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文字笑話故事
方方正正的中國字，真是博大精深。各個奧妙無窮，其中不乏鬧出笑話的!下面小編為你整理文字笑話幾則：
絕對是漢字
美國宇航員登上火星后發現一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行阿拉伯數字，他們認為這是火星人曾經到達過地球的歷史記錄。
美國召集了許多科學家和數學家進行分析，始終破譯不出那11位數字的意思。
有位科學家懷疑那兩幅畫是兩個漢字，翻翻字典，肯定地說：“這絕對是漢字，這兩個字的發音是‘辦證’!”
博大精深的漢字
小學語文課上，老師說：漢字是一種博大精深的文字，比如說，馬這個字就很像馬，木這個字很像木……
這時，小胖站起來：老師，那凹凸又是什么的啊?
此時，我邪惡了!
所以說漢字是博大精深的語言
剛才在教室布置家長會場，我問老師：“要不要把橫幅用別針別起來?”
老師說：“別!”
然后我就凌亂了……
漢字的對話
化對花說：“顯擺啥，不就是戴了頂草帽嗎?”
火對災說：“別以為戴頂帽子，大家就看不出你犯過錯�！�
風對瘋說：“我說怎么這幾天老覺得你不對勁兒，原來是病了啊!”
頭對實說：“兄弟，戴上安全帽心里踏實多了吧!”
忘對亡說：“人要有良心，沒了良心，活著也如同死去�！�
漢字捧月
中秋節，賞月是人們的必須保留的節目，漢字也來捧月。
旦字說：我一旦靠上月，馬上就有膽子，膽敢戲嫦娥。
巴字說：我巴不得靠近月，馬上就不會干巴巴的，而是肥嘟嘟。
古字說：我靠上了月，古板的樣子立刻改變，也許會胡來胡鬧。
止字說：我要是站在月亮之上，肯定是無比浪漫的事。
空字說：我與月靠近，一腔熱情奔放，再也不空虛了。
殿字說：我登錄月球之上，臀部會擺脫地心引力不再下垂。
漢字憤怒了
漢字憤怒了，“旦”字說：我要脫日，抗日到底，一心一意堅持到勝利。
“早”字說：我要脫日，成為一個抗日的背著紅十字藥箱的醫生。
“旭”字說：我要脫日，即使經過九死一生也要抗日。
“旨”字說：我要脫日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
“星”字說：我要脫日，生是中國字，死有抗日魂……
漢字間的對話
兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了?
王對皇說：當皇上有什么好處，你看，頭發都白了;
口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲;
果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿!
比對北說：夫妻何必鬧離婚呢?
巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了;
臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳。
“我是豬”
大學時，班級里拱豬成風，每晚必拱。開始輸的人用鼻子拱牌，鉆桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。
于是有人提議，若是有人再輸，就在走廊里喊“我是豬”，時間長了，又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊：“我是豬”，第二個人喊“我才是豬”。
可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，于是他對著走廊喊：“我是豬，我真的是豬”。其余眾人已經笑得肚子痛啦。我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班里的女生打電話，很誠懇地說：“你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難于啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我……我……我是豬！”
我們那里更惡劣，贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然后輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：“你是豬！”還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：“我的病有治了！”后來大家就打電話找女生，開口很誠摯地說：“你知道嗎，我欺騙了你，其實我是一頭豬�！币淮危尘嘀魅未螂娫捵ＹR其獲三好學生，剛開口：“XXX，你知道嗎？”該女生就極不耐煩的說：“我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！”
怎么骨折的
醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
別字
一家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。
旁邊一顧客說：“同志，零售的‘零’，你寫的是別字�！�
售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢！”
錯別字
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
泡糖
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚！”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖！ （泡湯）”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了��？”他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊？”正巧一位賣油果的喊道：“油果！ （有我）”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走
買車
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
考試成績
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛……下面宣讀成績：楊偉，社經不及格……
站著吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃�！�
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說："你給我去買兩根竹竿來。"
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝"，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說："新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數吧！"
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪后，師爺心想："老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……"于是便將獵耳包好，塞進口袋里�；氐娇h衙，向知縣稟道："回稟太爺，豬肝買來了！"
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道："你的耳朵哪里去了！"師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"
大吃一斤
老師讓小明用“大吃一斤”造句。
小明說：我走在路上，看見一陀牛糞，我大吃一驚(大吃一斤)。
老師贊嘆：“海量，海量……”
只有一個音道
宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看著說明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是只有一個音道！”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠么?”。老大說：“我想多一個音道，能連到電腦上�！�
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