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現實生活中的冷笑話（精選50個）
有個四歲的小鬼問我：哥哥你怎么長得那么丑啊?我想了想，到他耳邊說：你不要告訴別人哦。其實我就是未來的你。他哭了……是不是很好笑呢?你還知道什么爆笑幽默笑話呢?下面是小編為大家整理的現實生活中的冷笑話，歡迎大家分享。
1、印度同事說起他信教的經歷：他夢見自己前世是名叫某某的禪師，醒來后上網查這個名字，居然真有這個人，而且確實是個禪師，從此他就皈依佛祖了。我一邊點頭一邊想的是：科技改變生活真不是白說的。
2、當媳婦的最高境界：婆婆送給媳婦一本菜譜，讓她學做菜，結果她跟婆婆說，“媽，別那么客氣，您一天也挺累的，讓我看菜譜點菜，給我做，多不合適啊。”
3、歐陽鋒派歐陽克趕著毒蛇陣出去執行任務，幾天后哭著回到白駝山，所有毒蛇一條都不見了。歐陽鋒驚問何故，歐陽克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去廣東了!”
4、一樓盤工地上，幾個光頭紋身壯漢對老板說：今天這批貨，分我們哥幾個幾萬?
老板思索過后說：八萬吧!帶頭的壯漢皺緊眉頭說：八萬少點十萬怎么樣?
八萬不夠一幫兄弟分!
老板一揮手：一言為定!把十萬磚搬完了，去找出納領工錢!
5、“再告訴你一遍，‘長’這個字是個多音字，有兩個讀音，如果你再把‘來日方長’說成‘來日方zhang’，我饒不了你!”老方丈生氣的指著小和尚說。
6、人體是有自我保護機制的，當受到威脅時，會自動作出防御行動，比如放在兜里的手機，會對人體產生輻射，人體保護機制會做出反應，使人掏出手機。
老板：這就是你上班玩手機的原因?
7、施主：“大師，我最近不太順啊?”
大師：“看你印堂發黑最近必遇大兇啊!”
施主：“大師那怎樣化解呢!”
大師：“去內衣店門口等著吧!”
8、背上的字
“導演，我背上的字是不是刺錯了?”
“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字�！�
“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!”
9、民工小李在城里打工回家，自稱博學。一日一人問他：“什么是‘白領’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領白領，不就是白領工資不干活的人！”
10、雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說你兒子要去學武術？”鄰居：“是的，這有什么不對嗎？”小李：“奧，沒什么，我覺得你兒子出來會和我一樣的。”
11、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
12、老婆回家后對老公說：“鄰居阿鵬吹噓說他買了很好的望遠鏡，說下午看到我們在床上……”老公：“這種望遠鏡也好？連在床上是他老婆都看不清？”
13、李副局長很難察言觀色，開會時一看局長看表，便通知散會。一日，開會人沒到齊，局長突然想起情人要下飛機了，一看表，李副局長馬上宣布散會。
14、我癡癡地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問你；何時請我吃飯？
15、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
16、一服務員乃新手，注意力不集中，突然聽到老板提醒有客，慌忙叫賣，本來想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側目，不明所以。
17、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長你一定能長命百歲，你的夫君也不錯，恩，這條是什么線怎么越來越長”女生“那條好像是你的口水哦�！�
18、曾經有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了愿望，真是匆匆的哦，對不起啊，因為一切都太快了，所以我的愿望是在你看著條短信的時候腳踩西瓜皮。
19、夜深人靜的時候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當然是兩樣都要�！�
20、我們一人一個
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：“這么大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個。”
你們說我該不該幫他一下呢！
21、我好冷啊
一只北極熊閑著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根...。都拔光了，北極熊突然說："我好冷啊!"
22、怕癢
有一個老漢第一次看到火車時，忍不住摸了一下火車的車廂，這時剛好火車鳴笛，發出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來這家伙也怕癢!"
23、大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一只雛鳥問猛犸象："你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個問題好深奧哦，我怎么沒想過這個問題......
24、一家三口
一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說："我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?""當然可以，您請。"旁邊的兒子高興得跳起來，拍著手叫道："我們家終于要買狗啦!"
25、罪惡的六月
6月真罪惡。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周會考�，F在我終于知道兒童節在6月1號原來只是來安慰一下的。
26、小竅門
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳!
27、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?
班上一奇葩脫口而出：瞎了一只，還有一只!(好高興啊!)
28、老師：“你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，為什么不制止?”
班長：“因為觀棋不語真君子!”
29、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。
30、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們去公園把!”
呵呵，像我這么正直的人，果斷回復：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。再再后來，我和她走在了一起!你說這么精彩的故事，我要不要告訴我曾經的同桌和現在的老婆?
31、老師：你住的地方昨天晚上刮風了嗎? 學生：報告老師!沒刮風! 老師：拜托!那就把字寫正了!別讓我看到你的家庭作業，就以為剛刮過臺風!
32、語文老師：“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭�！薄 ⊥蝗话l現某學生睡覺，叫其名字另其起立。 “措辭是什么意思?” 該同學想了想，答曰“措辭就是錯了的詞�！�
33、新交一女友，為了以后好過日子，我問她：會做家務不?她說：會，我說我不相信，她說怎樣你才信，我說：去開個房，看看你會不會疊被子。她死活不肯，謊言瞬間被我拆穿，突然覺得自己好機智!
34、學生：“老師，你會不會賣萌啊?” 老師：“什么是賣萌啊?” 學生：“老師，你Out 了�！薄 ±蠋煍[了個Poss說：“你說對了，我就是Out man�！�
35、什么動物沒有方向感? 麋鹿（迷路）
36、茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力？ 茉莉花[好一朵美麗（沒力）的茉莉花
37、猴子最付厭什么線？ 平行線[沒有相交（香蕉）]
38、象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較差？ 象皮擦（象皮差）
39、為什么蠶寶寶很有錢 ？ 因為它會結繭(節儉)
40、為什么小白兔不嫁給斑馬呢? 因為兔媽媽說紋身不是好孩子
41、一做橋前有狼后有虎 要怎么過去? 暈過去
42、有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣? 變成了倒(導)彈
43、為什么漢子不出門? 因為一出門就變門外漢了
44、阿拉丁有幾個哥哥? 三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
45、太陽,月亮,星星哪個是啞巴? 星星(天上的星星不說話-魯冰花)
46、麒麟飛到北極變什么? 冰淇淋
47、吃飽飯了誰會幫你添飯? 飛龍嘛,因為飛龍在添
48、什么卡通人物最喜歡幫助別人? 小叮當因為小叮當最喜歡伸出援手(圓手)
49、火車突然發出一陣咕嗄聲，隨后猛然停了下業。全體乘客都從自己的座位上跳起來。
“發生了什么事，列車員?”一個女人暴躁地喊道。
“沒什么了不起的，只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們。”
“在鐵軌上嗎?”
列車員：“差不了多少，是在路邊的牛棚里!”
50、記者：“您對油價上漲有什么看法。”
憤怒哥：“能說臟話嗎?”
記者：“不太好吧!”
憤怒哥：“那無話可說�！�
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