笑話故事短篇11個
在現實生活或工作學習中，說到童話，大家肯定都不陌生吧，童話對兒童來說具有重要的發展價值，對教師和父母來說具有重要的教育學意義。還苦于找不到好的童話故事？下面是小編收集整理的笑話故事短篇，希望對大家有所幫助。
笑話故事短篇 1
阿凡提的家來了幾位客人，待客人走后，他擔憂家里的'土臺子喪失，便數了一下，發覺八個土臺子少了一個。他馬上騎上毛驢去追那些客人。半路上遇見了一位磨坊主，他問磨坊主：“你觀察有人拿著土臺子經過這里嗎？”
磨坊主聽了，想耍弄他一下，說道：“土臺子這玩藝兒很重，或許你的客人舉著土臺子累了，在什么地方歇著呢。請你在這兒坐下睡一會兒，等你醒來，他沒準兒就過來了�！�
阿凡提覺得有理，便躺下睡了過去。那位磨坊主趁他睡熟之機，把阿凡提的胡須剪了下來。過了好一會兒，有人騎著馬從這兒奔馳而過。磨坊主叫醒阿凡提說：“阿凡提，快起來，你的那位客人把土臺子放在立刻剛過去。”
阿凡提立即爬起來就追，追了好遠也不見騎馬人，只見飛揚的一片塵土。他氣得說了聲“等著瞧！”然后一摸胡子�？珊硬灰娏耍终f道：“這個糊涂蟲磨坊主原來叫錯了人，他把自己當成我了！”
笑話故事短篇 2
在天寒地凍的冬天，路邊站著一個小雪人。
她有兩只桂圓做的眼睛，一根胡蘿卜做的長鼻子，還有一頂咖啡色的絨帽，模樣兒真惹人喜歡!
一只小松鼠來了。雪地里找不到一點兒吃的東西，小松鼠很餓很餓。
小雪人把做眼睛的桂圓給了小松鼠。小松鼠吃下桂圓，肚子不餓了。
“謝謝你，小雪人，你真好!”小松鼠一蹦一蹦地走了。
一只小白兔來了。雪地里找不到一點兒吃的東西，小白兔很餓很餓。
小雪人把做鼻子的胡蘿卜給了小白兔。小白兔吃下胡蘿卜，肚子不餓了。
“謝謝你，小雪人，你真好!”小白兔一跳一跳地走了。
兩只小鳥飛來，站在小雪人的肩上直打哆嗦：“好冷啊，好冷!”
小雪人問：“你們為什么不回家?!”
“我們的鳥巢都沒了。”
“把我的'絨帽帶去，做個鳥窩吧!”
“謝謝你，小雪人，你真好!”兩只小鳥銜著絨帽飛走了。
這時候，一位老奶奶從樹林里走出來，看著小雪人說：“你的模樣變了，但是，你身體里的那顆水晶心沒有變�！�
兒童幽默故事3:氣球飛起來了
兔媽媽買了一串五顏六色的氣球給小兔，小兔高興地接過了氣球。
不料氣球飛了起來，把小兔帶上了天。小兔急壞了：“媽媽，快救救我呀!”兔媽媽趕緊朝著氣球追去，可氣球太高兔媽媽已經夠不著了。
小猴看見了，爬到樹上，想救小兔，也夠不著。
后來，一只聰明的小鳥用尖尖的嘴把氣球啄破了，小兔才慢慢地下來了。小兔終于得救了。
笑話故事短篇 3
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了L的衣袋，當即被L發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”“沒關系�！盠平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光�！皩Σ黄�，打錯了，我臉上落了一只蚊子�！盠說。
天剛黑，小約翰的'父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業�！拔�！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么？！”老約翰發脾氣了�！拔铱茨愦蛄藘蓚�小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下�！�
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官�！薄澳敲础�，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車�！�
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”
笑話故事短篇 4
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你�！�
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出�！�
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的'。”
“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆�！�
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么?”
