笑話故事（通用50則）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編幫大家整理的笑話故事，僅供參考，歡迎大家閱讀。
1、平衡了
今天看書，看到康熙在二十三歲的時侯已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪。
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我徹底平衡了。
2、人參(生)安全
小明媽媽帶小明一起去藥材店買人參，回家坐車時車上響起了："為了您的人身安全，請不要把頭手伸出窗外。"
小明聽了，很疑惑："媽媽，她怎么知道我們有人參？人參的安全和頭手伸出窗外有什么聯系？"
3、創業之后你就明白了
你會發現，最先買你貨的是陌生人；從不買你貨的是熟人；
最先和你保持距離的是你幫助過的人；最先拒絕給你幫助的是好友；最看不好你的是親戚。
某天你發達了，每次聚會你請大家吃喝玩樂時，你會發現，除了陌生人不在，其他的人都在。這就是現實。
4、原來是這么個原因
孫悟空當年大鬧天宮無人能敵，怎么取經就不行了？連小妖怪都能收拾他！
經分析表明，當年他是第一個滿級，第一個技能、修煉全滿，第一個拿到光武的，當年他是虐小號！
后來封號多年，出來后個個等級比他高裝備比他好，就悲劇了。
5、拉鏈沒拉好
一天，在給一男客戶辦理完取款業務后，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。
客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
6、幸虧我習慣裸睡
某晚，一刺客潛入包拯大人房中，欲進行刺殺，掀起被子，卻發現床上無人，遂以為陰謀被發現，大驚，奪門而出。
片刻后，只聽房中傳出包大人語：幸虧我習慣裸睡......
這才是真正的悲劇好吧
今天qq斗地主，發4次豆子了，最后一把沖天就剩下雙王了，在我點向出牌的時候電腦重啟了......
7、我愛你老婆
今天給老婆發短信：我愛你老婆。
結果一哥們回信息：我也愛。你一邊去！
仔細一看，才知道發錯了。
回電話過去，哥們說：短信已經轉發給你嫂子。再來我家，看你嫂子不糟蹋死你！
8、擦玻璃用的
一位學導游的大學生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室里，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。
"這是古時攻城用的，"他指著一個形狀古怪的木架說，"士兵把它靠在城墻上，就可爬上去攻城。"
這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，"這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。"
9、金魚的戀愛方式
我花了一整個夏天的時間，終于發現了金魚的戀愛方式。
金魚小姐在魚缸里悠閑地轉來轉去，時不時吐出些泡泡后轉身游走。
金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進肚子，然后像什么都沒發生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？
10、去派出所改個名字就行了
草魚哥和痰盂妹去領結婚證。工作人員說："你們是近親，不能結婚！"痰盂妹哭成了淚人，草魚哥心疼地說："寶貝，別擔心！你去派出所改個名字就行了！"痰盂妹說："改成什么？"草魚哥說："你只要改回你原來的小名，夜壺就可以了。"
11、那我就不客氣了
小明在路上偶遇小強，熱情招呼，并順手從褲袋里掏出二角錢來，遞給小強。"昨天借了你兩角錢，真不好意思，拖到今天才還你。"小強說："算啦，二角錢，還啥！""要還，一定要還的！"使勁把二角錢塞到小強手里。小強只好收下，說道："你真要還，我就不客氣了，等會回家后，我就把這筆賬圈掉哈！"
12、各種人不寫作業的理由
正常A：對不起老師，我忘記寫了。
誠懇B：實在對不起老師，我實在忘記了，我可以補的！
2貨C：老師，我忘記作業是什么了
感動D：老師，我認為，我那骯臟的作業本實在是不配寫上您教我的知識，但我知道，我依然犯下了不寫作業的罪行，請老師您懲罰我吧！啊，對了！老師，您今天真是光彩奪目��！
13、高科技
倆老太太聊天。甲說："現在呀，什么都講高科技。過去到北京，騎驢要走半個月，現在坐火車，一晚上就到了。咱喂的那雞，過去最少要多半年才能長成，現在有四十天時間就能宰著吃了。"乙恍然大悟："怪不得，我那小兒子結婚三個月就讓我抱上大胖孫子了，高科技就是不簡單呀！"
14、非讓我先存包
考拉遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道："怎么了？氣成這樣。"
袋鼠喘著氣說："它們不許我進，非讓我先存包！"
15、不得不
一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事："簡直是太恐怖了！你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的后面也追上來印第安人。""那你是怎么辦的？""我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。"
16、十八般酷刑
上學時在宿舍抓了只老鼠，商量著怎樣處死它。有人說喂它干豆子，然后灌水，撐死它。還有人說拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統一，僵持不下時一哥們咬著牙說："讓它吃點我們食堂的飯，惡心死它。"
17、改成了少數民族
喬峰在杏林里威風凜凜，突然徐長老現身，指出喬峰身份證和戶口本上的民族都是"契丹"，喬峰百口莫辯！
事后喬峰追問喬三槐，喬三槐一臉慚愧："唉，當初你不是學習成績不好么？為了高考加分，我托人送禮給你改成了少數民族......"
