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爆冷的冰箱冷笑話
1、一日，老師問幼兒園的小寶寶：“寶寶，為什么你的頭發是卷的呀。”寶寶一看。果然其他的小朋友頭發都是直直的，這是為啥呀?突然小寶寶明白了，眨巴眨巴眼睛說：“老師，是我還在媽媽肚子里的時候，媽媽喝開水燙的。”
2、今天去超市買東西，朋友讓我幫忙帶點吃的，我問他要什么，那家伙說：隨便，最好帶點咸的!于是我直奔超市，找遍貨架，不知道買什么，最后給他帶了包鹽回去。我現在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!
3、一日，兄弟幾個一起去喝酒。酒過三旬，一哥們出去放水，過一會就聽到外面有人喊：放開我!滾!***的放開我!桌上的一聽不對啊，這不那哥們嘛。 打架了? 抄起酒瓶子就出去了，一看情況都笑翻了。原來這哥們放完水后用褲帶把自己跟樹系一起了。
4、12月14日晚，南京浦口分局一**攔下一推車男：“這么晚了，推車子干嗎?叫什么名字?”“講英語。”男子答。“什么名字?”**感覺奇怪。“講英語啊!”男子也詫異。**沒轍只好詢問：“What's your name?”男子掏出身份證，**拿來一看：“蔣英羽!”
5、張飛在一次戰役中不慎右手受傷!軍醫給他醫治時他驚恐的問軍醫‘“這以后會不會影響我的性生活;
6、一同事在會議上得罪了董事長，然而董事長卻把唯一一個去京7日游的名額給了他，并當場遞給了他往返的車票。散會后正當大家都在贊賞董事長的大度量時。那同事氣氛的把車票拍在桌上嚷道“***，你TM也太陰了。”我走近桌子一看：兩張動車票。。。(@林俊龍)
7、大學時候一次，把酒問室友，你聽過最殘酷的實話是什么?答曰：‘前女友說我懷孕了孩子是你的。同時現女友說我懷孕了孩子不是你的。
8、大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎?出英語六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死�，F在正募捐著呢，咱也捐點吧。”我說：“好，大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。 ”
9、一對情侶坐公交，太陽比較大，車轉彎了，女的被太陽照到了要跟男友換，換了。車又轉彎，女的又被曬了，要求再換。來來回回幾次后，男的終于怒了：不換了，我又不是向日葵!
10、代數老師對以家長說：“你給管一管你的兒子了，你看他做的代數題，90-45=下半場。”家長說：“我回去后一定教導我的兒子，還有第二種情況被他忽略了，就是加時賽的情況他沒有考慮到。”
11、我以前坐在公司大廳工作(大廳沒有空調，辦公室有空調)，因只有經理才坐辦公室里。近期我居然升職了，我也沒突出業績，也沒特別拍馬屁，居然升職經理了。我這人不喜歡莫名其妙，所以找老板理論，老板被逼急跟我講：“大廳同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊!”蒼天......這是我人生第一次升職經理。
12、有些人活著，但是TA已經死了;有些人死了，但是TA就是死了……
13、生物課上，老師在形容生物的隱性基因的時候說其實就是“無中生有”，這時從下面傳來一句“無懈可擊”，全班爆笑，接著又一童鞋跟一句“無懈可擊”，老師無奈——“烽火狼煙，都給我出去!”那兩童鞋也無奈的走去走廊站著，老師正想接著上課，走廊又飄來一句“主公不給力啊!”
14、當初學古文《鴻門宴》的時候有這樣一句話“今入關，財物無所取，婦女無所幸(說劉邦的)”當時老師讓自己看，然后翻譯，我是這樣翻譯這句的：(劉邦)進入城內，沒有拿任何財物，婦女沒有幸免的…我心想，劉邦真是個老色鬼，老師聽了一臉黑線......
15、背景：高中有一次大家一起聽英語聽力。新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發何聲音。大家一起靜靜的等著。這時老師自言自語到，怎么還不出聲音啊。我當時就抽風接了一句。白帶異長吧。結果全班男生爆笑。女生一個星期都沒理我。
16、本學期還有四個星期結束，第一個星期過圣誕，第二個星期過元旦，第三個星期完蛋，第四個星期我們滾蛋。。。祝同志們門門通過。。。
17、阿呆得了痔瘡，到醫院看病，在掛號處醫生問他看什么科，阿呆不明，醫生解釋說：“如果是看外面就掛外科，如果是看里面就掛內科。” 阿呆想了想說：“我掛屁科!”
18、作為一個男人，你不抽煙不喝酒也就算了，如果還不好色那活著還有什么意義!!!
19、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了. 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友?”
20、朋友一起飯局，不知哪位唱起老版《水滸傳》主題歌：“大河向東流啊…你有我有全都有啊…”女士也隨和唱了起來。我立馬給她們打�。捍烁枰茨惺恳黄鸪�，要么女士一起唱，千萬不能男女合唱，因為歌中有句關鍵詞“你有我有全都有啊”，事實上，有的東西我們身上有你們沒有，有的你們有我們沒有!
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