笑到抽搐的笑話故事
笑話也可以是指以一句短語(yǔ)或一個(gè)小故事讓說(shuō)話者和聽者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感，另外一個(gè)行動(dòng)(動(dòng)作)型的笑話是以動(dòng)作影響人的視覺及觀感，而感到開心好笑。以下是小編為大家整理的笑到抽搐的笑話故事相關(guān)內(nèi)容，僅供參考，希望能夠幫助大家！
笑到抽搐的笑話故事1
1、今天早上我不小心摔破了一個(gè)杯子，為了不讓家人認(rèn)為是我打碎的，我立馬把家里的東西都砸了，讓他們認(rèn)為是賊來(lái)了，我太機(jī)智了……
2、我發(fā)現(xiàn)你們女人可真難懂啊，平時(shí)你們要男人越紳士越好，可是到了床上卻是越流氓越好，抱歉我是一個(gè)專一的人，我只會(huì)耍流氓……
3、今天，一美女同事穿了超短裙來(lái)上班，全體男同事都目不轉(zhuǎn)睛的看著她，我也不例外。她氣氛的走過(guò)來(lái)打了我一巴掌說(shuō)：“流氓！”
我也火了：“大家都在看，你為什么就打我！”說(shuō)完我從地上爬了起來(lái)……
4、“兄弟明天能不能借我十萬(wàn)塊錢，家里出事了，急用！”
“可以，我今天先報(bào)個(gè)計(jì)劃，明天跟我一起去銀行取�！�
第二天銀行門口，哥們遞給我一只絲襪，問我：“喜歡用刀還是用搶？”
5、回家的坐火車的時(shí)候�；疖嚿希黄晾眿寧б恍∧毯�，小孩餓了要吃奶，這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服喂了起來(lái)，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質(zhì)高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，這樣看的心安……
笑到抽搐的笑話故事2
1、女：哥，平時(shí)喜歡干啥。
男：搖滾。
女：不錯(cuò)不錯(cuò)。蠻有藝術(shù)氣息。
男：搖搖威信。滾滾床單。
2、一女學(xué)生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，
忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，
女生臉上泛起緋紅，卻說(shuō)：“我有男朋友了�！�
怎料那男生說(shuō)：“我不來(lái)，你男朋友就要來(lái)，我怎么忍心他受苦�！�
3、女A：“我的前男友都?jí)蛞蛔缆閷⒘恕?/p>
女B：“才四個(gè)你好意思說(shuō)？”
女A：“我說(shuō)的是牌�！�
4、昨晚跟新女友開房。
女友瞄了價(jià)目表問道：這么貴，也不知道房間怎么樣。
前臺(tái)大叔邪惡的看著老子：你問他唄，常來(lái)……
笑到抽搐的笑話故事3
1、一個(gè)神父在打高爾夫球，一個(gè)修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說(shuō)：“你做為神父說(shuō)臟話上帝要懲罰的�！痹捯魟偮�，只聽一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢？這時(shí)只聽天空傳來(lái)上帝的'聲音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“萬(wàn)能的上帝啊，一萬(wàn)年對(duì)您來(lái)說(shuō)是多長(zhǎng)呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10億元錢呢？”
上帝：“不過(guò)是我的一根頭發(fā)而已�！�
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請(qǐng)您給我一根頭發(fā)吧�！�
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你�！�
3、中日韓三國(guó)足球隊(duì)主教練一起來(lái)到天堂，詢問上帝各自的足球隊(duì)什么時(shí)候才能得世界杯冠軍，上帝說(shuō)：韓國(guó)需要50年。韓國(guó)教練大哭起來(lái)：我是見不到了。上帝又說(shuō)：日本需要100年。日本教練大哭起來(lái)：我是見不到了。中國(guó)教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來(lái)：我是見不到了。
4、有一個(gè)男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學(xué)，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個(gè)風(fēng)雨之夜將他趕出了家門。老人來(lái)到一個(gè)破廟避雨，老人很傷心，仰天長(zhǎng)嘆：上帝呀，為什么對(duì)我這么不公平？在一道閃電過(guò)后，一個(gè)更蒼老的聲音說(shuō)：“這是報(bào)應(yīng)啊。”這時(shí)老人看見一個(gè)比他更老的人從破廟的角落里進(jìn)出來(lái)。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說(shuō)：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來(lái)了，我是你爸爸呀，你已經(jīng)不認(rèn)識(shí)我了？”
笑到抽搐的笑話故事4
1、一位同事請(qǐng)求老板星期六準(zhǔn)他一天假：“這是我的結(jié)婚紀(jì)念日，我還從未有一次紀(jì)念日和妻子在一起過(guò)過(guò)。”
老板動(dòng)了惻隱之心，同意了。
老板一走，我問他：“你結(jié)婚多久了？”
“到這星期六剛好一年�！�
2、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全！
特別女孩子，現(xiàn)在社會(huì)人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬(wàn)不要喊“救命��！搶劫��！”不一定有人出來(lái)幫你。
你就喊“著火了！著火了！”整樓的人都能出來(lái)……切記！切記！
3、前兩天，無(wú)聊。我試著給10086發(fā)信息：“我想你了”。
沒想到10086真的給回信息了：“來(lái)找我啊，死鬼！”
然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。
4、昨晚喝暈了打車回家，下車后我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對(duì)司機(jī)說(shuō)：“不用找了！”
司機(jī)大哥一聽就激動(dòng)了：“我不找怎么知道你把錢扔哪兒了！”
5、我同事出去體檢，門口有發(fā)小廣告的。同事被發(fā)了一張治療不孕不育的廣告。
走了一段路，又被第二個(gè)人發(fā)了同樣的廣告紙。
我同事拿出之前廣告紙并說(shuō)：我已經(jīng)有了。
這時(shí)對(duì)方立馬掏出另一張紙，內(nèi)容：無(wú)痛人流……
6、孔融有五個(gè)哥哥，有一天爸爸買了幾個(gè)梨，特意挑了一個(gè)最大的給孔融，孔融說(shuō)：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。
爸爸聽了還開心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，幾個(gè)哥哥摸著孔融的頭說(shuō)：“弟弟長(zhǎng)大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會(huì)打你嗎？”
7、剛接一電話，張嘴就問“哎，你在家里嗎？”
號(hào)碼陌生但這語(yǔ)氣肯定熟人啊，不知道是誰(shuí)還怕尷尬，于是也裝熟回他“瞎，我周五還能在家？飯局�。∫坏街芪寰瓦@樣，好幾個(gè)局喊，你在哪兒呢咋了啥事？
對(duì)方沉默一會(huì)說(shuō)“你叫的外賣，我在你家門口呢�！�
8、病人：“護(hù)士，護(hù)士，快點(diǎn)來(lái)呀！”
護(hù)士忙跑去問“怎么了？怎么了？”
病人：“我難受�！�
護(hù)士緊張，問：“哪里難受？”
病人：“胃難受�！�
護(hù)士：“怎么個(gè)難受法？是什么樣感覺？”
病人：“就是感覺好餓�！�
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