18、老婆發的短信
朋友的老婆去外地出差，好幾天不回來。
某天下午她開會的時候偷偷發條短信給我："我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑��！"
結果朋友的手機沒電，等晚上睡覺的時候才想起來充電開機，這時收到他老婆的短信，差點跳了樓！
19、酒鬼敲門
夜，酒鬼猛敲路燈桿。
路人：干麻哪？
酒鬼：敲門，可太太不給開。
路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面燈還亮著呢！
從對巫說
從對巫說：為了工作，你們夫妻倆這樣長期分居，真不容易！
是你們的一打
人類已經阻止不了老師布置作業了！老師抱過來一打卷子放在桌子上，走時，同學們異口同聲的說："老師，你的一打！"
老師回眸一笑："是你們的一打。"
20、沒錢
今天甲同學向同學乙借錢。
甲：有錢么？
乙：有。
甲：借我點。
乙：你剛說啥？
甲：借我點。
乙：不是，前一句。
甲：有錢么？
乙：沒有！
21、青花瓷
我得了一個青花大海碗，非常漂亮，碗底有一行字“大清乾隆年制”。
找個懂行的朋友看了一下，釉色鮮亮，紋理清晰，做工精細，是個上品。唯一缺陷是有幾個花瓣顏色較深，釉色下隱約能看見一個“于”字。
后來我們請了市里的老文物專家，他拿著放大鏡仔細看了一下，發現確實有一行字隱藏在花瓣下面：適用于微波爐。
22、房價漲了
在墓園門口，一男子問："紙房子多少錢？"
商販答："20元！"
"這么貴�。∪ツ瓴贿�只要15元嗎？"
"房價漲了！"
23、有強迫癥的媽媽
8點，我媽說：“成天玩電腦不知道出去轉轉去！”
9點，我從外面轉回來了，我媽說：“轉這么久，就知道在外面瞎轉，不知道在家老老實實待會兒！”
周末，當我決定回家的時候，我媽說：“成天不在學校學習，整天往家跑！”
周末，當我決定不回家時，我媽說：“又不回家，出去上個學就知道玩，玩野了！”
當我在家玩電腦時，我媽說：“一天到晚就知道趴在電腦桌上，不知道去看看電視什么的�！�
當我看新聞的時候，我媽說：“一天到晚就知道趴在電視機前，不知道去看看名著之類的�！�
當我看名著之類的書的時候，我媽說：“一天到晚就知道躺在床上看書，也不看點有用的，你說你有時間也不知道學習學習英語�！�
當我預習英語時，我媽說：“成天抱本英語書看，我說你是不是學成書呆子了？出去玩玩嘛�！�
當我出去玩兒時，我媽說：“一天到晚就知道在外面瘋玩，這么熱的天在家打打電腦不好嗎？”
當我在家玩電腦的時候……
第一次月考后，我媽說：“咋才考這點？最少該上550吧。”
第二次月考后，我上了550，我媽又說：“咋才考這點？最少該上650吧。”
第三次月考后，我上了650，我媽又又說：“咋才考這點？最少該上700吧�！�
第N次月考后，我終于上了700，我媽卻說：“咋才考這點？最少該上750吧�！�
“媽，滿分750�！�
我不是黃蓉……我不會武功……我不是神童……
24、嘮叨
妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直不停的嘮叨，告訴她每一道菜怎么才好，妻子忍不住脫口而出：“不用你教，我知道怎么炒菜�！闭煞蚱届o地回答說：“我只是想要讓你知道，我平時在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何......”
