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      1. 問答冷笑話

        時間:2023-03-01 20:02:11 冷笑話 我要投稿
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        問答冷笑話大全

          冷笑話,即失敗笑話,是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題,或由于表演者語氣或表情等原因,下面是小編精心收集的問答冷笑話大全,以供參考!

        問答冷笑話大全

          問答冷笑話 篇1

          1、孩子不能輸在起跑線上,

          學(xué)生不能輸在錄取線上,

          領(lǐng)導(dǎo)不能輸在陣線上,

          股民不能輸在K線上,

          農(nóng)村女人不能輸在針線上,

          城市女人不能輸在曲線上,

          所有男人不能輸在前列腺上;

          街上行人,萬萬不能輸在斑馬線上。

          2、有本事的誰請都沒空,沒本事的請誰都沒空;

          有本事的誰敬酒都是小杯,沒本事的敬誰酒都是大杯;

          有本事的別人圍著轉(zhuǎn),沒本事的.圍著別人轉(zhuǎn);

          有本事的他講別人寫,沒本事的他寫別人講;

          有本事的說瞎話不眨眼,沒本事的光眨眼不會說瞎話;

          有本事的專陪領(lǐng)導(dǎo)干壞事,沒本事的只能替領(lǐng)導(dǎo)干好事。

          3、縣長視察,要和村民一起吃飯,村民說:”不客氣,領(lǐng)導(dǎo)先用,俺不忙,每天這個點我得先喂狗,然后才能吃飯,都習(xí)慣了! 縣長氣急:”你會不會說話?”,牧民哭喪著臉:”俺平常和畜生說話說習(xí)慣了,不怎么會和人說話!

          4、大衛(wèi)像剛完成,當(dāng)?shù)刭F族紛紛來參觀,領(lǐng)導(dǎo)發(fā)表觀點:“鼻子太大了!

          于是米開朗基羅爬上雕塑頭部,裝模做樣用鑿子敲了幾下,其實壓根沒挨著。 然后朝著領(lǐng)導(dǎo)撒下了一把大理石灰。

          領(lǐng)導(dǎo)吃完灰點頭道:“不錯,這次看起來好多了!

          5、“會議”寫真: 開會再開會,不開怎么會?本來有點會,開了變不會。小事開大會,大事開小會。有事協(xié)調(diào)會,沒事務(wù)虛會。上旬工作會,下旬座談會。周前辦公會,周末報告會。昨天動員會;今天考核會。明天代表會,后天現(xiàn)場會。

          6、教育局長視察一所中學(xué),看見一個學(xué)生手中提著一只雞。局長問他從哪兒搞來的。

          “剛剛偷的!睂W(xué)生答道。

          陪同視察的校長反應(yīng)很快,立刻得意地說:“看,我們教育的學(xué)生盡管有些壞毛病,但從來不說謊!”

          7、惠普“蟑螂門”對聯(lián)

          上聯(lián):一流名氣二等服務(wù)三推四托它竟敢稱五百強(qiáng),六月購機(jī)七月就閃八月報修九月還沒更換,服務(wù)十分不靠譜;

          下聯(lián):十臺機(jī)器九臺廢品八屏七閃就是一個大流氓,五次電話四次占線三番兩次拒絕合理要求,問題一個沒解決;

          橫批:數(shù)怒惠普

          8、今天你心情郁悶,不想活了么?富士康提供完美的跳樓場所,以及全方位的跳樓理由,加上一周一跳的跳樓氣氛,你還在猶豫什么,馬上拿起你手中的電話,撥打XXX,加入富士康家族吧!機(jī)會不多,時間有限,敢快行動吧。

          9、從前有只羊,一天得干10個小時的活。

          一天,主人告訴它,多干活有獎勵,于是它照做了。

          接下來,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ,年底到了,給它織了件毛衣,然后告訴它:諾,這是你的獎勵,恭喜你,明年繼續(xù)努力吧!

          羊很生氣,把它的故事寫成童話,起了個名字叫:“績效工資”。

          10、繼曹操墓出土后,武松的日記日前在山東被發(fā)現(xiàn)。

          其中武松打虎當(dāng)晚有如下文字:…今天確實喝高了,竟然連老虎也敢去打,以后喝酒再不去樹林里尿尿了!…

          而拒絕嫂子那晚的日記只有四個字:好糾結(jié)啊……

          問答冷笑話 篇2

          1、一個很瘦很瘦的人對一個很胖很胖的人說:"如果我像你這么胖,那我一定會上吊自殺!"

