幽默冷笑話大全
1、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參與，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮教員。”
2.近代史教員講：“梁啟超在17歲娶妻之后，曾以為歲月就這么寧靜的過去了，直到他遇見了康有為”�？傆X得哪里怪怪的。
3.剛剛在篩簡歷的時分，看到某畢業生簡歷--獲獎閱歷：在校期間多次取得康師傅“再來一瓶”獎勵。
4.教員：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”學生：“馬兒會跑嗎?”教員：“正確!很好!往常把它轉換成祈使句。”學生：“駕!”
5.某人去東北出差，在飯館要啤酒，效勞員問，您要常溫的還是冷藏的?某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的?效勞員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1。
6.兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同一同進來，然后一同回來。進校門的時分守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊?” 兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反響過來，原來大爺問的`是：“你們高幾的啊!”
7.“先森，請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬鐵板Q餅加麥香脆餅，多放點特調墨西哥辣椒燴醬。”“嘛玩意?說人話!” “來套煎餅果子，多放點辣子。”
8.尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”
9.過馬路的時分遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!
10.大學時，一次教員讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有多余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，由于說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
11.女同事喝醉了我沒辦法背她回家，給她倒水，喝茶好半天她好了一點，醉眼朦朧的對我說：你難道不想做你們男人最想做的事情嗎，今天晚上我是不會走的了。我擦嘞!終于等到這句話了，我百感交集，你太了解我了!“你睡吧。”我拿被子把她一包，翻開電腦開端玩游戲。
12.被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級?我通知他QQ50級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。
13. 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很慌張!她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼，很寧靜地說：你開的是后門。
14.哥哥，哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎?
15.一天爸爸給兒子講故事。
爸爸：“在春秋時期……”
兒子：“說分明是春還是秋?”
爸爸：“有一個諸侯……”
兒子：“到底是豬還是猴啊?”
爸爸：“……”
16.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。鍥而不舍，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種外形的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
17.老公姓周，她姓夏，在討論未來寶寶名字時，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有持續性，一口吻能夠生七個，從周一到周七。我問：“那假如生了第八個怎樣辦呢?”同事說：“第八個就叫夏周一。”
18.我的小外甥1歲半。一天，他在旁邊看我和他爸爸下象棋，老聽到我們說:“吃一個”“吃掉一個”。他真實忍不住了，拿起一顆棋子就往嘴里塞，然后大哭起來:“咬不動。”
19.寶寶跌倒后各種媽媽的反響。
微博控：我拍個照片傳微博先。
淘寶癡：親，你還好嗎?
小s：跌的不性感，重來。
忐忑媽：那個跌跌跌跌那個跌!
20.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎樣蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎樣看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了，你不著急么?”
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