笑話故事短篇 5
小李和女友鬧了點矛盾，在僵持了一個星期后，小李撐不住了，決定先向女友道歉。
晚上，恰巧電視上正在播足球比賽，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便給女友發了條微信：“尊敬的主教練，經過一周時間的調整，我感覺自己又重新找回了狀態，請求你給我一個首發出場的機會�！�
很快小李就收到了回復：“對于你目前的狀態，我還要進一步考察，在此期間希望你在替補陣容里繼續調整好自己的心態�！�
看出女友對自己還是有些不依不饒，小李不免有些生氣，于是在第二條微信里耍起了大牌：“我需要出場證明自己的'機會，如果你繼續安排我做替補，那我不得不考慮轉會�！�
這條信息發出后，女友的答復更為迅速：“鑒于目前隊內人員充足，主力陣容穩定，同意你的轉會申請，自即日起你已成為自由球員，可隨意尋找新的球隊，不必再歸隊報到�！�
看完這條信息，小李趕緊撥打女友電話，可女友就是不接。這時，一旁的室友調侃道：“你還是明天當面向主教練道歉吧�！�
第二天，小李經過一番精心準備，去了女友家。晚上回來后，小李面露喜色。室友問：“主教練原諒你了？”
小李擺擺手說：“主教練不在家。”
“那——你？”
“我直接把兩位俱樂部主席給哄開心了，他們一致認可我的表現，不但歸隊沒問題，甚至都打算跟我簽長約了！”
笑話故事短篇 6
索亞請他的朋友在一家餐館里吃飯，他們邊吃邊評論這家餐館的經營特色。索亞對朋友說：“這里的服務員服務真有一手，對顧客是有求必應，從不拒絕顧客們的.要求。甚至你要一份陽光，他們也會假裝照你的吩咐去拿，過后，會抱歉地對你說陽光剛剛賣完。”
朋友聽后有點不相信。于是，索亞喚來一位服務員：“請給我來兩份恐龍肉�！�
“先生，請問你喜歡怎樣的恐龍肉?”服務員面帶微笑地問道。
“煮得透一點的�！�
服務員記下了菜名就走了。不一會兒，她回來了：“先生，真抱歉!”
“怎么，賣完了?”索亞故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞞您說，恐龍肉還有一點，只是不太新鮮。我不忍心賣給您。”
笑話故事短篇 7
老張今年高壽整七十了，按照規定辦了“老人卡”，從此，老張就特別注意公交車上有沒有人給自己讓座，遇上不讓座的年輕人，老張都會忍不住問對方原因，回來后記錄在小本子上。積累了一段時間，再來看看，這些原因五花八門，蠻有意思：
“4月22號，小伙子沒讓座，說他跑業務跑得太累了，倒是夠誠實的。”
“5月28號，小伙子比劃了幾下，示意自己是聾啞人。呵呵，他要是聾啞人，怎么會聽明白我問他什么?”
“6月12號，我站在‘老弱病殘孕’專座邊，我讓座位上的人看標識，他說不識字。如果是真的，他真是夠可憐的，不尊重老人，還是個文盲……”
這天，老張又上了公交車，一個看起來像初中生的男孩趕緊給老張讓了座，老張道謝后就滿意地坐下了。
誰知男孩遞過來一張紙：“老爺爺，麻煩您在這里簽個名好嗎?”
老張樂了，只聽說過追星簽名的'，我一個老頭子，怎會有人請我簽名?他接過紙來一看，這是一張十分細致的表格：原來這孩子的學校在搞“迎世博、講文明”活動，要求學生完成各種指標，其中有一項就是“公交車上讓座”，而且還定了數目：一個月至少五次。
老張簽了自己的名字，心里真是五味俱全，沒想到讓座成了學生們的一項作業!
剛好這時，下一站到了，一個坐著的乘客下車了，男孩就坐了下來。前門上來一位老太太，看年紀比老張還大。老張心想，這下那孩子又能完成一次指標了!沒想到這次男孩動都沒動，只顧向窗外張望風景。
老張忍不住問：“孩子，這次怎么不讓座啊?你們不是有指標嗎?”
男孩頭都沒回，答道：“剛才給你讓座，我已經完成了五次任務，這個月接下來幾天不用讓了�！�
笑話故事短篇 8
我一朋友很喜歡看小說，幾乎字典都可以看上一天，總之只要是“字”他就興奮，可見他對小說癡迷程度有多深。終于一天朋友他到了人鬼不分的狀態了，那天我親戚來到了我的家里說他遇到了麻煩(所謂的麻煩其實答案就是他每天晚上睡覺做噩夢，想找一個這方面的人來治療，而治這方面的人卻是個瘸子，結果我們一開始就弄錯了。)
那天我朋友也在場，親戚說：“我有件事很搞不懂，困惑了我好久了，我已經半個月都沒睡好覺了，很不可思議。”
我拉著個臉，因為我這親戚就喜歡夸大其詞，說：“出了什么事情，要不要報警啊!”
親戚說：“沒用的，世界上只有他能做到，一定要找那個人才能解決我心中的恐懼�！�
我聽的莫名其妙，白了親戚一眼，很不耐煩：“那個人是誰啊!這么神通廣大...”
親戚說：“一般人請不動他的�！�
這時我那朋友無怨無故立了起來，使勁的盯著我親戚，這突如其來動作讓我一時愣著了。只見我那朋友，表情越來越復雜了，整個房間充滿了異常的氣氛。
“你看著我干什么�！蔽矣H戚說著連退了幾步。
“嘿嘿!我知道了!”朋友一副看到了羔羊的神情對我親戚說。
這更讓我感到奇怪了，我那朋友根本不認識我那親戚啊!他怎么會知道了?。
“你知道?”親戚口氣里有著大有不相信的語調。
我看向朋友，也插口問：“是誰?”
