簡短爆笑的笑話故事
小編收集整理了簡短爆笑的笑話故事，希望大家喜歡。
1、人生在世，有太多不盡人意。有時候，就連自己都不放過自己。
就像現在，本來說好打完這圈就去撒尿，可剛付了錢，麻將又碼好了。
唉，無奈，只能再憋一會兒了。。。
2、兒子：爸爸，我不想上學了。
爸爸：為什么呢?
兒子：看到那些老師我就煩。
爸爸：是嗎?那行，不上學就給你娶個媳婦自己過日子。
兒子：那我還是上學吧。。。
爸爸：又怎么了?
兒子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳婦就更煩。。。
3、鳳姐因終身大事難以解決，非常地苦惱。
一哥們勸她：要不，你出國去日本，那樣更有希望。
鳳姐問：能行嗎?
那哥們說：行啊，男人看不上你，主要原因在臉上，而日本是個不要臉的國家，他們對臉的要求自然不高。。。。。
4、公雞：最近做什么呢?
母鴨：生活所迫，不得已做雞去了。
公雞：大家同病相憐啊，我也被迫當鴨了。
5、老婆：親愛的，你聽隔壁又開始嚎叫了……
老公：關我什么事呢?
老婆：難道你就不想制造點聲音把那嚎叫壓下去嗎?
老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!
老婆：死鬼，你不動我我怎么嚎?
老公：是嗎?……
沖上對老婆就是一陣拳打腳踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……
6、1.相對于富的，你算窮的;相對于窮的，你算富的。這就是我最初理解的相對論。
2.用一個詞來形容長得胖但心胸狹隘的人~窄心人厚。
3.想吻一個人的感覺~唇唇欲動。
4.你命里缺火，死后適合火葬。
7、兒子貪玩，寫作業總是推三阻四的。
星期天上午，媽媽發現他還有一篇半命題作文“我有個……”沒完成，就催他快點寫。
兒子：媽媽，我能先玩一會兒再寫這篇作文嗎?
媽媽怒道：不行!你要不先把這篇作文寫好，我就不讓你吃午飯，還要扣掉你下周的零花錢!
半小時后，兒子寫好了那篇作文。
媽媽拿起一看，立馬石化，她兒子寫的是：我有個后媽，不讓我吃飯還扣我零花錢……
8、兒子：爸爸，對門的太太怎么死了呀?
爸爸：她是被病魔折磨死的。
兒子：那她死后去了哪里呀?
爸爸：她去西天了。
兒子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孫悟空了!
爸爸：找他干啥?
兒子：除病魔唄!
9、大綱到省城出差，晚上，他在快捷賓館里睡不著覺，就給老婆楊敏打電話。
大綱：我住的房間好小喲，才10幾個平方。我睡的床也好小，是張單身床。
楊敏：出門在外，你就將就一下吧，明天不就回來了嘛!
大綱：可我睡不著，你不在身邊，我感覺這床好大，房間也好空啊!
楊敏：你剛說房間小、床小，我不在你身邊，你有覺得好大、好空，尼瑪，你這是指桑罵槐說我胖啊!
10、男：以前你為了保持體型，一直都在節食。下個月咱倆就要結婚了，你咋頓頓肆無忌憚地海吃起來了?
女：我怕吃虧唄!
男：你怕吃什么虧?
女：結婚時，你媽要給我定做金首飾知道不?
男：這與吃飯有啥關系呢?
女：尼瑪，就憑我這細脖子小手的，到時候還不虧死了!
11、經過多少次周折，多少次較量，警察終于逮住了善于偷盜居民樓的小偷!
警察：你每次偷盜為什么還在居民家留下一提紙?
小偷：我拎一提紙上樓，誰敢懷疑我不在這住!
警察:那你知道你為什么會抓住?
小偷：誰曾想你竟化妝成門口超市里賣紙的!
12、老公:現在人就是騙，你說香蕉扯大喇叭喊3元，我一進店就4元，原來爛的3元。
老婆:可不是進大商店，每件衣服牌子上都寫5，我以為衣服5元，原來是打5折，進10元店以為都是10元，誰知道人家隔開，破的10元，好的10元起。
老公:你也一樣，認識你時你說22，后來才知道，你有五年忘記增長歲數了!
老婆:誰也比不過你，認識你時我說找研究生，你說你是，結果你是給豬配種的!
13、爸爸：你知道嗎，角有鈍角、銳角、直角、平角、周角
孩子：爸爸我懂!
爸爸：什么鈍角?
孩子：就是你炒菜時候，身體形成的角度。
爸爸：什么是銳角?
孩子：就是蹲著擦地，身體形成的角度。
爸爸：什么是直角：
孩子：就是干不好，媽媽不滿意，每天晚上懲罰你跪搓衣板的角度!
爸爸：平角呢?
孩子：媽媽生氣時直接用腳踢你的角度!
爸爸：周角呢?
