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社會逗逼笑話故事大全
1、什么是權(quán)利無監(jiān)管?舉個真實(shí)例子。上星期單位領(lǐng)導(dǎo)開始限網(wǎng)速，單位管理階層才能上網(wǎng)，其余人員只能上QQ，網(wǎng)頁80端口幾乎全封閉，系統(tǒng)更新也封了。
于是廣大需要網(wǎng)絡(luò)的人員干瞪眼，管理階層上班就上網(wǎng)打打牌，工會什么的屁都不放一個。
你以為會有爆動?扯吧，一伙人已經(jīng)去樓下辦4g移動卡了。
2、剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到3000塊錢，能扶您起來么?
大爺：小伙子，你走吧，我再等一會。
我：好勒，謝謝大爺!
天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量。。
3、我拿著剛買了一袋橘子，一邊吃，一邊悠閑地走著，突然看見了鐵哥們兒，我說：“來一瓣?”
“那多不好意思呀!”
“來一瓣吧，跟我客氣個啥!”
“那好吧。”
于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。
4、昨晚全公司加班，突然沒電了，經(jīng)檢查是保險絲燒了。
我懂點(diǎn)電，老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機(jī)照亮著。
在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，后來突然問：怎么那么安靜?
這個時候妹子說話了：你快點(diǎn)搞了啦，人家手都酸了。。。
5、在地攤買了個錢包，出價30砍價之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，臥艸，買了個二手貨，現(xiàn)在的生意人怎么這么壞呢?
6、有個農(nóng)村小飯館，所有去吃過的人都說他家的飯菜好吃，什么都好吃!剛開始我不信，后來我信了。。。
小飯館在蒙古大草原邊上，前后各三百公里沒人家，去吃的都餓蒙圈了，真是啥都香!
7、今天我騎著電車等紅燈，一個老大爺輕輕的把手放到我肩上然后就倒了下去。
這一刻我想了很多：這個月工資多少，銀行卡還有多少錢，除去房貸我還剩多少。。。
就在這時老大爺慢慢站了起來對我說了一句：小伙子，刺激嗎?
我。。。
8、街頭看到一個年輕人，穿著名牌西裝跪在地上跟我要錢。
我問他：“你這么有錢，為什么還要找我乞討?”
年輕人說：“我TMD是在找你討債。
9、一駕校學(xué)員剛學(xué)倒車入庫，不太熟練，就問教練：“教練，還差多遠(yuǎn)?”
教練看他一眼，淡淡的說：“你還差一條芙蓉王的距離。”
10、主持人問：“您還經(jīng)常去看醫(yī)生?”
“是的，常去看。”
“為什么?”
“因?yàn)椴∪顺？瘁t(yī)生，醫(yī)生才能活下去。”
主持人接著問：“您常去藥店嗎?”
“是的，常去。因?yàn)樗幍昀习逡驳没钕氯ァ?rdquo;
臺下又是一陣掌聲。“您常吃藥嗎?”
“不，因?yàn)槲乙惨钕氯ァ?rdquo;
臺下大笑。
11、在超市，老李一如往常擠進(jìn)了一個活動現(xiàn)場。
銷售人員說：“感謝您，請問有什么可以幫助到您呢?”
老李說：“我是來參加試吃的。”
銷售人員：“不好意思，我們是銷售豬飼料的。”
12、我點(diǎn)完眼藥水閉上眼，再睜眼時，什么都看不見了。
我嚇瘋了，大吼大叫：“完了，買到假藥了，我瞎了!”
老爸點(diǎn)著蠟燭，罵道：“你個傻孩子，越長越膽小，停個電就把你嚇成這樣!”
13、病人：醫(yī)生，我這藥什么時候吃啊?
醫(yī)生：沒關(guān)系，啥時候方便啥時候吃。
病人：我只聽說過飯前吃飯后吃，沒有誰在方便的時候吃東西吧!
醫(yī)生。。。
14、Pol.ice：沒看到紅燈嗎
路人：看到了
Pol.ice：看到了還闖
路人：紅燈那么高，掛不住我的。。。
15、大清早的車打不著火，找了五六個人幫我推車還是沒點(diǎn)著火，有人說天太冷了，發(fā)動機(jī)凍住了，把車翻過來曬曬就好了。。。
16、在馬路上看見一只小鳥好像受傷了，我將它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飛吧!小鳥!
可是那只鳥努力閃了幾下翅膀結(jié)果還是掉了下來，我感到心情異常的沉重。
這時，背后一男人對我叫道：你個傻B，誰讓你把我家雞仔往天上扔的?!
17、今天被店長叫到會議室差點(diǎn)被他開除了，他說：“你工作怎么這么不上心啊。”
我辯解：“沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在理發(fā)呢。”
他一聽，勃然大怒：“你TM理發(fā)時睡著還有理了?”
18、下樓取快遞，看見快遞員穿的棉衣和我網(wǎng)購的是同一款，我說：這么巧，我也買了一件這個。
他邊說邊脫：這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著了。
19、早上坐公交，比較擁擠，有點(diǎn)亂，妹子：“別擠了，都快成相片了”
一老頭：“擠什么擠，骨頭都快斷了!”，
我大喊一聲：別擠了，褲子都擠掉了，等會出啥事我可不管啊!車?yán)锼查g安靜了!
20、廣告看多了也不好，最近到一哥們兒家，發(fā)現(xiàn)他漱口杯有一黑一白兩牙刷，我驚訝的問到：交女朋友了啊。
他說：沒有啊。
我再次審問：那怎么兩只牙刷?
他說：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。
尼瑪病的不輕啊。
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