“衛斯理，應該是他了”朋友說完得意的合不上口，好象這世界上只有他知道一樣。
“是他�！蔽液喼毕胍獜拇翱谔氯チ�，朋友把小說人物到帶入了現實生活中來了。我在去看他的時候，只見朋友手里拿著就是衛斯理系列小說。
朋友又說：“你看，不可思議的事情，總是衛斯理遇到，他而且又難請，就像你親戚說的一樣，一般人很難請的動他�！迸笥崖冻鲭y以形容的表情來。
我那親戚一時間還沒有反應過來。
我白了他一眼，對那朋友說：“你瘋了�！�
朋友沒有理會我，又繼續說：“一定是他了，上天入地，無所不能。能解決一切疑難雜癥了。”
我親戚這時候才問了句：“他是誰!可靠嗎?”親戚又看著我，好象我也知道一樣，說：“你能求證他能辦得到，我就去請他來。”
我兩手一擺，：“無法求證，因為這個人不存在�！�
“這樣啊!那算了，我在去找別人吧!”親戚回答我說。
“什么，你不相信我。”朋友說完，轉過頭來，狠狠的`盯著我，我干脆看著天花板，看來朋友看小說看得精神恍惚了，到了無可救藥的地步。
親戚又說：“我走了，別找他了，我還是吃點安眠藥吧!不然就麻煩了�！庇H戚看我那朋友不怎么正常了，走到我身邊，對著我耳朵說來他的目的，就走了出去。我忍不住笑了出來。
“哼!”朋友一屁股坐在沙發上。
我笑著說：“就算是衛斯理，也幫不了他。”
朋友過了很久，大聲的說：“天上神仙有難題，來找人間衛斯理。你親戚是個凡人，怎么幫不了他�！�
我腦袋暈了，不得不解釋說：“他的麻煩就是失眠，是個小問題�！�
朋友聽后生氣了，發誓對我說，說從此絕對不在跟我那親戚來往……
我……
笑話故事短篇 9
孟子說：不喜歡寫文章的人肯定是一個不會戀愛的人。我說：喜歡寫文章的人肯定是一個自戀的人呢。不好意思，我就是一個喜歡寫文章的人。所以，我也是一個自戀的人。
這一天上班，因為事先接到通知，原被告有很多旁聽要來，因為涉及到外表形象問題，所以我特意打扮了一番，穿著筆挺的西裝，名牌褲子，最后還在頭發上面噴了很多咖喱水，再用梳子一梳，油光滑亮的，活脫脫一個小青年，只是臉皮稍微多了幾十道皺紋而已。
八點半，當我步入審判大廳時，原被告席的人員早已坐好，各自的旁聽人員也坐滿了，大約有三十幾人，女的占一大半。
九點整，書記員小柳開始宣讀法庭紀律，讀完之后，審判程序正式進行。
我一掃前面的旁聽人員，突然發現，二十幾個女的都是眼睛直勾勾的望著我，而且那種神色，有一種說不出的感覺，后面還有幾個女的在竊竊私語。對著我指指點點。
這種現象是開庭以來從來沒有過的，我心里閃過一絲喜悅，難道?是我今天的發型過于前衛?還是因為我顯得年輕帥氣的外表打動了面前坐著的女性?坐在莊嚴的法庭審判位置，我絲毫不敢把這種內心的喜悅顯露出來，這既是工作不允許的，也是我這個年齡不允許的。
以前我還沒有正兒八經的考慮過自己有多帥?不知道自己在異性面前的魅力有多少?今天在這神圣的地方，錯誤的時間突然遇到這么多美眉的欣賞，我感覺，我再是一個四十幾歲的已婚男人，但是我覺得好像還在玩初戀一樣。
這種甜蜜的感覺真好，一直以來我認為這種審判工作是非�？菰锏�。而今天，因為眾多美眉那熱辣辣的目光，使我的心情舒暢到了極點。不知不覺，兩個鐘頭的.審判工作接近尾聲。我挪開椅子，在眾多美眉的眼光注目禮中，我昂首挺胸，自信萬分的走出審判大廳。
剛剛走進辦公室，迎面走來另一個書記員小劉，她一臉的驚愕，用手一指我的頭。
“您、您、您、您、的頭?”
“哈哈哈，我的頭發還可以吧?”