25、張三
張三正在山間小路開車，突然，相向而行的貨車司機搖下車窗朝他大喊：“豬！”張三一聽很生氣，立馬也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
26、數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，不料在大峽谷中迷失了方向。于是他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？”過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！”物理學家對工程師說道：“回復我們的一定是位數學家。”工程師不解問到為什么，物理學回復說：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但這個答案對我們一點用也沒有�！�
27、袋鼠與籠子
一天，動物園的管理員發現袋鼠從籠子里跑出來了，于是開會討論，一致認為是籠子的高度過低，決定將籠子的高度由原來的10米加高到20米。結果籠子高度加高后的第二天，他們發現袋鼠還是跑到外面來，所以他們把籠子告訴再次加高到30米。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們將籠子的高度加高到100米。一天長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，問到：“這些人會不會再繼續加高你們的籠子？”袋鼠回復說：“很難說。如果他們再繼續忘記關門的話！”
28、四舍五入
孩子興高采烈地從學校里回來，問媽媽爸爸去哪了，媽媽說：“在家，你找爸爸干什么？”孩子說：“我向爸爸要5角錢�！眿寢寙枺骸盀槭裁矗俊焙⒆诱f：“開始前，爸爸說如果考100分，就給1元，考80就給8角，我今天數學考了45分。在數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢�！�
29、后生可畏
小男孩問爸爸：“是不是所有做父親的都比兒子知道的多？”爸爸回答：“那是當然�！毙∧泻⒂謫枺骸半姛羰钦l發明的？”爸爸回答：“愛迪生�！蹦泻⒔又苫蟮膯柕溃骸澳菒鄣仙陌职衷趺礇]有發明電燈？”這其實是個普遍現象，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。那些權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
30、故了一個人
從前，有一戶人家，父子倆在外做生意，婆媳倆在家里種地。由于生意好，父子倆就雇了一個幫手。一天，老父寫了封信寄到家里，由于不認識字，就請同村的人幫忙念。那人看了信說道：“生意不錯，就是死了一個人。”婆媳一聽，就痛哭起來。同村一人正準備外出，聽到哭聲，問明緣由，原來是她們家死了一個人。后來這人碰巧遇到了做生意的父子倆，連忙說：“你們還不趕快回家！你家死了一個人�！备缸觽z一聽，淚如雨下，立即連夜往回趕�；氐郊遥膫�人一照面，都感到莫名其妙�；ハ嘣儐柫耸虑榈脑�，才知道原來信中把“雇了一個人”寫成了“故了一個人”。
31、祖國是什么
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什么？”
“報告將軍，祖國是我的母親！ ”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好�！睂④姖M意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什么？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！ ”
32、出租車司機
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。
這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本制造！多快呀！ ”過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！ ”又一輛出租車超了過去。“嗨！是三菱！日本制造！快極啦！ ”出租車司機是百分之百的美國人，看見那么多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去�！笆潜咎�！日本制造！快極啦！沒治啦！ ”
出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金�！�
33、名車
甲：“男友向我求婚了�！�
乙：“你答應他了？”
甲：“是的，他告訴我，他有一輛地位十分顯赫的車，每當他開車上街，行人車輛都會給他讓道�！�
甲：“哇，那太棒了！”
乙：“唉，甭夸了，后來我才知道他是開灑水車的！”
34、聰明的蝙蝠
蝙蝠很不小心地闖進了黃鼠狼的家，黃鼠狼以為是一只老鼠，就立即想把它吃掉。
蝙蝠辯解道：“我不是老鼠，您見過有翅膀的老鼠嗎？我和它們一點關系都沒有，上帝給了一對奇妙的翅膀，使我能在空中飛翔。況且我們家還有好幾個孩子需要我的撫養，你是不應該吃掉我的！”
蝙蝠說得聲淚俱下，黃鼠狼感動了就放了它。
倒霉的蝙蝠在兩天后又是一不小心，它闖進了另一只黃鼠狼的家里。
這一次這只黃鼠狼以為它是只鳥，也恨不得馬上吃掉它。蝙蝠又遭遇了生死的考驗，它不得不再次為自己的生命辯解：“親愛的夫人，你是不能夠吃掉我的，首先我不是一只鳥，您見過有哪只鳥沒有羽毛嗎？我只是一只可憐的小老鼠，你應該放掉我！”
蝙蝠就這樣兩次保全了自己的生命。
35、長筒襪
“埃貢，你和卡琳訂婚的事最后怎么告吹了？”
“只不過是因為我說她的長筒襪上有褶子�！�
“這又不是冒犯的話�！�
“唔……她當時根本沒有穿襪子�！�
36、小熊的壞習慣
