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最最最搞笑的笑話
最最最搞笑的笑話一：
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話""翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎?"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢?"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，咸菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
其他經典笑話
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16.我和朋友剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。
17.老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明?
老師：小明??
老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!
小明：吱~
18.三只小兔拉便便
第一只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
19.牛給羊打電話，
羊問：“你誰?”
牛說：“我cow”
羊問：靠，你誰啊?
牛：靠，我cow
20.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
21.一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
22.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....
23.“有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的”笑話 一般人都會回答沒有的
最最最搞笑的笑話二：
1、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
2、事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡;友情經得起平淡，卻經不起風雨。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
5、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實!
6、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
7、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多!
8、愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不愿放手的那個。
9、等俺有錢了，給老婆買SK-Ⅲ，SK-Ⅱ算個鳥!
10、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
11、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
12、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
13、就算是believe，中間也藏著一個lie。
14、付出真心，才會得到真心，卻也可能傷的徹底。保持距離，就能保護自己，卻也注定永遠寂寞。
15、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
16、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人!
17、冷漠，有時候并不是無情，只是一種逃避被傷害的工具!
18、如果我們之間有1000步的距離，你只要跨出第1步，我就會朝著你的方向走其余的999步。
19、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
20、人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
21、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
22、春天到了，小樹發芽了，股市也跟著變綠了。
23、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
24、不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
25、只知道剛的人，難免會被折斷;只有柔的人，到頭來終是懦夫。
26、問一同事：“你買了中石油嗎?”同事說：“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化!”
27、信念這玩意不是說出來的，是做出來的。光榮在于平淡，艱巨在于漫長。
28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
29、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
30、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
31、給點陽光我就腐爛。
32、要適當吃一點，才有力氣減肥。
33、搖啊搖，搖到奈何橋。
34、你快回來，我一人忽悠不來!
35、不要和地球人一般見識~~~
36、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
37、愛我的人我不愛他 我愛的人卻不愛我 所以我很好奇為什么會有那么多人結婚
38、愛情就像快餐，不在乎什么味道，能填飽生理需要就可以
49、愛 就像打籃球 拼命的搶 拼命的追 當得到以后便毫不猶豫的拋出去
40、為了更好的離婚 我們結婚吧
41、緣分一詞本就是個矛盾的個體，緣，分?
42、老虎不發威是給你hello kitty的面子
43、那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔著：收到了千萬別買基金啊~
44、如果一對雙胞胎(男滴)，和一對雙胞胎(女滴)，他們互相結了婚，生下了的小孩會不會是一樣的啊!
45、凡是在食堂、自習室、教學樓前當眾瘋狂接吻的——都是開不起房的!!!
46、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地在跟你開著會，而臺下卻總有人在摸你大腿!”
47、女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡……
48、現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多;衣服件數越少，反而露得越少!
49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，還露著大腿呢;咱們工院女生就外套 褲子，兩件就把全身裹了個嚴嚴實實!
50、哄女人像掛Q一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數后就可以太陽了……
51、假如給女孩一個安全的環境，她能Y D得讓你流鼻血流到死!
52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸�！倚闹械淖類圻�是“依山盡”……
53、PPMM都是過眼的浮云，永恒的只有那溫暖的右手……
54、對女人你要多用心去感受，別拿你的龜*頭去思考!
56、就因為你,青島海域都出現大海怪了!!!
57、我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢?
58、你的樣子長得不孕不育的!
59、你就是陳佩斯的搭檔朱時茂的妹妹豬八戒啊?
60、很高興,又湊夠1塊5,終于又能上網了!
61、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌……
62、別和我談理想，戒了 !
63、媽媽說:人最好不要錯過兩種東西、最后一班回家的車,和一個深愛你的人、我想坐著最后一班車到愛我的人身邊、
64、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛!
65、去愛吧，如同沒有受過傷一樣;歌唱吧，如同沒人聆聽一樣;跳舞吧，如同沒人欣賞一樣;工作吧,就當沒有工資一樣;生活吧，就當今天是未日一樣。
66、這輩子，你是來放債的還是來還債的?
67、男人是用來靠的，所以要可靠;女人是用來愛的，所以要可愛。
68、男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。
69、你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了
70、你有什么不開心的事? 說出來讓大家開心一下、
71、用iphone的人都有個共同點：就是不好意思說不好用。
72、生子當如孫仲謀,找爹就找金日成。
73、孟姜女哭倒長城干紅,白娘子水漫金山詞霸。
74、您真是***多忘事啊
75、時有風吹裙動，一僧曰風動，一僧曰裙動，吾進曰：是非風動，是非裙動，色者心動!
76、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙、打火機、及抽煙時露出的那種無恥神韻!]
