冷笑話：屌絲青年歡樂多

　　屌絲青年歡樂多，接的話太給力了

　　1.尿急去廁所，不一會急急忙忙出來，女朋友問：怎么這么快!我說：廁所里遇到幾個老外，我實在拿不出手，先避一避!(你閃開，待老娘前去會會看是何方神圣。)

　　2.很好一哥們奉子成婚了，當天有點喝醉，跟我說，阿黃。跟你說個真心話，將來別為了節省一塊錢，而丟了一生的幸福!我當時……看了他一眼……好似明白了什么!(多么痛的領悟~)

　　3.一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐后面!因為路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看著中間那哥們:兄弟……你啥意思?( 菊花殘 滿腚傷 你的內褲已泛黃)

　　4.樓下有商業街，那天新開了一家店，不怎么景氣。 一天，那家店門口本來放音樂的喇叭突然吼道“老板娘跑啦!老板娘跑啦!老板無心經營!清倉大甩賣!清倉大甩賣!”聽著挺好玩的，就進去買了兩件衣服。進去一看，果然人山人海。 就這樣過了好幾天。幾天后，gc來了，喇叭里面的內容變了“老板娘回來啦!老板娘回來了!老板萬分激動，優惠大酬賓!優惠大酬賓!”( 老板，你調皮了)

　　5.一天玩手機突然收到一條陌生號碼的短信：“李局長那件事就拜托您了。”我想了想，默默地發了一個銀行賬號過去。。。(深藏功與名。)

　　6.有一次我兄弟喝醉了，他老婆拿著解酒靈說：來把這個喝下去解解酒!我兄弟大怒到：不喝一邊去!我看不過去了奪過解酒靈對著他說：是不是兄弟?是兄弟就干了它。我兄弟立刻搶了過去：好!小弟先干為敬!他老婆驚呆了……(這時候還喝啥解酒靈!里面加顆安定!然后他的功課你都做了不就行了，我邪惡了~~)

　　7.我和女朋友坐在陽臺上看星星，我牽著女朋友的手深情地望著她，說著海誓山盟。竟然發現女友慢慢躺下了!這時，我沖樓上大喊：NMD下次抽煙能不能不要把煙頭往樓下扔!!!好幾百呢!!!(能不天天跟充氣娃娃較勁嚒~)

　　8.李富剛是學校的一霸，就因為是體育特招生，一米八的身高，體重兩百多斤，比別人有力氣，從不把我們這些縮小的同學放在眼里，誰有好吃的被他看見了，都會被搶走，不從就挨揍，被揍過的人有N個，都是敢怒不敢言，有一次我不小心走路碰了他一下，被他暴打一頓，心里不撒了這口氣很不舒服，午休的時候，路過他的寢室，他在下鋪張著嘴巴打呼嚕，心想機會來了，剛好想放屁，我小心翼翼走到他面前，把褲子一拖，屁股對著他的臉，想放個屁給他吃，結果那天肚子不太好......(這酸爽，簡直不敢相信~)

　　9.一妹子問我，作為女人最不能容忍的是什么，。我立刻回答道:跑步時肚子的晃動的幅度比胸大。(妹子你該減肥了，四月不努力，五月徒傷悲啊~)

　　10.師徒四人西天取經，有一天收到一封家書，唐僧一看是高老莊寄來的，于是扯開嗓門對著豬八戒大喊：信!悟能!信!悟能!豬八戒聽了大怒，一釘耙給唐僧掃過去：你特么的說誰性無能呢?(悟凈~無精~，我邪惡了...)

　　11.我們辦公室有個男屌絲，整天說現在的女人有多物質，有一次他又在辦公室講這話題，講完之后還不乏樂觀地說：“這樣也好，以后和我在一起的人，肯定都是真愛。”我們女同胞們聽完內心都呵呵了，這時有人接了他的話：“不一定，或許人家只是不想花錢買根振動棒。”(屌絲青年歡樂多，接的話太給力了)

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