          這個胖子對這個瘦子說:"咦,我發(fā)現(xiàn)你是一條不錯的繩子!"

          2、有一次,有個人因脊椎骨有毛病,需要從腳跟上截一塊骨頭來補(bǔ)脊椎的缺損。手術(shù)做完以后,醫(yī)生想多撈點手術(shù)費,便說:"先生,這是我們從來沒做過的新手術(shù)啊!"病人笑道:"這么說,我還有可能得到一筆試驗費?"

          3、一次一個老先生到客服來領(lǐng)錢,沒帶身份證,我們的出納跟他說,您沒帶身份證不能領(lǐng)錢,老先生當(dāng)時就火了,說:我可有高血壓,我告訴你!

          當(dāng)時同事一聽馬上報告主任,主任立馬說,給他領(lǐng),給他領(lǐng)。后來同事們說:原來有身份證能領(lǐng)錢,有高血壓也能領(lǐng)!

          4、前幾天坐飛機(jī),上去后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女。

          根據(jù)搭訕原則,我脫口問道:"小姐,你在哪兒下?"

          5、女:"你認(rèn)為我哪一點比較漂亮?"

          男:"你的發(fā)型最漂亮。"

          女:"真的嗎,為什么你這樣覺得呢?"

          男:"因為它遮住了你大部分的臉。"

          6、一天,父親在外面喝得酩酊大醉,搖搖晃晃回到家來。一進(jìn)門,盯著兒子的臉看了一會兒,生氣地說:"奇怪,你的臉怎么變?nèi)齻了?像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西,這幢房子決不留給你!"

          他的兒子也在外面喝得爛醉如泥,聽了爸爸的喝斥,不服氣地頂嘴:"那更好!像這樣搖搖晃晃、來回打轉(zhuǎn)的房子,給我,我還不要呢!"

          7、妻子扶著醉酒的打車丈夫回家,丈夫伸手開車門,抬腳拖鞋向車座爬去,妻疑惑的問何故,他很清醒的說:"到家了不拖鞋,明天你擦地板啊!"

          8、在百萬富翁的`喪儀上來了許多人,其中一個青年人哭得死去活來。

          “想開點吧!”不明真相的人們安慰他,“故去的是您的父親嗎?”“不是,”年輕人哭得更厲害了,“為什么他不是我的父親啊……”

          9.用四個字形容自己的長相!不提也罷

          10.你兜里只有2塊錢,怎么解決三餐?買個破碗,蹲街邊

          問答冷笑話 篇3

          1、提問:為什么月亮不圍著太陽轉(zhuǎn)?回答:因為月亮已經(jīng)圍著地球轉(zhuǎn)了。

          2、提問:怎么驅(qū)趕螞蟻?回答一:把這個問題貼到蟻巢門口,難死它們!難不死的也會被這個悖論折磨死。回答二:養(yǎng)些白蟻,讓他們種族歧視,自相殘殺。

          3、提問:最簡單的長壽秘訣是什么?回答:保持呼吸,不要斷氣。

          4、提問:超人的內(nèi)褲為什么總是穿在外面?回答:蝙蝠俠,內(nèi)褲套頭了;蜘蛛俠,內(nèi)衣外穿了;超人怎么能不走時尚路線呢?他就內(nèi)褲外穿了……

          5、提問:蹺二郎腿的危害?回答:屁股會一半大一半小。

          6、提問:劉關(guān)張三結(jié)義供的'是誰? 回答一:皇天后土;卮鸲:炎黃二帝;卮鹑:桃子。

          7、提問:我的電腦里有病毒我應(yīng)該買什么殺蟲劑好?回答一:什么都不用,你可以一個月不開機(jī),把病毒餓死在里面。回答二:用婦炎潔吧,洗洗更健康。

          8、提問:為什么好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在后面拉。

          9、提問:怎么樣才能在街上撿到更多的錢?回答:錢不是撿來的,也不要低頭走,錢是天上掉下來的,要時刻抬頭看。

          10、提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。

          問答冷笑話 篇4

          1.你獨自流落荒島,手機(jī)沒信號,突然能打了,你第一個電話打給誰?中國移動,投訴他們!怎么信號這么差!

