笑死人不償命的笑話故事排行榜第一名大全
笑話意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編為大家整理的笑死人不償命的笑話故事排行榜第一名，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
笑死人不償命的笑話故事排行榜第一名 篇1
1、凌晨兩點，樓主從KTV里出來，在門口碰巧遇到住在同一小區的美女，她也是剛從KTV里出來。
我禮貌的上前搭訕：“美女，你是準備回家吧?"
“嗯!”
“現在這么夜了，很難打車的，再說你一單獨女子路上也不太安全，要不我送送你吧!”
美女鄙夷的瞪著我，“TM你想蹭我車回家你就直說!”
2、A：“哇，你這個是綠色的耶!”
B：“你的金色是最健康的!”
C：“你倆能不能好好拉屎?”
3、叫了一個快車，師傅打電話過來說：“您在路邊嗎，有什么明顯特征?”
答：“我手里拿了個iPhone6s�！�
4、家里要蓋房子，去磚廠買磚，問老板：磚怎么賣的?
答：看你要多少?越多越便宜!
我想了一下說：給我裝到免費為止!我真是太TM機智了。
5、聽說碰瓷很賺錢，為了錢沒辦法，狠下心也要做一次，等了好一會終于有輛車過來了，剛準備沖上去老婆把我拉�。豪瞎愫茸砹嗽蹅兓丶液脝�?
沒辦法只好放棄，看著呼嘯而過的火車我恨恨的說：TM這次算你運氣好...
6、上火，臉上老長痘痘，擔心變丑，就向男友抱怨...
這二貨來了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
7、小麗去健身房減肥，只見別人都在跑步機上奮力跑著，只有她她慢悠悠的走。
她喊來教練，吼道：“我這個跑步機為什么不能跑�！�
教練看了看她，無奈的說道：“這都已經開到最大，你一上去它就變這么慢...”
8、女：“小時候我不愛吃飯，導致我現在個矮�！�
男：“哦，那是不是現在愛吃飯了，導致你又胖又矮�！�
9、一天躺在床上玩手機，二貨女友跑來問我：“我好養嗎?”
我說：“好養”
她還不滿意：“說說我怎么好養了?”
我不加思索的說：“吃的不多，還光長膘!”
10、女友跟男友撒嬌：親愛的，我的購物車滿了喲!
男友：知道了。
過了幾分鐘他說：好了寶貝，我幫你清空啦!
笑死人不償命的笑話故事排行榜第一名 篇2
1、一位同事請求老板星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過�！�
老板動了惻隱之心，同意了。
老板一走，我問他：“你結婚多久了?”
“到這星期六剛好一年�！�
2、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全!
特別女孩子，現在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊!搶劫啊!”不一定有人出來幫你。
你就喊 “著火了!著火了!”整樓的人都能出來……切記!切記!
3、前兩天，無聊。我試著給10086發信息：“我想你了”。
沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼!”
然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
4、昨晚喝暈了打車回家，下車后我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說：“不用找了!”
司機大哥一聽就激動了：“我不找怎么知道你把錢扔哪兒了!”
5、我同事出去體檢，門口有發小廣告的。同事被發了一張治療不孕不育的廣告。
走了一段路，又被第二個人發了同樣的廣告紙。
我同事拿出之前廣告紙并說：我已經有了。
這時對方立馬掏出另一張紙，內容：無痛人流......
6、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。
爸爸聽了還開心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎?”
7、剛接一電話，張嘴就問 “哎，你在家里嗎?”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他 “瞎，我周五還能在家?飯局啊!一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事?
對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢�！�
8、病人：“護士，護士，快點來呀!”
護士忙跑去問“怎么了?怎么了?”
病人：“我難受�！�
護士緊張，問：“哪里難受?”
病人：“胃難受�！�
護士：“怎么個難受法?是什么樣感覺?”
病人：“ 就是感覺好餓�！�
笑死人不償命的笑話故事排行榜第一名 篇3
1、幫家里做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯�！崩蠋煹脑u語是：“看得出來，你很努力!”
2、通知書
“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從
兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談�！�
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的�！�
3、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
笑死人不償命的笑話故事排行榜第一名 篇4
1、長大了想當老師
家有一女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼( 女兒乳名)，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
2、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了�！�
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學生：“教二年級。”
3、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了�！懊靼琢税桑彼f，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師�！毙∧泻⒒卮鸬溃骸暗院缶捅晃覀兂缘袅�。””
笑死人不償命的笑話故事排行榜第一名 篇5
1、 一天，老師帶學生去參觀烈士就義前的監獄。
老師說：“同學們，墻上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀�！�
這時小名說：“老師這里有一首!!”
“那你就讀一讀吧�！崩蠋熣f。
“好!”小名就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機密。第一天敵人給我很多錢，我沒有說。第二天敵人嚴刑拷打我，我還是沒說。第三天，敵人給我領來一個女人，我就說了。第四天我還想說，可是敵人把我拉出去槍斃了。”
……
2、 一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問：先生，有什么需要我幫忙的嗎?嗯，那人說到，我想買半棵高麗菜，行嗎?真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，售貨員沒辦法只好詢問經理。經理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜!沒想到，一轉頭，那顧客就跟在門后，售貨員腦筋很快，咳，而這一位先生呢，想買另外半棵!
事情過后，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：拜托!鳳凰城那種地方只有曲棍球球員才會住在那!
......
3、 馬埃太太正在廚房里忙碌著。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發現窗玻璃破了，一只皮球滾在地板上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。于是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鐘后，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然后對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。
怎么?馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎?
噢，不是。玻璃工驚奇地回答，難道您不是他的媽媽?
