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      2. 短篇笑話故事

        時間:2024-10-30 15:12:28 笑話故事 我要投稿

        短篇笑話故事大全

          聰明的酋長

        短篇笑話故事大全

          某酋長有愛聽故事的嗜好。一天,他大宴賓客。在他的再三請求下,

          一位外地的客人講了一個非常有趣的故事:

          這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人,客人對他說:“請你

          猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了,我就把這些雞蛋的一半送給你;

          要是你能猜出雞蛋的個數,我就把這十個雞蛋全給你。”

          那人想了半天,說:“朋友,我雖說不笨,但不可能事事皆知。我猜

          不出。”

          客人說:“再猜一猜,這東西外面是白色的,里面是黃色的。”

          “猜到了!”那人大聲說,“那一定是一堆白蘿卜,中間藏了一個土

          豆。”

          聽到這里,客人們都笑了,那個酋長更是大笑不止。最后他問道:

          “那真是個傻瓜?勺鹁吹呐笥,現在請你告訴我們,你的口袋里到

          底放了些什么?”

          聰明女兒

          女兒:“媽媽,您愛吃蘋果嗎?”

          媽媽:“愛吃。”

          女兒:“很愛吃嗎?”

          媽媽:“很愛吃。”

          女兒:“那您別給我買蘋果。”

          媽媽:“為什么?”

          女兒:“您在路上會全吃光的。”

          粗心的教授

          費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱

          里,他卻糊涂地提著上了地鐵,又到了實驗室,最后又提著回了家。

          妻子大吃一驚:“你提著什么?”費爾丁說:“哎呀,垃圾忘了丟

          了。”

          妻子拿過來一看,更加吃驚:“你從哪兒拿回一包火腿?”

          粗心教授

          一位教授平時總是丟三忘四,不是丟了眼鏡盒,就是丟了手杖。特別

          是雨傘,幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心,

          以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回來,得意洋洋地對夫人

          說:“,陶樂賽,今天我可沒丟東西,我把傘給帶回來啦!”說著,他

          亮出一把傘。“唉呀,瞧你這粗心人,你今天沒有帶傘出去呀!”

          措辭不同

          紅衣主教駕車飛弛,一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問:“我的

          車開得太快了嗎?”警察:“不,主教大人。您的車不是開得太快,而是

          飛得太慢。”

          搭車

          一個海軍軍官在公共汽車上,站在司機旁邊、不坐下來,以免弄折熨

          得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車,走到軍官身邊,拉拉他的衣袖,

          說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍,于是軍官轉身說:“朋

          友,我不是售票員,我是海軍軍官。”

          “那么”,醉漢答道,“把船停下來,我要搭公共汽車。”

          答案

          顧客:“服務員,您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事?”

          服務員彎腰仔細地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

          打錯了

          電影院的燈剛熄滅,一個小偷把手伸進了雷加的衣袋,當即被雷加發

          現了。小偷說:“我想掏手帕,掏錯了,請原諒!”

          “沒關系。”雷加平靜地回答。

          過了一會兒,“啪”的一聲,小偷臉上挨了一記重重的耳光。

          “對不起,打錯了,我臉上落了一只蚊子。”雷加說。

          打燈籠的蚊子

          兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜,他們整個晚上被蚊子攪得

          十分惱火,最后一個說:“仙蒂,用被子蒙住頭,蚊子就咬不到我們

          了。”過了一會兒,仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣,這時他看見了以前從未

          見過的螢火蟲,于是他叫道:“上帝啊,蒙住頭也沒有用,蚊子打著燈籠

          找我們呢。”

          打賭

          約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲,結果他果然贏

          了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐,邁克又輸了。最后約翰賭他能和教

          皇一起出席重大的宗教儀式,在那個儀式上,約翰和教皇站在一起,遠遠

          地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句,邁克就暈倒在地上了。

          事后邁克解釋說,你和麥當娜在一起我不感到吃驚,和克林頓共進晚

          餐也沒甚么,可當你和教皇出現,我旁邊的那個人問了我一句話時,我卻

          暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”