孩子：媽媽覺得不解氣，掄腳轉圈踢你的角度。
14、阿強在為越來越高的物價抱怨不已。
“你可真沒用了，收入竟然受物價影響。”一個人洋洋自得地炫耀。
“你的收入不受物價影響嗎?難道你不用買東西?”阿強問。
“切，這年頭有本事的還用親自購物嗎?都是人家送的。”那人說道。
“靠，你是什么職業啊?莫非是公務猿?”阿強有點震驚了。
“哼，老子是要飯的。”
15、螞蟻對屎殼郎說：“走，咱們上城里住吧，農村我住的`夠夠的!”。
屎殼郎：“哎，城里連廁所都干干凈凈的，屎渣子也難找到，我去還不得餓死啊!還是農村好，隨處都有人大小便，糞池子里更豐饒。”
16、鬣狗和犀牛都犯了搶劫罪，大象法官決定對他們以牙還牙——派其他動物反搶他們，讓他們自己也經歷一次受搶劫的痛苦。
不久，鬣狗向獅王上訴，說大象執法不公正，偏袒與自己關系好的犀牛，公報私仇，利用這次機會打擊自己。
“大象怎么偏袒犀牛了?我聽說大象派了十萬大軍搶劫犀牛，而只是派了五百個動物搶劫你們鬣狗啊?”
“你哪里知道，大象派了五百只豹子把我們鬣狗家族所有東西搶的一干二凈，另外派了十萬只屎殼郎去給犀牛家里清理糞便。”
17、病房內，一個醫生對一個青年患者說：“有兩個護士，一個年輕漂亮，溫柔，有耐心，每次給病人護理至少花上半個多小時，一個年老，長相一般，沒耐心，幾分鐘就對付一個病人，你喜歡哪個護士給自己看病?”
青年患者毫不猶豫地：“哎，那還用說!我愿意要溫柔又有耐心的護士!”
醫生沖門外點點頭：“小文，你進來吧，這個患者答應了，你可以慢慢地給他扎針，要溫柔點，扎錯了也沒關系，可以多試幾次!他就喜歡你這種有耐心的護士!”
18、的哥烏龜遭到投訴。出租車公司領導責備它：你為啥拒載蝸牛先生?
烏龜委屈：特么俺開的是出租不是搬家公司好不?
19、老婆：親愛的，你趕腳俺的皮膚咋樣?
老公：親愛的，你滴皮膚很像豆制品!
老婆：哦，何解?
老公：當年像豆腐腦兒現在像豆腐皮兒不久的將來像豆腐渣兒……
老婆：尼瑪……
20、甲：我夢見過秋香，我上輩子一定是風流才子唐伯虎!
乙：我夢見過貂蟬，我上輩子一定是少年英雄呂布!
丙：我夢見過虞姬，我上輩子一定是大名鼎鼎楚霸王!
丁不吭聲。
其余三人問：丁哥，你夢見過誰?
丁：一大美女，自稱林教頭他媳婦兒。
甲乙丙：好啊!丁哥你前世一定就是武功蓋世的林沖好漢哇!
丁：問題是夢里邊美女接著就罵俺啦!
甲乙丙：罵你啥?
�。核酪\……
甲乙丙：尼瑪高衙內啊……
21、左鄰張哥是飯店的，經常能拿回些魚呀肉的，右舍李姐是針織廠的，家里的手套襪子從不缺，他們說這是干啥吃啥，說我笨干了這些年了啥也沒見吃著，想一想還真就下不了這個口，我就一清廁所的。
22、半夜，老婆被老公摸醒，感覺老公的手在她胸前摸個不停，心喜：看來老娘還是蠻有魅力，讓這死鬼禁不起誘惑哇!
正想跟老公大干一場，忽聽老公自語：老板，你家的包子今兒咋這么小哇……
23、有一次，我拿著卡在ATM機里取錢，按著提示操作：取款10000元。很快我就拿到了錢，一點數11000，尼瑪，多給我1000。
我心想我可不貪圖小便宜，于是我按提示操作：存款1000，我又把多的那1000放入了ATM機里，操作完畢那著卡我心安理得的走了。
24、小明在一家冷飲店打工，工作很認真，就是一有空愛玩手機，結果被老板辭退了。之后他又到一家農藥店買農藥，誰知當天又被炒了。
朋友問他：怎么了，又玩手機了?
小明：沒有。
朋友：那為啥呀?
小明：一顧客買了一瓶敵敵畏后，我就順便問了他一句話，老板就把我炒了。
朋友：你問他啥了?
小明：我問他要吸管嗎?
朋友：.....
25、某地模特秀，一個個妙齡女郎衣衫單薄，薄如蟬翼，觀者如云——
甲：額，我發現你的眼神不對哦，好像有顏色呢!
乙：我看你才是看得精精有味，瞧瞧，流哈喇子了呢!
甲：嘿嘿，性致勃勃了吧，你就望梅止渴吧!
乙：尼瑪，你是如饑似渴，你就聊以自慰吧!
甲：額，你看看咱們周圍的一個個啥表情呢?
乙：望眼欲穿嘛!
兩個家伙會心而笑……
26、神父的兒子——神童。
神仙談戀愛——神交。
如來佛張嘴——全是神話。
太白金星做家教——神甫(輔)。
二郎神楊戩修路——神道。
千手觀音悄悄話——神秘。
齊天大圣孫悟空(弼馬溫)——瘟神。
牛魔王和他的朋友們——牛鬼蛇神。
神仙看的書——神經。
27、大大：外表又黑又粗又長的，還能吃的是什么?
小小：甘蔗。
大大：又大又圓又白的是什么，只有女人胸前有。
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