笑話故事已經笑抽掉
有時候覺得很煩躁,可是當你看到什么搞笑的事情的時候,笑能讓你忘記你的煩惱,下面是YJBYS小編為大家整理的笑話故事已經笑抽掉,希望大家喜歡。
1、兒子把家里的一角五角的零錢都收集到他的儲錢罐,他還經常的把錢拿出來數,那天他又在數那些零錢,爸爸跟他開玩笑說:“就那點零錢,還總捋過來捋過去的,”
兒子說:“你知道啥,我這是理財呢!”
2、李秀才家徒四壁,四壁還是四塊爛墻。
有一天晚上,小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也沒有找到一樣東西,于是忍不住罵道:“媽啦個x的,想不到遇上一個死窮鬼,家里屁也沒一個!”
李秀才一聽,樂了,馬上接嘴道:“哪里哪里,我這滿肚子詩文,是你沒找到。‘屁’也是有一個的,你拿去當明天的早飯吧!”
3、黑螞蟻與黃螞蟻在公路上爬行,黑螞蟻很快追到了前面的黃螞蟻。
黑螞蟻說:“螞蟻老弟,你是拉黃包車的嗎?”
黃螞蟻說:“小樣,那你說說你這是什么車?”
黑螞蟻說:“我這可是黑色奔馳車,加長的那種。”
沒多久,一條蛇呼嘯而過。黃螞蟻說:“你神氣什么,你看到嗎?那是磁懸浮列車。”
4、小氣鬼家來了客人,他說:“你想吃點什么菜?”
客人說:“簡單點吧,弄個西紅柿炒雞蛋,再隨便弄個湯就行了。”
吃飯時他端上一盤西紅柿炒雞蛋。
客人見一個菜,連個湯也沒,就不好意思吃,結果菜還剩下了,客人說:“你看多浪費,挺不好意思的。”
小氣鬼說:“沒關系,等下我把剩下的拿去煮西紅柿蛋湯給你喝。”
5、行人終于到達大雷音寺,歷經千百歲月,佛祖和唐僧相見了。
佛祖:“金蟬子,為師終于等到你來了,這些年過得可好?”
唐僧:“還行吧,只是日夜想念著師父。”
佛祖:“唉,如今看著為師,有什么想對為師說的嗎?”
唐僧:“當然有,師父,你減肥又失敗了吧!”
6、女:38節你怎么沒有送花給我呢?
男:對不起,我忘了,接下來無論是什么節,我一定送花給你!
女:(翻了一下日歷)我還是送花給你吧!!!
男:咋地了?怎么這么生氣?
女:下個節日是清明節!
7、同事勸她:你看你,又年輕又漂亮,還怕沒有小伙子追?干嘛一定要死纏著老板不放?
美女撇撇嘴,道:你懂啥,不想做老板娘的女員工,不是好員工!
8、大姐,快跑.壞人快追上來了.小水仙花大叫.
大水仙花真的跑不動了,無奈道:
妹妹,我們還是把花扔掉,蹲在地上裝蒜好了!
9、兔子:我的城堡需要擴建,所以你們都得搬遷。
蝸牛二話不說,背起房子就走。
蜜蜂說:我的房子在樹上,對你沒影響。
刺猬可不買賬。舒展了一下筋骨,道:我是釘子戶,我怕誰?
10、螳螂問:大戰在急,你們都有什么武器?
臭蝽:我的豬豬乾坤屁能熏著敵人。
黃蜂:我有七星透骨針,功力好比十香軟筋散。
螳螂嘲諷:雕蟲小計。逐伸出了自已的前肢,說:瞧瞧我手上,左倚天,右屠龍。
11、媽媽:阿呆,你的作文怎么得了0分?
阿呆:老師說內容跑題得一塌糊涂。
媽媽:你寫的時候沒發現嗎?
阿呆:發現了。
媽媽:那你為什么還一個勁地往下寫?
阿呆:因為作文題目叫貴在堅持。
12、阿呆:老師,我的作文怎么是0分?
老師:因為你壓根沒動筆。
阿呆:我平時標題都沒寫,你還給5分,怎么這次就0分了?
老師:哦,你把標題‘貴在堅持’寫成‘跪在堅持’了,所以只能給你0分了。
13、跑得滿頭大汗的老婆從跑步機上走下來,稱了一下稱,對老公講:“嗨,怎么還是瘦不下來?”
正在看電視股評的老公:“嗨,看來投資股票真是要有專注長線的思想!”
老婆感覺老公心不在焉,不滿地問:“股票又虧了吧?我早就說過你換倉太頻繁了!”
老公深有感觸:”是啊,我短線投資的股票都在虧,只有持有時間最長的你還在漲…。”。
14、 吳媽非常關心大齡女兒小倩的婚事。這一天小倩下班剛回到家,吳媽就迫不及待地對小倩說:“你二嬸給你介紹了個對象,屬馬姓王,你二嬸說挺白的,就是家里經濟條件一般。另外你三姨也為你介紹了個對象,小伙子屬雞,家庭條件不錯。你準備先見哪一個?”
