超級搞笑冷笑話

超級搞笑冷笑話大全

　　1.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

　　2.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。­

　　上帝：那你投胎做護舒寶吧。­

　　3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”­

　　4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生­

　　“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案­

　　該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。­

　　5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~­

　　車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了­

　　6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”­

　　7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”­

　　8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。­

　　鸚鵡：誰呀。­

　　答：換煤氣的­

　　鸚鵡：誰呀。­

　　答：換煤氣的­

　　……­

　　主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀­

　　門內：換煤氣的­

　　9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到!~­

　　10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。­

　　11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”­

　　12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”­

　　13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住!你好瞄準是不是!"­

　　14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，!”­

　　同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”­

　　15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了!­

　　16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………­

　　17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”­

　　18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈.........”­

　　19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊?”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”­

　　20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!­

　　21. 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”­

　　22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”­

　　23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。­

　　24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”­

　　25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩­

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好­

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年­

　　好不容易來到了北極熊的門口，敲門：­

　　——北極熊!出來玩!­

　　北極熊：­

　　——不玩。­

　　26.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!……­

　　27.某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，­

　　法官對甲說：“東西是你偷的嗎??”­

　　乙答：“不是”­

　　法官大怒：“我沒問你。”­

　　丙道：“我也沒說什么呀。”­

　　28.飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~­

　　29.有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­

　　過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣?老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……­

　　30.魔王抓住了公主­

　　魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的!­

　　公主：破喉嚨，破喉嚨!­

　　沒有人：公主，我來救你了!­

　　魔王：說曹操曹操就到!­

　　曹操：魔王，你叫我干嘛?­

　　魔王：哇呀，看到鬼了!­

　　鬼：靠!被發現了.­

　　靠：胡說，誰發現我了?­

　　誰：關我屁事!­

　　魔王：oh,my god!­

　　上帝：誰叫我?!­

　　誰：沒有人叫你啊!­

　　沒有人：我哪有!!!­

　　據說魔王從此得了精神分裂癥.­

　　31.一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。­

　　第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”­

　　第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”­

　　第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."­

　　32.某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。­­

　　33.　狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子!!!

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