優秀幽默笑話故事
在日常生活當中，幽默的笑話故事能夠帶給人們一些歡樂的時光，這些笑話能夠作為一些段子來給大家分享，同時也能夠把快樂和好的心情分享給大家。今天yjbys小編就給大家帶來優秀的幽默笑話故事，希望大家喜歡。
一少婦哄孩子：晚上跟你爺爺睡去。孩子不愿意，少婦說：你不去我去了。爺爺聽了，說：教育孩子要講誠信，不能又哄孩子又騙老人!
一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?
海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎么還會喝醉?海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺劃拳，丫的，那么多手，看都看不過來，真是輸慘了!
一犯人被執行槍決，由于子彈是某地生產的，質量不好，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍... 這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了!
一人周末借車郊游，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問：車是你的?答：朋友的。問：車上是你老婆?答：也是朋友的。警察感慨：多好的朋友啊!
有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學：“我擦紙的臉呢?”
一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上去!!” 高難度啊。
高中的代數老師：“說話不許出聲。”
我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是上衣。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿上衣，有的同學不穿褲子，有的就干脆上衣褲子都不穿。”
記得快要考試時，我們化學老師總是會說：“同學們，我們的時間已經不多了……”好像大家都快要死了一樣。
一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天，這時老師說：“這便是不知所云，請坐!”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來，老師又說：“這便是如釋重負。”等老師走上講臺，那同學又趴下睡覺，老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。
甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：“我從來沒看過這么爛的英語作文。”
乙老師見狀問：“寫的是什么啊?”
甲老師：“寫一個王子和公主的故事。”
“不錯啊”乙說。 “他竟然在開頭寫王子問公主‘can you speak Chinese?’，公主回答‘yes’,接下來的全部都是中文!”
老張家玻璃被一個皮球砸碎，一個小男孩滿頭大汗地跑進來，說：“對不起，我馬上打電話叫我爸爸來給你修。”一個小時后，果然來了個大個子的男人把玻璃修好了，隨后向老張要50塊。老張驚異地說：“你難道不是孩子的父親?”來人也驚奇了：“你難道不是孩子的父親?”
兒子：爸爸，晚上我們去看馬戲吧!爸爸：兒子，我沒時間。兒子：聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。
一個家伙對律師說：“我要離婚，我受不了老婆晚上12點還往舞廳里跑。”“是嗎?那真是不可原諒，她去干什么了?”律師問道。“去把我拎回來!”
畫家試圖全神貫注地作畫，但最終抵擋不住模特對他的.吸引，扔下調色板，猛地將模特抱入懷中吻了起來。模特推開他說：“我不像其他模特讓你吻。”畫家信誓旦旦地說：“以前我從來沒有想吻任何一個模特的沖動。”模特：“你曾有過多少模特?”“四個。”畫家回答道：“一個罐子，兩個蘋果和一只花瓶。”
妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子時，要把掛歷翻過來。丈夫：這是為什么?妻子：掛歷上的女人太性感了，我擔心孩子鬧著要吃奶。
服裝店經理吃完午餐回來時，發現店員的手包上了繃帶。沒等他開問，店員便告訴了他一個好消息。“我終于把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了!”經理叫道：“我以為無法處理掉那件怪物西裝呢，謝天謝地!那你的手怎么了?”店員說道：“我把西裝賣給那個家伙后，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。”
一老大爺退休，閑來無事就教鸚鵡說話，每早必教它：早上好!數月后，鸚鵡仍不開口。某日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了。連好也不問了!
母親:“你是不是又換男朋友了?”女兒：“你怎么知道的?”母親：“上周咱家窗戶下聽到的是布谷鳥的叫聲，這幾天變青蛙叫了。”
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩小時，蝸牛還沒有回來。烏龜急得罵了：它再不回來我就死了!這時門外傳來蝸牛的聲音：你再說我就不去了!
蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣說：哎呀，媽呀!你咋這么多腿呢?這得花多少錢買鞋啊!蜈蚣一聽不高興了：哼!小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全已經夠不錯了。
蝸牛媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村相親去。小蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。蝸牛媽說：等我們走到那，你就夠了。
一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午只有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：請拿好你的面條，歡迎下次再來。
一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯地說：孩子從我肚子里出來，當然是我的!老公：笑話!這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取得錢能是取款機的嗎?還不是誰插卡歸誰!
老師：巫師為什么要騎掃把不騎板凳?學生：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到自己打不過的敵人就可以偽裝成掃地工。
醫生：你看著我�；颊撸褐x謝你。醫生：謝我什么?患者：我老公從來不叫我看別的男人。
有一個男子站在汽車站前笑個沒完，人們覺得好奇，問他為什么事這么開心。男子說：我把售票員給耍了。怎么耍了?我買了票，可我沒上車!
劫匪闖進銀行，握著槍叫道：躺下，不許動!大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐，說：請你躺文明些!這是搶劫，不是強奸!
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