能讓人吐血的冷笑話

能讓人吐血的冷笑話合集

　　1、一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。”老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的。”

　　2、三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說：“兒子，求人的時候不能這樣說話。你應該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎?”兒子毫不猶豫的回答：“好!”

　　3、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

　　4、小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：“破滴。”小明大驚：“新的啊怎么會是破的。”女友說：“你看啊，上面拼音寫著podi。”小明：“你拿倒了。”

　　5、昨天問一炒股朋友：“最近股市暴跌了，睡眠怎樣?”他說：“像嬰兒般睡眠。”我說：“不愧是高手!這都能睡得著!”他沉默半響道：“半夜經常醒來哭一會再睡。”

　　6、剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上“新手上路”的標簽，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。昨個猛看到一家伙的車超牛，上面貼著：“駕照是買來的，您看著辦。”

　　7、廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧!我并不想被吃掉。”廚師：“你看，說跑題了吧?”豬：······

　　8、兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發現?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎?

　　9、早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂!你好!喂?喂?!你誰呀?有事么?你倒是說話呀!KAO!按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信，呃!

　　10、話說本人向一朋友請教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說了句“這還不簡單，說一句我愛你”我說：“這么俗，她能接受嗎?”“樸實無華才好嘛，不接受才SB 呢?”我說“那好，請接受我對你的表白，我愛你”

　　11、有個病人請教醫師關于手腳冰冷的問題。病人：“當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，于是就會熱起來，覺得溫暖。”醫師：“這倒是一個值得一試的方法。那，請問尊夫人什么時候比較方便呢?”

　　12、我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。

　　13、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請給一小塊肉。”吝嗇鬼：“沒有呀!”乞丐：“面包屑也行。”吝嗇鬼：“也沒有。”乞丐：“那就給口水喝吧!”吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里?快跟我一起要飯去!”

　　14、病人對精神病醫生說：“我一直覺得我是一只鳥”醫生：“噢，那很嚴重，從什么時候開始的?”病人：“從我還是一只小鳥的時候”

　　15、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

　　16、中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，“你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的”，另一女說，“帥有啥用，帥又不能當飯吃。”于是我忍不住驚嘆世上還有如此實在的妹妹，后第三個小女驚艷一句：“可是不帥吃不下飯啊!”我頓時噴。

　　17、一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應，大概有7-8回，最后美女說：“我在找我的小狗!”

　　18、傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什么《東風破》啊，這不要命嘛!

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