爆笑精選冷笑話
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，下面是小編為大家收集的爆笑精選冷笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
爆笑冷笑話 1
1、護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"
患者回答說：“和你一樣。"
護士感到十分驚喜："噢，那么說咱們是同行了。"
患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"
畫家生氣地問："為什么這樣說?"
歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"
3、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"
4、一個人繼承了他父親的`銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"
5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"
6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"
7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?"
"關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"
爆笑冷笑話 2
1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。
2、丈夫發電報給妻子說，他這次出差提前一天回來。
這天，他回到家發現妻子和一個男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。
老太太對他說：你得給她一個解釋的機會吧。你等等，我去給你問清楚。
一小時后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報。
3、一個漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的`�！�
“你又不是專業的模特兒，會擺姿勢嗎?!”
姑娘說：“可他也不是專業的畫家啊。”
4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!
80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子!
90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
5、有一老板招女秘書，面試問應聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的?”
甲說：“一個橫的，一個豎的�！�
乙說：“一個無毛，一個有毛�！�
丙說：“一個有牙，一個沒牙�！�
丁說：“一個自己用，一個老板用”結果，丁被錄取。
爆笑冷笑話 3
1、上網給孩子買積木，看中一款，瞄了下評價，有一條留言這樣寫道：“積木大小正好，孩子一口一個”，于是，我嚇得不敢買了。
2、頭暈，被眾人綁架去檢查是否腦震蕩，又量血壓又照CT，最后得出專業鑒定：可能是餓的。
3、在公共浴池里遭受的指點與嘲笑，讓我徹底明白“人生苦短”的悲哀。
4、對于吃貨來說，最可怕的噩夢是做餓夢。
5、假期對我來說就是個語言系統功能退化、消化系統進化的過程。
6、現實是夢境的斷點續傳，夢境是現實的離線下載。
7、你拉著我說你有些猶豫，我最愛吃魷魚，倒是敢快燒了吃啊。
8、“雪碧怎么能變成可樂？”“把它放在太陽下曬黑。”
9、大夫從手術室里出來握著我的手說：恭喜你，母子平安。我悲痛萬分：唉！我知道……你們已經盡力了。
10、減肥前：要么瘦！要么死！減肥后：好吧，反正人最后都要死的。
11、“師妹，你喜歡詩歌嗎？”“討厭。喜歡了啦！”
12、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后就死了，因為那是頂鴨（壓）舌（蛇）帽。
13、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
14、有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂，我迷路（麋鹿）啦！”長頸鹿：“嗯，我長頸鹿啦！”
15、蝦和蚌同時考了一百分，老師問蝦：“你抄的誰的�！蔽r說：“我抄蚌（超棒）的�！�
16、一只小綿羊被剪了羊毛后就再也睡不著了，因為“失綿（失眠）”了。
17、有一個面包走在路上，走著走著突然扭傷了腳，原來它是牛角包。
18、我最近在一個島上，朋友問我在哪個島，我說在窮困潦島（窮困潦倒）。
19、公鯊魚把母鯊魚打暈了，并且拍了兩張照片，到了警察局，警察問他為什么，他委屈地說：“我只是想和她拍兩張昏鯊照（婚紗照）�！�
20、有一天，鴨媽媽帶著一群小鴨子出去玩兒，走著走著有一只小鴨子問：“媽媽，我們兩個腳趾之間的是什么東西呀？”鴨媽媽說：“蹼�！毙▲喿诱f：“媽媽，不告訴我就不告訴我唄，你笑啥呀？”
21、一只小鴨對小雞說：“我喜歡你�！毙‰u對小鴨說：“你duck不必。”
22、為了讓自己多喝熱水，買了個質量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
23、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
24、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
25、回想這半輩子，當過最大的官也就是qq群管理員了。
26、哥只不過是個局，而你卻入了迷。
27、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
28、人們都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏。
29、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
30、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看！
31、有些人表面見多識廣，背后卻連小豬佩奇都沒看過。
32、沒有錢包的充實，哪來內心的寧靜，很多人都本末倒置了。
33、身體不舒服在家躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不了出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上：“去哪了？這么晚才回來！”
34、男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香��！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次�！�
35、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
36、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
37、牛皮是用來吹的，鳥的翅膀是用來飛的，國慶節長假是用來飛的，所以一年有幾天，孩子，好好照顧它，祝你國慶玩得開心！