小熊有個壞習慣，走在路上喜歡往地上吐痰、吐唾沫。他的好朋友小刺猬勸過他幾次了，可他就是不聽。
有一天，小熊來約小刺猬上公園去玩。
小刺猬很高興地答應了。
可是，小刺猬出門的時候，肩上扛著一個小拖把。
小熊說：“小刺猬，你這是干什么，我們是去大掃除嗎？”
“不，”小刺猬說，“等會兒你會明白的。”
他們走到半路上，小熊隨意地往地上吐了一口痰。
小刺猬趕緊走過去，用拖把把痰拖干凈。他說：“多么清潔的路面，怎么能留下痰跡呢？”
小熊很難為情地說：“請讓我扛著拖把吧！”
小刺猬把拖把遞給了小熊。
小熊扛著拖把雖然有點累，但是他再也沒有往地上隨意吐痰。因為拖把老是提醒他，要注意環境衛生。
第二天，小熊又來約小刺猬玩。小刺猬剛扛上拖把，小熊就說：“好朋友，不用扛拖把，我已經改掉隨地吐痰的壞習慣了。”
37、春姑娘的信
太陽公公交給花蝴蝶一封信，并告訴蝴蝶： “一定要親手交給春姑娘！”可是，那么多的花兒，哪一個才是春姑娘的信箱呢？蝴蝶點點頭，她想親手交給春姑娘。
信里寫的是什么呢？是呀，這么美麗的信箋，肯定寫著最美的事兒。瞧，一大群孩子也趕來了，他們想看看信里寫的是什么。
蝴蝶飛呀飛，臉上掛滿汗珠。其實，蝴蝶也想看看信哩。那不是寫給自己的，誰也不準看。她敲開了一個又一個花兒的小門。
玫瑰姐姐說： “蝴蝶妹妹，歇一會兒吧�！焙麚u搖頭說： “玫瑰姐姐，謝謝你，春姑娘正著急呢。”
蒲公英姑姑說：“孩子，喝一口水吧�！焙麛[擺手說： “謝謝姑姑，春姑娘正著急呢�！�
后來，所有的花兒都知道了這個消息，她們都為蝴蝶著急。大家一起商量好，要幫助蝴蝶找春姑娘�；▋簜兌紡堉∽�，亮起嗓門，一起喊： “春姑娘，你在哪兒呀！”
38、過橋費
兄妹一起吃米線。米線好幾種，普通的4元，過橋米線10元。兄不解，問妹："為啥過橋米線那么貴呢？"妹答："可能這10塊錢里含過橋費吧！"
39、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了�！�
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學生：“教二年級�！�
40、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了�！懊靼琢税�，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師�！毙∧泻⒒卮鸬溃骸暗院缶捅晃覀兂缘袅恕！�
41、雞蛋
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆�！甭牭竭@里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：“那真是個傻瓜�？勺鹁吹呐笥眩F在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么？”
42、海軍軍官
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。
但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官�！薄澳敲础�，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
43、粗心的費爾丁
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。
妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了�！�
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
44、命值幾何
肯尼迪與人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自語道：“好，我把最珍貴的東西押上�！�
賭友們忙問：“什么好東西？拿出來看看!”
肯尼迪把心一橫，大聲喊道：“我把命押上!”
眾賭棍哄然起笑：“命值幾何？我們早就不要命了!”
45、那個人是誰
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚么，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”。
46、清湯
一天，貓媽媽在河里捉到了一條很大很大的泥鰍。
哈！孩子們可以喝到美味的泥鰍湯了，貓媽媽回到家后，把泥鰍洗的干干凈凈，然后點著火燒起泥鰍湯來。貓媽媽一會兒朝鍋里放些鹽，一會兒朝鍋里放些味精，一會兒又朝鍋里放些蔥姜。湯燒好了，貓媽媽把香噴噴的湯放在桌上，高興的喊：“孩子們，快來和鮮美的泥鰍湯呀！”貓媽媽和孩子們喝完泥鰍湯，去洗碗的時候看見泥鰍還在盆里面游來游去，剛剛貓媽媽只忙著放鹽放味精，貓媽媽忘記把泥鰍湯放進鍋里。清湯！
47、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我�！�
48、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們�！�
49、學會了
兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生。’和‘不，先生�！�
父親：“你學會了嗎？”
兒子：“不，先生！”
父親：“管爸爸不能叫先生。”
兒子：“是的，先生。”
50、一天長大
爺爺說：“今天是我的生日�！睂O子問：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的�！睂O子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀！”
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