超強超酷的冷笑話
1、酒廠招聘品酒師，一人前來應聘，廠長拿出各種名酒，應聘者品嘗之后全部言中，廠長震驚，給女秘書使個眼色，女秘書到廁所尿了一杯尿端出來遞給品酒師，嘗后說道:未婚，26歲，已有三月身孕，如果你們再不把這份工作給我，我就把誰是孩子他爹給說出來。
2、一天一個上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房里已經有一個下士蹲著了。上尉惡狠狠的看著下士，希望能把下士嚇跑，可是下士蹲了半天仍毫無動靜。上尉生氣了，兇巴巴的對著下士說：“年輕的下士，知道一個新兵遇見上級最基
本的本份是什么嗎?”下士誠惶誠恐的回答：“堅……堅守自己的崗位。”
3、奶奶早起后覺得胸悶，便一個人去鎮醫院看醫生。醫生開了張單子讓她去放射科做胸透。正檢查時，突然紅燈滅了，醫生說：“大概是變壓器出毛病了。”回家后，爺爺關心地問：“醫生說你是啥毛病?”奶奶垂頭喪氣地回答：“醫生說，可能是變壓器出毛病了!”
4、朋友說：看慣了淘寶的`親來親去，真想和他們說一句：讓我們來場爺們之間的談話吧!于是我的腦中出現了這樣一番對話—“AZAZA!堂下何人!所求何物!”“掌柜的!速取一件韓版瑞麗昕薇紅人小碎花連衣裙打包帶走”“好嘞客官!恕不賒欠打折包郵跑單以及中差評嘞!貨已發出，您走好嘞!”
5、一日某駐阿拉伯大使又寫信給外交部說阿拉伯正值干旱，故需要一筆金錢來援助。外交部官員看了相當不悅：這家伙又來騙錢!旁邊侍從覺得有異，便說道：這次好像是真缺水啊!你看他信封上的郵票竟然是縫上去的!
6、醫生：“你為什么選中了皮膚病專業?”應聘者：“因為皮膚病病人永遠不會半夜吵醒我，一般不會死于這種疾病，而且很少能夠康復。”
7、一個塑料廠推銷員，在訂貨會上，向各地來賓介紹說：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：“大家看見沒有?像這種壞的，我們是保證可以退換的。”
8、原來我是這么優秀：我比郭敬明高，比博爾特白，比小沈陽Man，比郭德綱帥，比劉歡脖子長，比鞏漢林結實，比劉翔痘少，比曾哥唱歌在調，比周杰倫吐字清楚，比布拉德皮特中文說得好……看到自己比這么多名人都優秀，不由得淚流滿面!
9、一女毒犯被逮到警察局，民警見她手上有個刺青!于是問她：“你干嘛把你男友的名字刺在手上?他叫小良是不是?”女毒犯笑而不語，民警追問道：“快說!他有沒有吸毒!!”只見女毒犯抬起頭，帶著特悲憤的眼神大聲說：“這是恨字啦!”
10、在一家首飾店里，我想買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的。我看上了一個比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。她就建議我試一試!于是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進。店員詫異地看著我，十幾秒后，店員終于明白了，她說：“小姐，這個是耳環。”
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