38、家慶，國慶；官方來源，財政資源，雙向；人緣、幸福、恒緣；運氣、財富和激情。國慶節來臨，祝你幸福吉祥！
39、連夜都不熬，那你熬什么，奧利給嗎？
40、余光中先生：“不要問我的心里有沒有你，我余光中都是你。”
41、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我說話？
42、你連我都不愛，那你愛什么？愛因斯坦嗎
43、你連我都不品，品什么？品如嗎？
44、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。
45、談戀愛都不找我，那你談什么？談走魚尾紋。
46、丑的人才有對象，美的賣空調。
47、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。
48、有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。
49、我這個人很好相處，處不好自己找原因。
50、連我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛傳嗎？
51、你不贊我不贊，我發自拍給誰看。
52、別愛我，沒結果，我事多，還愛作。
53、連我都不回，你在回什么，回家的誘惑嗎？
54、老師：四加一等于幾？小明：等于六減一老師：為什么你知道答案還要這樣說！小明：因為我們年輕人不講五的（武德）
55、你好像胖了沒事我可以陪你減肥明天我們戒葷（結婚）吧！
56、傳聞魯達當年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的'花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。
57、我有一份令人驚訝的工作”“什么？”“挖藕”
58、為什么超人要穿緊身衣？因為救人要緊。
59、以后我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因為，你有錢（鉗）
60、哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你說過那樣的愛我？”
61、我對眼角魚尾紋說：我們得好好彈彈了。
62、為什么一個人越菜越不愛坐著，因為菜鳥易站（驛站）。
63、學習中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應。
64、晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：在嗎？十分鐘后女神回道：在拉，有事嗎？
65、麻雀媽媽問小麻雀“寶寶，你今天扎什么頭發？”小麻雀說“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”
66、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟隊友說防下路防下路防下啊防下啊你聽見了嗎放下啊。
67、麻雀媽媽給小麻雀梳頭發，問她要什么發型？小麻雀說：啾啾
68、我問我的成都朋友為什么那么愛穿川久保玲，他說，因為穿久保零。
69、連我都不上那你上什么上方寶劍嗎？
70、今天買了一件衣服穿著很自在衣自在衣自在你聽見了嗎一直在呀。
71、你連我都不喜歡，你喜歡什么？喜之郎嗎？
72、知道狐貍為啥站不起來嘛，因為他狡猾。
73、知道北京人為什么不說諧音梗嗎？因為老北京不諧。
74、小王不知道怎么過河，百度一下之后，居然擺渡過去了。
75、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后為什么感覺頭特別重？因為那是鴨舌帽呀！
76、有一天我發現身上沾了一點灰我使勁拍就是掉不下去灰不去灰不去你聽見了嗎回不去了。
77、今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
78、一個獵人開槍打了一只狐貍，然后獵人死了。狐貍說哈哈哈，我是反射狐。
79、小明身體不舒服去看醫生，經過診斷醫生說“喉嚨發炎”喉嚨：“嗨”
80、今天拍籃球籃球怎么也彈不高因為放氣了啊對啊怎么放棄了呢？
81、小兔子春天種了一棵果樹，等秋天時她去看，喃喃到沒結果啊沒結果。
82、你看你看今天的月亮一點也不好看不圓也不亮是啊不原諒不原諒。
83、好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，于是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說：我們和好吧。
84、小鴨子們排隊取找媽媽，一只小鴨子想跟前面的鴨子對齊，但是怎么也對不齊，于是小鴨子著急的說，對不齊鴨，對不齊鴨，對不起。
85、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生約他們去玩，南瓜問花生，還有誰呀，花生說，我紫薯與你，聽到了嗎？我只屬于你。
86、我看家里鄉下的狗每天過得都好開心啊，無憂無慮的，于是我就問它‘‘每天無憂無慮的秘訣是什么’’，它說‘‘汪，汪，汪’’
87、剛吃完醫生給的藥丸，覺得有點苦就用筷子夾了幾顆棗，吃完就犯心急，原來我吃的是筷棗我丸。
88、我告訴風說向西刮風風嘟嘟嘴說“你才像西瓜”。
89、“我有一份讓人驚訝的工作�！薄笆裁�？”“挖藕�！�
90、連我都不想那你想什么香奈兒嗎？
91、連我都不愛那你愛什么愛奇藝嗎？
92、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
93、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我愿意啊！
94、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽后才做的。
95、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
96、初戀無限好，只是掛得早。
97、和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花
98、后來，終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。
99、減肥不過是說出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
100、每個月總有那么三十幾天不想上班！
101、那人長得吧，怎么說呢。像素比較低！
102、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝。
103、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
104、你若使用美人兒計，我就將計就計。
105、你無法叫醒一個不回你信息的人，但是紅包能！
106、如果命運掐住了你的咽喉，那你就撓撓他的胳肢窩。
107、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽！
108、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的
109、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
110、我把此生最燦爛的笑容，都獻給了我的手機屏幕。
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