笑話故事笑破你的肚子
笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。YJBYS小編你挑選了一些笑話故事，希望你會喜歡，一起來歡樂笑笑啊!
笑話故事笑破你的肚子一
1,一字不識不要緊!
說古時候有一四書五經皆通的秀才要進京趕考，他的傻弟弟非要跟著去!沒辦法，爹媽只好讓他帶上弟弟。臨行時，當娘的怕傻兒子餓著，就給傻子做了些干糧帶上，叮囑他記著吃。說到了考場后，發現考場是開放的，于是哥哥就帶著傻弟弟進去了。進去后發現，考題就貼在墻上，是一篇梅花篆字文，讓考生一一來念�？墒强忌粋�個走過來看一下就搖搖頭走開了!看著考生快過完了，沒有一個能念上來!當然包括傻子的哥哥。考官正發愁了，傻子嘴里嚼著干糧過來了，他抬頭看著，嘴不停地動著并發出連續的響聲!考官趕忙上前問：“你能讀上來?”傻子回答：“我一字不識!”，考官說：“這么多字，一字不識不要緊!”。于是，于是傻子考中了，飽讀詩書的哥哥卻沒有中!
2、兩個久未見面的老朋友在街上碰到了，其中一個拄著拐杖。 “你怎么了?”
另一個關切地問。 “我六個月前遇到了車禍。”
“這么嚴重，現在還用拐杖! ”
“醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。”
3、和女友談了一段時間了，今晚去她家見父母，他爸喝酒挺厲害，陪準岳父喝了一斤多，喝多了話匣子也打開了和準岳父閑扯了起來 ，準岳父問我：你喜歡我女兒什么?
我當時回了一句：奶大活好會叫床。
岳父：嗯，這點隨她媽~
4，一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎么還睜著眼”? “死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
笑話故事笑破你的肚子二
一天坐公交!我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說：剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢 。。。。
有對夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到達后，想給妻子發個信息報個平安，不小心打錯一個數字，發到了一個剛死丈夫的女士的手機里，這位女士看完信息。嘎的一下抽了過去，家人拿過手機。只見上面寫著;親愛的老婆，我已平安到達。這里山清水秀，景色宜人，快來吧，我等你……
半夜加班回家，有些餓，進一超市買些吃的，卻發現沒帶錢，于是電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說著親人，給你送錢了，想買啥就買些啥吧。。。。這時，一個大爺走過來，問我有火嗎，借個火，他看我徘徊又問了一句，你在這干嘛。我說，等家人給我送錢。沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會了。。。
剛才在市場門口停著一臺寶馬，里面放的曲特別嗨! 旁邊副駕駛大姐喊了句：“搖起來!”只看那大哥，腦袋咔咔這頓甩! 副駕駛大姐上去挎嚓一個大嘴巴子呼在大哥臉上 說：“你就像個傻帽似的!外面刮風呢都是土，我說的是把窗戶搖起來…
一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微...信。老婆忍無可忍終于爆發了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你什么時候才會發現，孩子不是你親生的!”男人一聽大發雷霆：“ 哼!早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈!”老婆：“我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的`，是你兒子嗎!?
某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機;我放個屁行嗎?司機急了說;你放唄，我又沒堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車里往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎?這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還辣眼睛。
某村一農民，天天喂豬吃泔水，結果被‘’動物保護協會‘’罰款了一萬元……虐待動物。于是農民改喂大米飯，結果被‘’慈善者協會‘’罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法，改喂豬吃天山雪蓮，結果被‘’環境保護者協會‘’罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察，問農民現在喂豬吃的什么?農民答：喂啥呀?喂啥都他媽挨罰!現在我每天給它一百塊錢，讓自己出去吃!
小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你進錯門我可以理解，但是你沒老婆你自己不知道嗎?
一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。媳婦:(驚恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個順風車，就被人揍這樣!媳婦:誰打的，我找他去，搭個順風車打這樣，對了，搭什么車?虎哥:運鈔車 。媳婦:咋不一槍把你崩了，以后出門搭靈車去，別回家了!
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!”
老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。老公說:我咳嗽吃泄藥能好使嗎?老婆說保準管用!晚上老公回家，老婆問他效果如何?老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了……
顧客:來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經笨雞嗎?
服務員:保證是農村笨雞。但是，正經不正經我就不知道了。
一哥們去買驢肉卷餅，對老板說:給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，再多放點…… 老板抬頭看看他說:我給你卷頭驢唄。
一家三個女兒，都結婚了。丈母娘想試試三個姑爺誰孝順!帶大姑爺來到后院水池邊，聊天，假裝不小心掉水里了，大姑爺趕緊跳進去救人。丈母娘感動，給買了輛現代!帶二姑爺來到水池，又假裝掉水里，二姑爺也跳水里救出來了!丈母娘高興的，給買了輛帕薩特!帶三姑爺來到水池，又掉水里了。 三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦?丈母娘活活淹死了，，，老丈人給買了輛奔馳!
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