事的笑話故事
1、去路邊買了個包子，結果吃出來一塊錢，錢多臟啊，我就問老板怎么辦?
老板機智的說：今天做活動，吃到硬幣者，送肉包子三個。
2、老板一大早發火了，逮誰罵誰，嚇壞了我這新來的，問別人原因，同事說沒事，老板每個月總有那么一天心情煩躁，看誰都不爽。
我想了想答：難道是老板來大姨爹?
哥們擦了擦汗：今天是發工資的日子。
3、乘客A：現在的商家越來越有頭腦了，直接讓商品自己說話。
乘客B：怎么說話?
乘客A：昨天我路過菜市場，外面放著一個大雞籠，雞脖子上掛著一個牌子，上面寫著：我是農村來的。
4、某日，一銀行行長去洗車。熟識的洗車店老板突問：“你們銀行是怎么賺錢的?”
行長用專業術語回答：“主要是三塊，授信類業務、中間業務和資產類業務。”
老板一臉茫然：“啊，能說的簡明點嗎?”
行長想了想，說：“就是高利貸、亂收費，外加拉皮條。”
5、公司的人際關系太復雜了，我們辦公室雖然只有3個人，平時還分成兩派呢，一派叫地主，一派叫農民。
6、工地沒拉網線，兩2B守著兩臺電腦實在無聊，然后就一直在那優化各自的電腦再反復重啟比開機速度。
7、某公司某辦公室的對白。
A：你今天怎么不去廁所啊，平時一天去了十幾回啊?
B：今天不用了!我的手機游戲通關了。。。
8、今天問一同事，如果你中了五百萬，第一件事做什么。
他拿著手機說，打電話借錢，把所有認識的盆友親戚借個遍。
我好奇的問，你不是中大獎了，怎么還問別人借。
這貨給我來了句，他們不借給我，我看他們到時候還有臉問我借不，我瞬間驚呆了......
9、本來我的微信簽名是：下班不積極，腦子有問題。
后來領導問我微信號，說要加我，我以迅雷不及掩耳之勢改成了：年末了，拼了!
10、昨晚睡得那個香啊，感覺不一會天就亮了，完全忘了自己在上夜班，早上主任來接班，拉開我眼罩(其實是把口罩戴眼睛上了)，輕聲說：小林起床了。
我特么一驚來了句：你。。。你來我家干嘛!
11、一同事，抽完煙酷愛吐口水，今天又是。
一路邊走邊吐，旁邊的同事看不下去了問“你怎么走兩步就吐一次口水啊?”
這貨扭頭來了一句“我怕迷路啊。。。”
12、開會，看到人都到齊了，一二貨同事道：人都到齊了吧，那開始開會吧!
同事李：那開始吧!
同事黃：那好，那先讓李總給咱們講兩句吧!
一片掌聲!
同事李：那好!我就簡單說兩句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊!呵呵呵呵!
本人趕緊回到：“李總說得好，那咱每人先敬李總一個吧”
這TM會還開不開了。。。。
13、和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還?
我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。
同事：你小子命好，我家里已經很多年不給燒錢了……1、昨晚，下班，一群男同事在吃餃子，有人就說：好吃不過餃子，好玩不過嫂子。
大家都笑噴了，突然，這二貨又說：你們都是我大哥。
14、部門里面有兩個姓王的，一個是領導，一個是職員。
一天領導叫職員：“小王，你過來一下。”
職員屁顛屁顛跑過去：“大王，找我什么事?”
15、上午我去辦公室后，拿著茶杯去打開水，女同事對我說：你看我的奶熱了沒?
我說：要注意影響啊。。。
女同事說：我就是讓你摸摸，又沒有叫你喝……
16、女同事：你看我那里最漂亮?
男同事：哪里都漂亮。
女同事：那你覺得那里最好看?
男同事：看不見的地方最好看。
17、洗澡時，發現掉頭發很厲害，汗!
問一塊去洗的同事，這是神么情況?
他十分蛋定：“正常!春秋就是動物換毛的季節”
18、昨晚，下班，一群男同事在吃餃子，有人就說：好吃不過餃子，好玩不過嫂子。
大家都笑噴了，突然，這二貨又說：你們都是我大哥。
19、部門里面有兩個姓王的，一個是領導，一個是職員。
一天領導叫職員：“小王，你過來一下。”
職員屁顛屁顛跑過去：“大王，找我什么事?”
20、上午我去辦公室后，拿著茶杯去打開水，女同事對我說：你看我的奶熱了沒?
我說：要注意影響啊。。。
女同事說：我就是讓你摸摸，又沒有叫你喝……
21、女同事：你看我那里最漂亮?
男同事：哪里都漂亮。
女同事：那你覺得那里最好看?
男同事：看不見的地方最好看。
22、洗澡時，發現掉頭發很厲害，汗!
問一塊去洗的同事，這是神么情況?
他十分蛋定：“正常!春秋就是動物換毛的季節”
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