超短搞笑的笑話故事
老板蛙肺多少?蛙肺是什么?下面yjbys小編來告訴大家!
1、今天認識了個朋友，客氣的對他說：“改天請你吃飯!”
話音剛落，他拿出手機說：“哪天?我備注一下。”
2、和一兄弟去飯店吃飯，進了飯店剛坐下來，兄弟：老板蛙肺多少?
老板：你好我們不賣蛙肺。
兄弟：我是說蛙肺～
老板：不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?
兄弟：我是說無線上網的WiFi。。。
我：老板我不吃了這人我不認識。
成功人士法則之一：邊吃邊拉，絲毫不浪費時間
3、買襪子，問老板 ：多少一雙?
老板 ：兩只一雙。
我說：怎么賣?
老板 ：按雙賣。
我握緊拳頭：我是說價格!
老板：價格絕對公道!
我顫抖著說：我說的是人民幣!
老板：肯定是收人民幣啊!這是國內啊!小子!
我此時感覺內心無比崩潰：我再問一遍：是什么價?
老板：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。。。
4、韓國明星拉了一坨屎，Ta的腦殘粉圍在一起吃。
路人：真尼瑪惡心。
腦殘粉A：你竟敢說這坨屎惡心，你行你去拉呀。
腦殘粉B：你自己拉不出來就說別人惡心，你分明就是在嫉妒人家。
腦殘粉C：你沒有看到我家XX拉的時候有多認真，你不懂他背后的努力。
腦殘粉D：你憑什么罵人家，你根本不了解Ta，從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人：我是說你們吃的好惡心!
5、正在上班，微信來一信息，是主管發的，我現在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕。
我一看立功的機會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。
等我一到廁所門口，只見主管站在那里，看見我來了，嘿嘿一笑：你上班玩手機，這個月獎金沒了。。。
6、監考，看見一個小伙子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：“同學，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”
他說：“放上面沒有考試的感覺!”
7、下鋪的兄弟性格內向，有天問我：“怎么才能和室友們處好關系啊?”
我：“你買包抽紙放在桌子上!”
8、我們老師說你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個人，每當想她的時候，就去做一道數學題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的'證明。
于是，我去做了，結果做了兩道題后，我發現，我不喜歡她了。。。
9、一個同學姓史，不好好學習，總是搗亂。
老師：“你是不是興奮啊。”
他：“我不姓糞，我姓史。”
10、一同學特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光!“啪”!聲音不小，老師把他一頓訓。
老師走后他搖搖腦袋問我：“怎么了?”
我說：“你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。”
他說：“她扇我了?”
我：“她不扇你你怎么醒的?”
他來了句差點雷死我的話：“我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了!”
11、出去玩兒，忽然下起了冰雹，躲閃不急額頭上被砸了好幾個包，回到家我媽就問：是不是又和人打架了?
我：沒有，這是天打的。
我媽：你雜不說是雷劈的?
12、晚上和我媽吵嘴，一狠心就說了句：我不吃飯了!
誰知老媽來句：飯可以不吃，但鍋必須得刷。。。
頓時感覺這日子沒法過了。。。
13、老媽在做飯中：兒子，你去給我拿個那啥!
我：啥?
老媽：那啥啊，就在那個哪兒放著呢!!
我：啥啊?在哪?
老媽：算了，我自己拿，你說說你，啥也找不見，除了吃還會干啥!!
我。。。
14、今天老媽讓我去營業廳給她交話費，我懶得動，就用網銀給她充了50。
剛充過去就聽見老媽在那喊：不用去了，不知道那個SB給我充了50!!!!
15、到了適婚年齡了，于是向老媽取經：媽，我是找個喜歡我的人還是找個我喜歡的人呢?
老媽：當然是你喜歡的人啊。
我：為什么呢?
老媽：媽是覺得沒有人會喜歡你啊。
我。。。
16、老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思!你為什么不和我保持一致!
老公：好看好看。哎，你別走啊，怎么不理我了?
17、在某寶上選好東西后，扭頭跟老公撒嬌： 親愛的，給你兩個選擇，一是付款，二是從今天起，一天啪啪啪二次~
老公馬上說：付款，我付款!
然后，老公乖乖地坐到電腦跟前，看了一眼訂單，扭頭幽怨地看著我，說：你TM買的偉哥啊。。。
18、我：“老公，明天我生日，你準備送什么給我啊?”
老公：“你想要什么?我盡量都滿足你。”
我：“我昨天看上一顆鉆戒，又大又漂亮~”
老公：“額，你知道的，最近我手頭比較緊……”
我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那種虛榮的女人嗎?人家只想要你今晚給人家三次~”
老公：“走，買鉆戒去~”
19、老婆是個特別浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒說：老公，你快來看，外面好多漂亮的星星。
我剛站到窗邊她就說：你幫我看著我的星星，我先去睡一覺。
后來連續七天給我玩浪漫，睡到半夜都踢我說：快去看看我的星星還在不。
直到我給她買了項鏈，這“幸福的日子”才結束。
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