          打嗝

          巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是,他

          發動摩托車追上去截住了那輛車:“您的車怎么啦?”司機滿臉惶恐:

          “沒,沒什么,警察先生,我,我老打嗝。”

          打鼾

          天剛黑,小約翰的父親就上床睡了,那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰

          根本無法安心做作業。“喂!快醒醒,快醒醒!”小約翰使勁把父親搖

          醒。

          “呸,我剛躺下,你瞎喊什么?!”老約翰發脾氣了。“我看你打了

          兩個小時的鼾,實在是太累了,叫你坐起來好好休息一下。”

          打水球

          有個運動員去吃飯,看見飯桌上擺著一大盤湯,里面只有一條豆角,

          別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事,他回答到:

          “我要脫了衣服,跳進盤里去,和那條豆角一起打水球。”

          大丟臉面

          一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯,可是,他不懂法語,

          不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知,便指著菜單

          上的幾行字對待者說:“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單,說

          道:“對不起,先生,這是樂隊的演奏曲!”

          大象三明治

          海關官員攔住一位旅客,并問他是否帶有應報關物品。

          “沒有。”旅客答道。

          “您肯定沒有么?”

          “當然。”

          “那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”

          “先生,我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”

          歹徒1

          一個死刑犯問刑警:“現在幾點了?"%刑警喝斥道:“死到臨頭了,

          還問時間干什么!”犯人說:“這可是我的終生大事,記住這個時間對我

          來說非常重要。”

          歹徒2

          有個歹徒聽牧師布道。

          牧師說:“多交一個朋友,不如少得罪一個仇人……”

          “我可沒有一個仇人。”歹徒說。

          “了不起,您怎么沒有一個仇人呢?”“都被我殺光了!”

          歹徒3

          偷兒到教堂做彌撒.牧師問:“什么風把你吹來了?這星期你沒偷火

          雞扒?”“沒有,一只也沒有偷。”

          “其他雞有沒有偷?”“也沒有。”

          “太好了,你已經接近上帝一步了。”

          低聲說:“如果他問我偷鴨子沒有,我就遠離上帝了。”

          歹徒4

          警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么?“對啦,我想起來了,

          我最愛吃桃子。”罪犯說。

          “你知道,現在是冬天,哪有桃子!"警察說。

          “沒關系,我可以等。”

          單數和復數

          老師:“尼克,你懂得單數和復數了嗎?”

          尼克:“懂得了。”

          老師:“那你說說看,‘褲子’是單數還是復數?”

          尼克:“上面是單數,下面是復數。”

          擔心

          妻子對丈夫說:“你每次出門,我都會非常擔心。”“親愛的,別擔

          心,”丈夫安慰她道,“我會隨時回來的。”“這正是我所擔心的。”枯

          但愿是血

          有個蘇格蘭人,后褲袋里插著一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被

          車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀!”

          他咕噥了一聲,“但愿是血!!”

          蛋不吃食

          “母獅生下小獅,小獅要吃東西;“母狗生下小狗,小狗要吃東西;

          “……

          “那就是說,凡是母親生的都得吃東西。”

          小湯姆想呀想呀,總想找出一個生下來不吃東西的家伙,可是一連三

          天都沒想出來。

          第四天,他到底想出來了。那是他親眼所見,是事實。他跑去告訴老

          師:“老師,母雞生蛋,蛋不吃東西!”

          當然

          一人養了只只會說“當然”的鸚鵡,于是他決定把它賣掉。“你的鸚

          鵡多少錢?”買主問。“1000元。”賣主答。“怎么這么貴?”

          “我的鸚鵡很聰明!”“鸚鵡,你聰明嗎?”買主問。“當然。”

          買主于是買下了鸚鵡。等他發現這只鸚鵡只會說“當然”后,他很生

          氣地說:“只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。”“當然!”

