有意思的小笑話故事
下面是yjbys小編收集搞笑小故事！
一炮崩開了
兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
聰明
有兩只母雞，主人喜歡白的，因為白的下的蛋比黑的下的蛋大，多賣5分錢。主人問黑雞為什么不下貴點的蛋?她答：傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!!!
馬賽克
今天和一個關系比較好的同事聊天，談到發明創造，突發奇想，問道：“發明的`初衷都是為了方便人們的生活，有沒有哪一種是為了不方便?”同事想了一下，嘆了口氣：“馬賽克!”好吧，頓時有了共鳴!
不哭不痛
小侄子去打預防針，還沒開始打，看到白衣服的人兒就哭，哭得那個驚天動地，抓都抓不住，最后是三個人按著打的，特別是針對準小手的時候更是哭得整個社康中心都動了。然后就在針頭刺入皮膚打完的時候，停了，停了，不哭了，還說了聲，不疼。那些護士笑得都趴了。
太難了我不會
語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎?”老師：“很好，再造一個祈使句。”小強：“老師我沒聽清，請再說一遍!”“下面，再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了!我不會。”“回答得很好，坐下吧。”
新郎是韓寒嗎
華山之巔，黃藥師向郭靖、黃蓉望了幾眼，嘆道：“靖兒，你母亡故，明兒你隨我回桃花島，由你大師父主婚，完了你與蓉兒的婚事，如何?”郭靖悲喜交加，跪拜在地，沖著山崖吼道：“郭靖明兒要成親啦!”只聽山谷間傳來一聲回音：“新郎是韓寒嗎?”
懷孕了
有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。全是體香啊。于是，神回復出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了。
后悔有妻
古裝劇里常會有這樣的情節——兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：“后悔有妻!”
京城武大郎
“我那相親對象是誰?”媒婆：“對方人送外號金城武。”相親女立馬把電話掛了前去赴約。回來以后大罵媒婆，“又矮又丑，這他媽叫金城武?”“我他媽話沒說完你就跑了，人送外號京城武大郎。”
同類還是和其他動物
聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友，美國女孩大大咧咧說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然后問：“是調查哪種?是和同類還是和其他動物?”
主要目的
一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，說：“當然，你一定知道我這是做什么!”美人嬌柔低聲地說：“我知道，你正在檢查看我是否患了乳癌。”受到鼓勵以后，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：“你知道這是干什么吧!”她笑著說：“是的，你正在檢查盲腸。”此時此刻，醫生見機不可失再也無法自制情欲了，他脫去衣服與她極熱情地作愛，并且一邊說：“你一定也知道這是在做什么，對不對?”美人說：“是的，你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。”
草地上，三次
從前，有個妓女按三種不同的標準收費：草地上，10美元一次。長椅上，20美元一次。床上，30美元一次。一天早上，一個男人進來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。中午，另一個男人進來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅。傍晚時分，又一個男人進來，甩了30美元在桌上。妓女看到錢，喜笑顏開，說：“你這個人真有品味。”男人說：“草地上，三次。”
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