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1、一座監獄里，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：“這兒是座模范監獄，我們是很自由的，每一個囚犯來到這里都可以繼續做他們原來的工作。”
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：“你以前是干什么的?”
囚犯大聲回答道：“我原來是看大門的!”
2、小學時：“你做作業了嗎” “當然做了” “咱們對對” “好啊” ;
初中時：“你做作業了嗎” “當然做了”“借我抄抄” “給你”;
高中時：“你做作業了嗎” “當然沒做” “我也沒做” “呵呵” ;
大學時： “你做作業了嗎” “啊?什么作業” “我也不知道”。
3、有個病人請教醫師關于手腳冰冷的問題。病人：“當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的`妻子， 于是就會熱起來，覺得溫暖….” 醫師：“這倒是一個值得一試的方法…. 那….請問尊夫人什么時候比較方便呢?”
4、我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。
5、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：“請給一小塊肉。” 吝嗇鬼：“沒有呀!” 乞丐：“面包屑也行。” 吝嗇鬼：“也沒有。” 乞丐：“那就給口水喝吧!” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。” 乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里?快跟我一起要飯去!”
6、病人對精神病醫生說：“我一直覺得我是一只鳥” 醫生：“噢，那很嚴重，從什么時候開始的?” 病人：“從我還是一只小鳥的時候”....
7、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
8、中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，“你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的”，另一女說，“帥有啥用，帥又不能當飯吃。”于是我忍不住驚嘆世上還有如此實在的妹妹，后第三個小女驚艷一句：“可是不帥吃不下飯啊…”我頓時噴飯…
9、一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應，大概有7-8回，最后美女說：“我在找我的小狗!”…
10、傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什么《東風破》啊，這不要命嘛!
11、三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說：“兒子，求人的時候不能這樣說話。你應該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎?”兒子毫不猶豫的回答：“好!”
12、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
13、菜花：我像小樹。
蘑菇：我像小傘。
核桃：我像大腦。
香蕉：我。。。。
荔枝：咱們換個話題吧。。
14、闊太太對新來的女傭說：“最近，火災和小偷很多，晚上你要多加提防啊!”
幾天后的一個晚上，小偷闖進屋里把所有貴重物品都偷走了。
太太責問道：“你沒有把門鎖上嗎?”
女傭搖了搖頭：“我沒上鎖。不過昨天晚上上過鎖。”
“為何今晚不上鎖?”
“今晚輪到防火災了。”
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