笑死人的冷笑話

笑死人的冷笑話

笑死人的冷笑話1

　　1、晚上在宿舍睡覺，水龍頭一直滴水，實在受不了，由于我睡上鋪讓室友去關掉， 她去完以后問我還能聽見嗎?

　　我說聲音小多了，然后她破口大罵，

　　就知道你有強迫癥，我TM就去看了一眼回來了。

　　2、去超市買紙巾，前面一帥哥也在挑：“有推薦的紙巾么?”

　　導購小姐熱情的說：“買這種紙巾吧，紙柔，還香�！�

　　我湊上前問：“我也要買，有推薦的紙巾么?”

　　導購小姐看了看我：“你買紙巾劃不來，買這種卷紙吧，量大價優。”

　　3、今天路過街邊小店，有一對小情侶買飲料，女生打開后說：老公，再來一瓶什么意思。

　　“不知道�！蹦械恼f完就走了，女孩隨手把瓶蓋扔了，暗笑，遇到倆SB，三步并兩步跑過去撿起來，謝謝品嘗，尼瑪……

　　4、“有一個大坑，幾百尺深，你如果跳下去，有什么辦法可以出來?”

　　“我不需要別的，只要一根針，在腦袋上扎個洞，把腦子里的水放出來，放滿一坑就可以浮上來了!”

　　“腦子里哪有那么多水!”

　　“要是腦子里沒那么多水，為什么跳進那么深的坑里?”

笑死人的冷笑話2

　　1、一單身女，身體不太好還經常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是郁悶。后來聽人勸，加強身體鍛煉，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。

　　一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳里有嘆氣聲……

　　“唉……最近好欠抽啊……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。

　　2、剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計里面已經摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。

　　3、婚不久的小兩口正在家中親熱。

　　老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦?”

　　老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了!”

　　4、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。

　　同學在門內嚷：“你怎么還不進來?”

　　男孩：“這只狗咬不咬人?”

　　同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的!”

　　5、山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。

　　6、兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑!

笑死人的冷笑話3

　　1、“大學是夢開始的.地方么?”

　　神回復：“是啊，睡得特別香呢。”

　　2、“用一個詞形容你老公對你的愛!”

　　神回復：“有求必硬”

　　3、“男生會什么技能會讓女生眼前一亮?”

　　神回復：“電焊。”

　　4、“寂寞和孤獨的區別是什么?”

　　神回復：“寂寞是別人不想搭理你，孤獨是你不想搭理別人�！�

　　5、“馬尾辮怎么綁才好看?”

　　神回復：“綁馬尾辮秘籍，只需三步：1.長得好看。2.長得好看。3.隨便綁�！�

　　6、“一個成功的男人，有自己的事業，有個漂亮老婆，還有個好兄弟!”

　　神回復：“從前有個買燒餅的，他有自己的事業，也有個漂亮老婆，還有一個好兄弟，不過他最后死的很慘。。�！�

　　7、“為什么深海里的魚都長得那么難看?”

　　神回復：“深海里一片漆黑的，誰也看不見誰，大家就隨便長長了。。�！�

　　8、“前男友現任好丑，我應該高興嗎?”

　　神回復：“他寧可要一個丑女人都不要你，姑娘長點心吧�！�

　　9、“你所遇到過的地域歧視是什么?”

　　神回復：“56個民族，55個加分�！�

　　10、“作為一個吃貨，這世上就沒有什么我沒有吃過的!”

　　神回復：“那你吃過電視上的方便面嗎?”

　　11、“什么叫高調?什么叫低調?”

　　神回復：“比如說。同樣是拿走你的錢。小偷就比較低調，無聲無息。強盜就比較高調：打劫!把錢都交出來!”

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