我一邊回答小劉的話，一邊用右手驕傲的向我的頭發摸去。
“轟”
突然，我的頭發上面一陣飛舞，幾十只綠頭蒼蠅頓時飛滿了整個辦公室，而小劉，也在一連串的驚叫當中，霎時不見了蹤影。
笑話故事短篇 10
老孔是電訊公司職員，這天，他到精神病院維修電話。正在病房檢查話機時，一個年輕人走了進來，把電視開得老大聲，這一吵，電話里的聲音就聽不見了，于是老孔大喊：“哎，請你先把電視關了好不好？”那人卻沒聽到似的。
老孔看那家伙傻不愣登的樣子，心想一定是病人了，便走過去把電視關了。
那人瞄瞄他，重新開了電視。老孔再關，那人再開，如是三四次。最后，那人忍不住了，大叫起來：“哎，你這瘋子，到底想干什么？”
老孔一聽就來氣了：“誰是瘋子，你說清楚點，你才是瘋子呢！”
兩人轟天價地吵了起來。
這時，一個聲音從門口傳來：“你們在吵什么？這里可不是菜市場！”兩人一看，原來是個年近五十的老頭，正一臉正氣地站在門口，背著手看著他們。老孔眼尖，一下子看到他的胸牌上，職務一欄寫著“院長”兩字，馬上找到救星似的.：“院長，你來得正好，我是電訊公司派來修電話的，可這個瘋子，他一進來就把電視開得震天響，我還怎么修？”
那人卻不示弱：“你修電話的？我還修電視的呢，修電視當然要開電視啦，你別以為扮成修電話的就不再是瘋子！”
院長饒有趣味地看著兩人，說：“你們都說對方是瘋子，可都沒有真憑實據。這樣吧，我出一道題，誰答不出來，誰就不正常，怎樣？”老孔點點頭，那人也答應了。
院長出題了：“嗯，在一個浴缸里放滿水，旁邊放一個大瓢，一個小瓢，正常人會怎么做，才能最快放掉浴缸里的水呢？”
老孔想也不多想，張嘴就說：“當然是用大瓢把水舀干啦！”說完，驕傲地看著那人，心想我一正常人，難道還比不上你一瘋子？沒想到那人冷笑一聲，說：“兩個瓢一起用，這樣才能又快又好地把水舀干啦！”老孔一聽，心想這回可糟了。
院長大笑：“不用說了，兩個都不正常，來人��！”說著就要叫人了，兩人顧不上斗，趕緊問為什么。院長一字一頓地說：“正常人肯定是拔開浴缸的活塞……”兩人聽了，不禁面面相覷，老孔擔心真被當成精神病人給辦了，趕快說：“再給一次機會，再給一次機會嘛！”
院長撓撓頭：“好吧。你們知道十二生肖嗎？我說一個生肖的名稱，你們就馬上學它的叫聲，誰先搶答正確，誰就正常�！�
他們來到戶外，院長開始出題：
“鼠！”“吱吱——吱——”
“狗！”“汪汪——汪——”
“貓！”“喵喵——喵——”十二生肖里有貓的嗎？老孔疑惑，但搶答中，也顧不得多想了。
“狗！”“狗！”“狗！”
連續幾次叫“狗”，老孔兩人“汪汪”不停地叫，他們有點奇怪，怎么還不換下一種？
叫了老半天，周圍來了一大堆人，看猴戲似的圍觀著，有人拍著掌，有人大笑，還有人手舞足蹈。
院長臉有得色，一副陰謀得逞的樣子。這時，遠處有個赤膊的中年人向這邊跑來，邊跑邊罵道：“9527，你這個混蛋，快把我的衣服還來！”
圍觀的人登時作鳥獸散，那“院長”更是跑得無影無蹤了。
老孔正“汪”得起勁，見勢不妙，趕快攔住那中年人，說：“怎么啦，剛才那人不是院長？”那中年人沒好氣：“什么院長，他是我們院里的‘資深病人’9527。最喜歡偷穿我的衣服，扮成院長，專騙外面來的人。你們又被騙狗叫了是不是？”
老孔與那人對望著，臉上都露出尷尬之色。良久才說：“你真的是修電話的？”“你真的是修電視的？”
半晌，兩人異口同聲：“我還以為你是瘋子呢……”
笑話故事短篇 11
黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之后，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。
黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：“把賬單拿過來我看看，什么？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！”
女服務員有條不紊地說：“您看這個西紅柿，是從新西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元�！�
黎溪在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什么了，只好指著桌子上的另一盤菜又問道：“那，那這個炸里脊呢？”
“我們選用的是新西蘭進口鮮里脊，價格在每千克五百元……”
“好了，夠了�！崩柘獰o奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：“新西蘭，新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指著豆腐冷笑著問道：“豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從新西蘭進口？”
女服務員依舊保持著從容不迫的.笑容，說：“這倒不是，這是我們店里的服務人員在對面的農貿市場里買的。”
黎溪忍不住把聲音提高了八度，說：“那怎么還要了我三百塊？”
女服務員狡黠地說：“這個去買豆腐的服務員，是個新西蘭的留學生。”
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