          2.楊過沒車為什么小龍女還膩著他呢?

          誰說沒車?他一直用雕牌!

          3.如果有人問,我可以追你嗎?怎么回答比較好?

          為什么追我?我又不是急支糖漿……

          4.給你1億,讓你從2樓跳下去,你愿意伐?

          請先把1億堆在樓下,我馬上往上跳

          5.白床單,白被子,白枕頭,白拖鞋意味著什么?

          白大夫,就是要你白

          6.男生給女生每天發(fā)100多條短信,但是電話很少,說明什么

          他訂了個包月套餐

          7.弟弟拉褲子了——打兩位美國政壇名人!

          奧!爸,媽!稀拉里!

          8.你在坐公交,忽然你身邊的人看了你一眼然后吐了,你咋辦?

          果然好定力!一般人看到我是直接暈過去的。

          9.情侶兩個都在QQ上,但是雙方都不說話已有10分鐘,說明什么?

          老板在旁邊

          10.問:“去相親,對面那女的咧嘴一笑,臉上好厚一塊粉掉下來了,我該怎么辦?”……

          答:“您太客氣了,第一次見面就送糧食!

          11.公交車上一男的`踩了你的腳,對你說“我是周杰倫”,你的反應(yīng)?

          踩回來。以后可以炫耀啦,我踩過周杰倫!

          12.如果你在圖書館看書,正入迷時,對面的異性用腳碰了你三次,你會?

          踩住。

          13.距世界末日還有7秒鐘,你想做的最后一件事?

          收菜

          14.當(dāng)戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你,你喜歡我嗎?“你怎么辦?

          不要驚醒他,輕聲問:“我叫什么名字?……”

          15.相親時,女方對你說:你沒房沒車來相什么親?你怎么回答?

          獻(xiàn)愛心來了!

          問答冷笑話 篇5

          1、兩老漢聊天,一老漢說:“我兒子出息了,在城里大公司當(dāng)經(jīng)理,年薪20萬,你兒子呢?”

          另一個說:“不知道,聽說誰找到他會獎勵100萬。”

          2、鄰居家大姨的兒子29了,和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。

          一次閑談我問大姨:“你兒子都29了,啥時候結(jié)婚,俺還等著吃喜糖呢。”

          大姨回答:“我也著急呀,就等她女朋友離婚啦!”

          當(dāng)時我就凌亂了……

          3、一天小明過馬路,看到一個老奶奶摔倒了,小明本著做好事的精神,過去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了嗎?”老奶奶緊緊握著小明的手!“終于遇到好人了,你叫什么名字!”

          “我叫小明!”

          “哦,”接著老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道“快來人那,小明把我絆倒了!”

          4、幾年沒聯(lián)系的朋友給我發(fā)消息:“在嗎?”

          “在啊”

          “最近手頭緊,借我點錢!

          我聽完就蒙了,太坑了吧,果斷回復(fù):“在啊”

          “借我2000吧”

          “在啊”

          “你怎么了?”

          “在啊”

          “靠,自動回復(fù)啊!”

          “在啊。”

          5、服務(wù)員來個西紅柿炒雞蛋,服務(wù)員:沒有西紅柿了。

          那來一個白菜燉豆腐,服務(wù)員:沒有豆腐了……

          那好,來個雞蛋炒白菜。

          服務(wù)員:好的,您稍等,菜馬上好!

          6、小明在路上走,看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面學(xué),但感覺不過癮,就跑到前面一瘸一拐地走。

          后來,從路邊沖出來一壯漢,把這個腿腳不方便的人打了一頓,并罵道:“別人殘疾已經(jīng)很可憐了你TM還學(xué)人家!”

          7、王思聰你好,我并不知道你是誰,但看評論你好像有點小名氣。

          我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公,我已經(jīng)摔了她手機(jī)罵了她,同時也希望你不要在纏著她。

          我爸爸是企業(yè)老總,身價千萬,如果你在纏著我未婚妻,你信不信我拿錢砸死你!

