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      1. 詼諧幽默小笑話故事

        時間:2023-09-06 08:55:27 詩琳 笑話故事 我要投稿
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        詼諧幽默小笑話故事

          無論是在學校還是在社會中,大家一定都接觸過童話吧,童話故事的主旨是教人勇敢、熱情、善良、樂觀、慈愛,反對卑鄙、怯懦、邪惡、虛偽。還記得都學過哪些童話故事嗎?下面是小編收集整理的詼諧幽默小笑話故事,希望能夠幫助到大家。

        詼諧幽默小笑話故事

          父親之別

          “羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么區別嗎?”

          “有,羅特謝爾德有一個富裕的父親;威謙二世有一個惡貫滿盈的父親;沙皇尼古拉二世有一個嗜殺成性的父親!

          父子書簡

          哈里在寄宿學校給父親寫了封信,整封信只有六個字:

          “無錢,無趣。兒子!币粋星期以后,他收到了回信,內容是:

          “多差,多悲。父親!

          復診

          彼爾知道初診要三元錢,而復診只要一元。

          于是他走進診所,對醫生說道:“我又來了!

          醫生給他看了一下,說,“就吃上次開的藥吧!

          干洗

          教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的問:“你怎么穿著衣服洗澡?”教授這才發現自己還沒脫衣服,他剛想跳出來,又忽然冷靜下來:“還好,多虧我事先忘了往浴盆里放水!

          甘輸服罰

          “布勞,我往你身上倒一罐水,你的衣服還不會濕,你相信嗎?”

          “廢話,這怎么可能!”

          “那我們賭一克朗,怎么樣?”

          格倫打來了一罐水,然后把水往布勞頭上倒,布勞急叫:“停、停、停!我的衣服都濕透了!”

          “那就算我輸了吧!”

          感慨

          看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后,妻子對丈夫說:“親愛的,如果當年愛迪生沒有發明電燈,那么我們現在還只能點著蠟燭看電視了!

          感謝上帝

          牧師對買他的馬和馬車的農夫說:“這匹馬只聽得懂教會的語言:叫"感謝上帝”它就跑,叫"贊美上帝"它才停下”買了馬的農夫將信將疑,他試著叫了一聲"感謝上帝",那馬立即飛奔起來,越跑越快。只到跑到了懸崖邊上,驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令"贊美上帝"。果然,馬停下來了,死里逃生的農夫長長地噓了口氣:“感謝上帝……”

          高爾夫

          一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師,詢問天堂上是否有高爾夫球場,巫師說要查一下,第二天給他答復。次日,老人又來了。巫師說:“我得到的既有好消息又有壞消息!

          老人說:“先告訴我好消息。”“天堂上有很寬闊的高爾夫球場”巫師說!扒驁錾箱佒叹G的草坪,并備有最好的器械。”老人接著問:“現在告訴我壞消息吧!蔽讕熣f:“下星期日上午十點就該你發球了!”

          高科技

          戈爾巴喬夫訪美,里根邀其享用米國最新科技成果:全自動超舒適馬桶。用畢,戈爾巴喬夫從心底贊嘆,暗下決心:我國也要研制;貒,一個攻關部門成立了,進展順利?墒,里根突然訪蘇,戈爾巴喬夫措手不及,召開緊急會議,給攻關部門立下軍令狀:三天后必需制出。

          三天后,報曰:可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談,久久不見里根有便意,左右加巴豆于咖啡被里根飲,終于,里根如廁。

          里根端座馬桶之上,事畢,感到的確舒適如意,心想,蘇聯的確利害,這么短時間就研制出這么舒適的馬桶。不行,我得好好研究一下,為我國的發展提供第一手資料。于是,里根又一次掀開馬桶蓋,扭了一下按鈕,只見,馬桶下伸出一只手,將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。

          高手

          “我丈夫很會賭博!薄拔蚁壬彩!”

          “他第一次買賽馬券就贏了,而且是用一千元贏到三十萬元!

          “我丈夫更厲害,他才交了一次人壽保險的錢,就馬上贏回了三千萬元!

          高招

          一名乞丐在街上對一個婦女說:“快給錢,夫人。您想想,如果這把水槍里的水沖掉您臉上的化妝品,后果會怎么樣!

          告密

          婦女甲:“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你你不讓告訴她的秘密”婦女乙:“哎呀,我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。”

          婦女甲:“天呀,可別再告訴她我告訴你了她告訴我的事!

          隔壁

          兩個流浪漢被指控有礙市容,法官問其中的一人:“你住在哪里?”

          那個流浪漢說:“大街、廣場、地下道、車站……”法官對他的回答不滿意,于是又問另外一個人:“那你又住在哪兒?”這位說:“我?我就住在他家的隔壁!

          隔夜飯

          乞丐向一位太太討飯吃,太太問道:你吃不吃隔夜的飯?

          吃,當然吃!那么,你明天來吧。

          各執一詞

          一輛汽車撞倒了一個行人,司機說:“這不是我的過錯,我駕車一向小心,我已經開了五年車了!薄笆裁?這難道說是我錯了?你開了五年有什么稀罕?要知道,我已經走了五十年的路了!”

          更換

          顧客很不高興的使者說:“你們的螃蟹怎么都沒有爪子呀?”使者得意地說:“這說明螃蟹是活的,這是剛才它在廚房搏斗的結果!

          顧客:“那好吧,請你替我換一只剛才搏斗的勝利者來!

          供電

          馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之后,派了一位調查員去訪問該地居民,詢問供電以后他們是否比較方便。

          一位老太太說:“我非常感激你們,以后我找火柴來點油燈,再也不必摸黑了。”

          一針見血

          女:第一次見我父母,你準備送啥東東?男:當然要送份大禮羅!女:哇!那你送什么大禮呀!男:外孫或外孫女。女:······

          要是成真了也挺不錯的

          同學跟我說從前做的一個夢,夢見自己結婚了,對象是個高富帥,非常有錢。迎親的排場很大,足有六十輛蘭博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后,倆人洞房的時候,這貨醒了。醒來后,這貨淚流滿面,不是因為這只是個夢,而是因為醒來后才想起自己是個男的!

          大爺,半夜有你這么推銷的嗎

          半夜走在街上突然碰見一老頭問我:你知道十年前的滅門案嗎?你知道五年前的愛愛案嗎?嚇的我撒腿就跑啊,老頭在后面直喊:別跑啊,買份法制報啊。

          你后來刷盤子了吧

          剛在酒店吃飯問老板WIFI密碼,老板說LYP82NLF。我說太難記了,老板笑答:來一瓶82年拉菲,好記!我一邊念一邊輸密碼,剛輸完,只聽嘭的一聲。服務員笑著說:您的拉菲,三萬二,謝謝……

          一看就是絲

          在咖啡廳喝咖啡,不小心撒在了路過的美女身上我一邊幫她擦著一邊道歉:“不好意思,我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指著胳膊上的污漬說。

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