小倩說:“先見屬馬的'。屬雞的不見了。”
吳媽提醒說:“屬馬的這小伙子家庭條件可一般啊。”
小倩說:“媽,屬馬姓王又白,那不就是我的白馬王子嗎?”吳媽又說:“那屬雞的小伙子呢?”小倩說:“屬雞小我三歲,那就是小JJ啊,我能幸福嗎?”
15、物理課上,老師講右手螺旋定則判斷通電導線的磁場。
老師說:同學們,伸出你的右手,握住通電導線,大拇指指向電流的方向……
這時,一同學:老師,我不敢。
老師:為什么?
同學:我怕,怕被電著。
16、人生如戲,婚姻如麻將。
有緣千里來相會,一見鐘情——天胡;
自由戀愛——湊一臺牌角;
娃娃親——地胡;
媒妁之言——屁胡;
兩人離婚——炸胡;
戀愛——整牌;
婚外情,勾引別人老公——搶杠;
和情人生個野種——杠上開花;
單相思——單吊;
自己解決——自摸;
生的都是女孩——清一色;
生的都是男孩——一條龍;
有男有女——混一色;
不能生育的——白板;
兩人斗嘴——對對碰;
兩人喜結連理——對子胡;
生個女孩——筒子;
生個男孩——條子;
生很多小孩——萬子;
吵架——扛;
結婚——胡;
洞房——碰;
找到金龜婿——吊金龜;
倒插門——硬龕五;
狐貍精——幺雞;
找到大款——發(財);
找到意中人——中;
找不到意中人——南(難);
包二奶——包牌;
找十三個情人——十三妖;
前丈夫——多一張,當大相公;
后任丈夫——少一張,小相公;
偷情——偷牌;
女人出軌——出老千。
17、什么人得什么病
甜言蜜語的易得低血糖,那是因為甜言、蜜語說的太多,缺糖。
羨慕、嫉妒、恨的得紅眼病,別人比自己好,難受。
廢話連篇易得口腔潰瘍。那是因為說的太多,缺水。
說謊話的易得心臟病,那是因為內心恐懼,擔心謊言暴露。
貪官易得饑餓癥,總感覺吃不飽,貪得無厭。
游手好閑的人得胃病,那是因為吃飽了撐的,消化不良。
反應太慢的人易得結石病,全是給堵的,死腦筋。
太實在的人易得缺心眼。那是因為心眼太實,都堵上了。
當領導的易得糖尿病,那是因為喜歡聽好話,甜言蜜語聽得太多了。
18、群眾:他上班時間經常斗地主。
領導:說明政治覺悟高,階級斗爭要常講。
群眾:她天天種菜。
領導:說明她熱愛勞動,勞動最光榮。
群眾:他最會偷懶。
領導:說明他會休息,會休息就會工作。
群眾:她一到吃飯時間,總是第一個。
領導:民以食為天嘛!
群眾:他見人說人話,見鬼說鬼話。
領導:說明他懂得隨機應變。
群眾:他最愛打小報告。
領導:說明他能及時反映問題。
群眾:他不干活,就會指手畫腳。
領導:說明他說的比干的好。
群眾:他就會吹牛皮,說大話。
領導:說明他能說會道。
群眾:他天天煲電話粥。
領導:說明他很注意溝通嘛,有溝通工作才有效率。
19、中午去醫院做胃鏡,“沒吃早飯吧?”護士關切地問。
“沒,您吩咐的,我哪兒敢吃早飯,就連昨晚的晚飯都沒吃!”病人堅定的說:“就剛剛吃了點兒午飯!”
20、二胖很喜歡去名牌服裝店逛。
小伝問:你喜歡做什么?
二胖說:逛名牌服裝店。
小伝問:你最痛苦的事是什么?
二胖說:試穿了許多衣服,可沒有一件合身。
小伝問: 最郁悶的是什么?
二胖說:合身的衣服終于有了,可我沒錢買。
小伝:你人生最快樂的事是什么?
二胖:我有錢了,我只試穿,偏不買。
21、司機:兄弟,我平時沒薄待你,你干嘛就把我抓了,不是說好的,每次過一趟就給你五百塊嗎?
Pol。ice:對不起,兄弟,昨天的通知,上級說抓到一個嚴重超載的獎六百。
22、蝦兵向龍王報告:“報告大王,江面上漂來了成千上百頭豬。該怎么辦?”
龍王大吃一驚:“通知龜丞相,趕緊迎戰。”
“可那些都是死豬呀。”
龍王一聽,松了一口氣,“通知龜丞相,今晚做流水宴,吃豬肉排骨湯。”
“可那些豬都是病死的。”
龍王心里一緊,吩咐道:“那就趕緊通知天蓬元帥來收尸。”
“天蓬元帥說現在墓地太貴,他沒那么資金掩埋兄弟。”
龍王一聽大怒:“TMD,把我這當墓地了。馬上通知龜丞相,立刻出臺政策,收取水葬費。”
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