          8、2個蚊子盯人的'笑話

          有2個蚊子是好朋友,一個鄉(xiāng)下的,一個城里的,有一次鄉(xiāng)下的蚊子請城里的蚊子到鄉(xiāng)下玩,到了晚上就請城里的蚊子吃大餐。因為鄉(xiāng)下人窮,都不掛蚊帳,所以兩只蚊子飽餐一頓。

          過了些日子,城里的蚊子回請鄉(xiāng)下的蚊子到城里玩。到了晚上也要請客人吃大餐,可城里人都掛蚊帳,兩只蚊子在城里轉(zhuǎn)了半晚也沒找著個可叮的人。

          可是又不好讓客人空著肚子回家,城里的蚊子只好帶鄉(xiāng)下的蚊子到廟里去,兩只蚊子對著泥菩薩叮了半天,天亮了鄉(xiāng)下的蚊子就回家了。

          回去以后,其他鄉(xiāng)下的蚊子問它:“城里怎么樣啊?”,它回答說:“城里哪都挺好的,就是城里的人沒有人味兒!

          問答冷笑話 篇6

          問:

          唐僧哪了?

          本大王要吃唐僧肉...

          答:

          大王,唐僧馬上就到火焰山了。

          小的已經(jīng)布置好天羅地網(wǎng),到時一定能吃到唐僧肉

          問:

          你獨自流落荒島,手機(jī)沒信號,突然能打了,你第一個電話打給誰?

          答:

          中國移動,投訴他們!

          怎么信號這么差!!

          問:

          楊過沒車為什么小龍女還膩著他呢?

          答:

          誰說沒車?

          他一直用雕牌!

          問:

          給你1億,讓你從2樓跳下去,

          你愿意伐?

          答:

          請先把1億堆在樓下,

          我馬上往上跳

          問:

          你在坐公交,忽然你身邊的人看了你一眼然后吐了,

          你咋辦?

          答:

          果然好定力!

          一般人看到我是直接暈過去的。

          問:

          問:“去相親,對面那女的.咧嘴一笑,臉上好厚一塊粉掉下來了,我該怎么辦?”……

          答:

          您太客氣了,第一次見面就送糧食。

          問:

          公交車上一男的踩了你的腳,對你說“我是周杰倫”,你的反應(yīng)?

          答:

          踩回來。以后可以炫耀啦,

          我踩過周杰倫!

          問:

          當(dāng)戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你,你喜歡我嗎?“你怎么辦?

          答:

          不要驚醒他,輕聲問:“我叫什么名字啊?……”

          問答冷笑話 篇7

          1

          唐僧師徒四人去西天取經(jīng),路過一座橋,有人炸山開石頭,崩!的一聲巨響,徒弟三人都警惕起來,問怎么了。

          唐僧放眼望去淡定的說:悟空,你媽生二胎了......

          2

          發(fā)英語考卷,有個同學(xué)人品大爆發(fā),就對了一個選擇題,得了三分。

          英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能干什么?

          該同學(xué)弱弱地回答:搶地主……

          3

          上小學(xué)三年級時我總欺負(fù)同桌,直到有天她老爸來給她送傘,看她老爸光頭紋身,一臉的橫肉!

          我問她:“你老爸干嘛的`?”她說販 毒的!

          從那以后再也不敢欺負(fù)她了!直到有一天,我看到她爸在街上賣老鼠藥。

          4

          幼兒園舉行活動,共有三個小班,每個班出場時,要喊口號:

          小一班喊的口號是:“小一,小一,勇爭第一

          小二班口號是:“小二,小二,獨一無二。”

          等到小三班出場,喊出了令在場所有人,..都樂趴下的口號:“小三,小三,爸爸的心肝!

          全場爸爸們昏倒。

          5

          一天,看見一小孩子抽煙,即勸道:“吸煙有害健康,戒了吧!”

          他說:“不能戒。”

          我問:“為什么?”

          他滿懷驕傲的答:“我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。”

          6

          很久不聯(lián)系的老同學(xué)在QQ上問我:“在嗎?”

          見我很久沒反應(yīng),他又說:“放心,今天不是來找你借錢的!

          我松了口氣:“啥事?”

          “明天可以找你借錢嗎?”

          7

          女友:“哎,我又笨又蠢,上輩子肯定是個豬,純粹的造糞機(jī)器!”男友:“我就喜歡你這樣的!”女友:“為啥子呢?”

          男友:“可能我上輩子是個狗吧!”旁邊一人被惡心得不行,說:“那你們可千萬別生小孩!”二人問:“為啥?”那人道:“生下來的小孩豬狗不如!”