4、 有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在干什么?他回答：我沒有干什么，我家在這兒。他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最后他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
5、 一天下午，下著大雨，我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過，就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那么大。怎么可能有火災。消防車出來干嘛??
乙：笨!你就不懂了，它是出來裝水的!
6、 a君：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。
b君：你肯定?
a君：當然!
7、 一個鄉下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子里，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來�！�
8、 科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，后來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把里面的信箋互相調換了。
9、 工人甲：廠長工作二十多年了，怎么還是小學文化程度?
工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當小學生!
10、 基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎?笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大發脾氣：大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女!
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見，更生氣了：你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心里想我!
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼!
11、 好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一幸免。
壞消息：車上還有三個空座。
12、 一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的年代呢?
這很簡單，那個導游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
13、 一女走到一大廈的天臺上，發現陽光很好，于是決定在上面做陽光裕
當她正享受這美好時，發現一男的向她走來，她急忙翻了一個身。 不理那人。
“小姐，……”
“你沒看到么?我在做陽光浴”女的沒讓他說完。
“我知道，但您能不能讓一下，您擋住我們酒店的天窗了……”
14、 一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的年代呢?
這很簡單，那個導游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
15、 縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閑談，談到了各自老爺的頭銜。
縣官太太說：我們老爺封的是文林郎。
學官太太說：我們老爺封的是修職郎。
最后輪到營官太太了。營官太太說：我們老爺是黃鼠狼。
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：怎么有這樣的稱呼?
營官太太回答說：我常見我們老爺下鄉辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎?
16、 一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎么也擠不進去，他就站在人的后面，大聲喊：讓開，讓開，里面的人，是我哥，人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往里一看，里面原來是頭死豬。
17、 有一個智商很低的人，人稱傻子。
有一天，一位大哥在門口玩，看見小傻子過來了，準備要戲弄他一下。
這位大哥離老遠就沖他喊： 噯!噯!噯!這時傻子也沖著他看，笑瞇瞇地用手指著他說：哈!哈!哈!傻子!
18、 年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的準許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天后，女兒在長途電話中報告她的生活。
“你沒有讓男孩到你房中嗎?”她媽媽緊張地問。
“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。”
19、 一天，北風同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。
北風：阿姨，你好!
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達："小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人開車走了�！�
20、 甲：“科長怎么又鼻青眼腫地來上班?”
乙：“被太太整的�！�
甲“你怎么知道的?”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄張女人照片到他家里，科長夫人收到后就替我出氣了。”
21、 一天，拉里正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。
突然，從后面的.車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?
拉里嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。
那你為什么發抖?大漢怒喝道。
我...我還以為你是檢票員呢!
22、 " 一位女士因違反交通規則被送到法庭受審。
這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。
法官聽后十分高興地說：夫人，今天我終于能夠實現我內心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭�，F在，請你坐到桌前，把""我闖了紅燈""這句話寫500遍。
"
23、 一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:要錢還是要命。
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：還是要錢吧。
24、 母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他作畫吧?
啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
25、 老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墳場上對我的墳墓吐口水?”
工人說：“放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。”
26、 “你照顧我這么久了�！本貌〉母晃陶f，“為了表示感謝，我決定在遺囑里，寫明送一幢房屋給你�！�
女傭人高興地說：“謝謝。不過，這樣做，你的遺產就要少一份。先生，可不可以把你的獨生子給我做兒子?這樣的話，你既能保全財產的完整，他也能夠有個母親�！�
27、 某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了。
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋!你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了，因為桶滿了…
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
28、 有個紳士從印度尼西亞的爪哇回到日本，帶了許多爪哇麻雀。他把這些麻雀送給了一位很喜歡麻雀的貴人。一天，這位貴人的仆人在洗滌雀籠的時候，不小心放走了一只麻雀。這仆人知道他的主人查出了此事定會發怒。所以他找了一只平常的東洋麻雀放在寵子里，充當那只失去的麻雀，不久，這位貴人就來看麻雀，他看出了這籠子里普通的日本麻雀，就喚他的仆人，說：這只普通麻雀怎樣會走進這里的?它只是一只普通的日本麻雀?這仆人回答道：是的，主人，不錯，那只是一只普通的日本麻雀，但因為其余的麻雀都是外來客，我想他們需要一位翻譯呢!
......
29、 有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲墻壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
都快一點鐘了，還往墻上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎?
30、 范妮是一位農莊主的女傭。范妮的主人有一個很值得她驕傲的大雞棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，這樣人們就會知道雞蛋是多么新鮮。有一次女主人要出門旅行。記著在每個新下的蛋上注明日期!女主人說道。別擔心，我會做好這件事的。范妮回答道。八天之后女主人回來了，她首先直奔食品儲藏室。當她打開門看見那么多雞蛋，便情不自禁地說：太好了!
當她走近仔細看時，忽然脫口而出：噢，上帝!
原來每個雞蛋上都清楚地寫著：今天、今天……
...... 張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，并在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：里面有人。
【笑死人不償命的笑話故事排行榜第一名大全】相關文章：
笑死人不償命精彩笑話故事大全09-02
短篇笑話故事笑死人不償命09-05
笑死人不償命精彩笑話故事11-13
笑死人不償命笑話故事精選11-12
簡短幽默笑話大全笑死人不償命09-04
笑死人不償命的搞笑笑話故事09-10
爆笑簡短的冷笑話大全笑死人不償命08-26
小笑話笑死人不償命經典08-24
笑死人不償命精彩冷笑話11-13
爆笑冷笑話笑死人不償命08-28