超級笑話

超級笑話精選

　　超級笑話精選一：

　　1、跟我媽坐沙發上看蠟筆小新，突發奇想，問我媽：小新好可愛啊～以后我要是生兒子生個小新一樣的你會怎么辦?”

　　我媽慢悠悠的轉過頭極其恐怖的盯著我 一字一頓的說：“掐死，重生!”

　　2、暑假，我買了條裙子，到我媽面前顯擺，希望她能夸我幾句。我媽讓我轉一圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣?”，我媽說“還行，該包住的都包住了，該露的也都露出來了”

　　3、和老爸討論九寨溝討論的起勁的時候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜溝有什么好看的?咱老家那后山溝，那條溝不是韭菜溝?

　　4、和老媽去旅游，在寺廟功德箱里赫然看到一張印有古代人頭像和儀器的紙幣，老媽勃然大怒，喊到：“這素質，不捐就不捐，扔什么冥幣!”

　　我小聲提醒：“小聲點，那是韓元...”

　　5、老爸在汽車裝飾城買了一個車內裝飾品，花費二十四元。

　　偶然一天，老爸路過一個地攤，發現有一模一樣的車內裝飾品，問之，地攤大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩頭離開。

　　大叔馬上呼喚道：“大哥，你誠心要，六元拿走!”

　　超級笑話精選二：

　　1、妻子對丈夫說：“我想讓兒子學點樂器。”

　　丈夫高興地說：“好啊，學什么樂器呢?”

　　妻子說：“學鋼琴吧。”

　　丈夫搖搖頭，說：“不行，買一架鋼琴好幾萬呢!”

　　妻子想了想，說：“那就學手風琴吧。”

　　丈夫連連擺手說：“不行，手風琴也不便宜啊!”

　　“胡琴。”

　　“還有便宜的嗎?”丈夫問。

　　妻子沒好氣地說：“再便宜，就讓他學吹口哨兒吧。”

　　2、爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。

　　兒子：不行。

　　爸爸：為什么?

　　兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒。

　　3、一日，我正在批評6歲的女兒作業寫得不好。

　　夫人進來：“把這個瓶蓋打開!”

　　我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家里就兩個女人。”

　　夫人憤憤道：“我每天回家后就沒閑著過，掙錢還比你多!!”

　　我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”

　　夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”

　　女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以后打折的東西不能買!”

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