          問答冷笑話 篇8

          冬天里,不通過加熱,如何才能把冰立刻變成水? —— 答案: 把冰的兩點去掉

          教堂向祖父辦告解之前,都要先做那件事? —— 答案: 犯罪

          如果明天就是世界末日,為什么今天就有人想自殺? —— 答案: 去天堂占位置

          猴子每分鐘能掰一個玉米,在果園里,一只猴子5分鐘能掰幾個玉米? —— 答案: 沒掰到一個

          老張有很厲害的胃病,可他每周有五天總往牙科跑,這是為什么? —— 答案: 老張是牙科醫(yī)生

          平平把魚放在魚缸里,不到十分鐘魚都死了,為什么? —— 答案: 魚缸內(nèi)沒有水

          伍子胥過昭關(guān),為何在一夜之間頭發(fā)全變白了? —— 答案: 他忘了帶染發(fā)劑

          阿強(qiáng)和阿燕裸體死在一間密室中、現(xiàn)場只留下一灘水和一些碎玻璃,請推測他們的死因? —— 答案: 阿強(qiáng)和阿燕是金魚

          考試時,小光全部都抄小明的,為什么小明得到一百分,小光卻零分呢? —— 答案: 因為小光連名字都抄小明的

          老王從九歲開始有蟲牙,為什么90歲時他的.牙都還在? —— 答案: 蟲早已換掉

          皮黑肉兒白,肚里墨樣黑, 從不偷東西,硬說它是賊。 —— 答案: 烏賊

          大雁為什么要向南飛? —— 答案: 因為用腳走太慢了

          胖姐阿英站上人體秤時,為何指針卻只指著5? —— 答案: 指針已轉(zhuǎn)過一圈了

          猜猜看:今年圣誕夜,圣誕老人第一件放進(jìn)襪子里的是什么東西? —— 答案: 也自己的腳

          有一個人發(fā)高燒50度,他這時該找誰幫忙? —— 答案: 消防隊

          考試時,阿財一題都不會寫,但是為什么突然眼睛一亮,開始振筆疾書? —— 答案: 他在寫班級、座號、姓名。

          做什么事會身不由己? —— 答案: 做夢

          如果恐龍沒有絕跡,世界將會變成什么樣子? —— 答案: 再也沒有人稀罕他的存在

          一個偉大的人和一只偉大的獅子同一天誕生,有什么關(guān)系? —— 答案: 沒關(guān)系

          黑頭發(fā)有什么好處? —— 答案: 不必?fù)?dān)心被曬黑

          小畢是學(xué)校出了名的逃課王,幾乎有課必逃,但是有一節(jié)課,他卻不敢逃,永遠(yuǎn)準(zhǔn)時不缺課,請問是哪一課? —— 答案: 下課

          黑人吃黑的東西叫什么?—— 答案: 黑吃黑

          六歲的小明總是喜歡把家里的鬧鐘整壞,媽媽為什么總是讓不會修理鐘表的爸爸代為修理?—— 答案: 媽媽讓爸爸修理小明

          四月一日是屬于誰的節(jié)日? —— 答案: 你的

          二次世界大戰(zhàn)時,日本訓(xùn)練了很多神風(fēng)特攻隊員,戰(zhàn)后剩下的那些人呢?—— 答案: 在臺北開計程車

          為什么很多學(xué)生上課會打瞌睡? —— 答案: 因為他們都是特困生

          電梯中擠滿了人,上升不久后突然下墜,為什么沒人受傷? —— 答案: 全部死亡

          哪項比賽是比誰往后跑得快的? —— 答案: 拔河

          包公的臉為什么是黑的? —— 答案: 因為額頭上有個月亮月亮都是晚上出來

          在冰天雪地的北極找不到防身的武器時該怎么辦? —— 答案: 撒泡尿制成冰劍。

          孔子為什么要周游列國? —— 答案: 因為飛機(jī)沒有發(fā)明

          怎樣才能使人有心跳的感覺? —— 答案: 活著

          進(jìn)動物園看到的第一個動物是什么? —— 答案: 售票員

          老李帶嬰兒去喝酒,居然還讓嬰兒喝了三大杯啤酒,旁邊的人為什么都不勸阻或責(zé)罵?—— 答案: 嬰兒是那個人的外號

          日子過得不平順時,應(yīng)該怎么辦? —— 答案: 拿飛利浦熨平

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