          鸚鵡回答。

          導盲犬

          John正要過馬路,他看到一個瞎子,正帶著他的導盲犬也要過馬路。

          綠燈時,那只狗不帶它的主人過馬路,卻在它主人的褲子上尿尿。

          不料,那瞎子卻伸手進他的口袋,拿了一片餅乾給那只狗。

          John很驚訝,跟那瞎子說:“如果那是我的狗,我一定會踢它的屁

          股。”那瞎子非常鎮靜的回答說:“是啊,我是要踢它,但是我必須要先

          找到它的頭啊!”

          倒霉

          詹妮小姐下夜班,看見一個男子大張著雙手向她走來。“流氓!”詹

          妮小姐罵道,一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲,男子大叫:“天

          那!第三塊玻璃還是沒能拿回家!”

          到處碰壁

          某君在車箱里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我在此抽只煙妨礙您

          嗎?”女士善意地對他說:“不,你就像在家里一樣好了。”此君立即收

          回煙盒,嘆口氣說:“照樣不能抽!”

          道德新篇

          “爸爸,道德是什么?”

          “道德是什么?等等,該怎么解釋呢?舉例說吧:有人把裝有一千圖

          格里克的錢包忘在商店里,我撿到了,我是一個獨吞這批錢呢,還是與售

          貨員平分?這就叫道德。”

          得來不易

          被告人向他的辯護律師許諾說:“如果你有本事使我可以只蹲半年監

          獄,那么你將得到額外的一千塊錢酬金。”被告人終于如愿以償。

          律師一邊收錢一邊說:“這可真是棘手的活,本來法官們想判無罪釋

          放。”

          得意忘形

          三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。

          “請再重復一次行嗎?”他問。得意的父親回答道:“可以是可以的,不

          過我不想再要了!

          得之不易

          某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問:“你能肯定你妻子知道我要去

          吃晚飯嗎?”

          “當然知道。為這件事,我和她爭執了一下午!”

          等貓捕鼠

          男:“太太,我走路時不小心踩死了您的貓。我這就去替您弄一只

          來,行嗎?”

          女:“那您得快點兒,這會兒廚房里正有一只老鼠哩。”

          稍等一分鐘

          有一個人問上帝:“偉大的上帝,在你的眼睛里,一千年的時間意味

          著什么?”

          上帝回答道:“只意味著一分鐘罷了。”

          “萬能的上帝呀,在你的眼睛里,一萬個金幣又意味著什么呢?”

          “僅僅意味著一個小錢罷了。”

          “慈悲的上帝呀,那就請你恩賜給我一個小錢吧!”

          “好,可憐的人,就請你稍等一分鐘吧!”

          地獄

          Bill Gates死后來到天堂門口。

         。汉冒,你可以選擇一下,去天堂,還是下地獄.先考查一下,然后

          告訴我結果。

          Bill看了看周圍,人們表情嚴肅地唱著圣歌,贊美上帝(也許還用

          Ada);他又來到地獄,只見陽光砂灘,美女如云,到處是C和Basic,酒

          不醉人人自醉.Bill說,地獄,我喜歡!他回到圣彼得那里。

          :瞧,你們這兒搞的挺好,但地獄里似乎更好一些.這個……

         。簺]問題,你去吧。

          Bill回到了地獄,在刀山火海和油鍋中煎熬,受盡了折磨.他實在受

          不了了。

          他大聲呼叫:圣彼得---!怎么這兒的美女瓊漿都哪去了?:對不

          起,你說的是DEMO版吧……

          第三種可能

          護士對產婦說:“您丈夫打來電話,問是生了兒子還是女兒?”“請

          您問問他,難道還會有第三種可能嗎?"……

          電話

          1876年,亞歷山大·G·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲

          得專利。8年以后,美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。

          他先在紙上涂寫了幾個字,將紙片卷起來,用鉛筆推塞進傳話器里,然后

          坐下來等候回音。久候沒有反應,農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了

          半個小時,電話機仍然沒有什么動靜,這個農民非常失望,罵罵咧咧地走

          了。工作人員拆開受損的電話,齲那個紙片,上面寫的是:

          向一家商店訂購扳鉗。

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