77、很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……
78、現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
79、我把一萬句誓言裝在機槍里向你掃射，你倒在血泊中，渾身鑲滿了丘比特的子彈!
80、我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了墻頭……
81、孩子死了，你來奶了!
82、現在的導師都不叫導師，也不叫老板，叫科研包工頭!
83、扛一面頂風的大旗～～上寫兩個大字：好人!!
84、人要是無聊啊 鼻涕泡都能拿來玩會
85、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降、
86、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界
87、上班無聊嗎?拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔!
88、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐!穩賺不虧呀、
89、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了、 掛個鏈子，覺得經典~~~~~~
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的!七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊!手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了
89以后的呢?還有誰看過呢?嘿嘿—— 90、原來,寂寞時是自己的手指數腳指;原來，思念時是連呼吸也會心痛;原來，一個人就是一輩子、、、
91、球形也是一種身材!
92、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機;破產賣電視，發財換手機;偶爾守電視，整天玩手機;固定的電視，移動的手機;頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視。
93、別人的錢財乃我的身外之物。
94、廢話是人際關系的第一句。
95、上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投! 下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳!
橫批：空前絕后
上聯：愛國愛家愛師妹! 下聯：防火防盜防師兄! 橫批：戀愛自由
96、妻子如衣服–流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西–但它畢竟是女人最大的買方市場。
97、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不愿下車;有時是因為不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢?他們是巴士司機。
98、示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。 99、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。
100、我很丑，可是我很溫柔–今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。 101、生日是一個舞臺，一次考驗，一個機會。戀愛時，男人更會利用這一點;結婚后，女人更會利用這一點。
102、年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看;等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。
103、小時候把一次吃上20個包子當作人生理想時，我很幸福;當月收入超過5000之后，我仍然感覺不到快樂。當事業、愛情、家庭、金錢什么都不缺時，人們經常還缺一樣東西–饑感。保有底線的欲望是幸福的。
104、一未婚女子感嘆：為什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
105、男人認為是調情 女人以為是感情
106、多了 人家說走的橋比你走的路多,吃的鹽比你吃的飯多，今天屁特多,于是"我放的屁你的拉的***有分量"這句話就油然而生了
107、到學校報道后來到寢室，迫不及待打開電腦，結果是學校還沒開通網線 于是想到把上學期遺留下的歷史問題給解決了先---臟衣褲,臭襪子
108、如果說他們正朝著那個地方緩慢的行駛，而我和她卻是在南轅北轍離它愈來愈遠。
109、花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元!”，真是為難。
110、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
111、為評選出本年度聽眾最喜愛收聽的無線電節目，國家廣播電視局采取隨機電話訪問的方式，歷時三個月，調查了10000個家庭，其中對于“請告訴我您現在正在聽什么節目?”的回答出現驚人的一致，約80%的答案為“正在聽老婆嘮叨”。
112、男人賺錢后想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。 113、“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。 “你還愛我嗎”這句話男人一般會在第一次接吻未遂、第一撫摸對方未遂、第一次和對方上床未遂、事業進入低谷時各問若干次。
114、女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上。 115、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。
116、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百;男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
117、成都有一家標明“西北風味”的拉面館子，沒有喝過西北風的同學可以去嘗嘗
118、武騰蘭和康師傅兩個陪我過元旦…
119、傳說有一種食物，吃了能讓人精神振奮，滿身大汗! 沒錯!這就是麻辣燙!
120、所謂按揭，就是ZF、開發商、銀行一起把購房者按倒在地，一層層的揭你的皮!
121、家樂福海盜!!!
122、公安分局接到群眾舉報電話，說在立交橋下有兩個大炸彈，民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋，專家與民警小心翼翼的拆開布袋，里面還有幾層報紙包裹，民警一層層拆開，最后發現果然是兩個大炸彈：4個2;一對王!!
123、春天我沖一棵樹打了次手槍 到了秋天就結了許多許多的——人參娃娃!
124、常在廚房混，那能不切手…
125、吃了瓢兒白，就是長得白，嘿!長得白~吃了藤藤菜，就是長得帥，嘿!長得帥~
126、我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
127、一分兒錢一分兒貨，稀飯吃了不經餓~!
128、我是耶穌他兒子，椰子~!
129、不想變形的金不是好鋼。
130、桂花飄香的夏夜，月，似銀盤;樹，若舞娘;風，如輕裳。我，站在水房。皓齒清波，膏白勝雪，刷牙。
131、我是一庸人，我盼望著天上能夠掉餡餅，掉到我嘴上，可偏偏掉下來的是鐵餅，而且砸在我臉上，天啊!疼啊!
132、不高不矮不胖不瘦不三不四，沒前沒后沒臉沒皮沒心沒肺。
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