爆笑經典冷笑話35則
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。下面是爆笑經典冷笑話，歡迎閱讀。
1、一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！
2、別人都說我們胖子懶，我不服氣，我們只是減肥時懶，吃東西時你們誰能比我們勤快啊。
3、大灰狼說：“我要吃了你！” 你們猜，怎么了？
結果大灰狼就把小羊吃了。
4、石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
5、一座監獄里，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：“這兒是座模范監獄，我們是很自由的，每一個囚犯來到這里都可以繼續做他們原來的工作。”
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：“你以前是干什么的？”
囚犯大聲回答道：“我原來是看大門的！”
6、在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？
我：26。
大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。
7、闊太太對新來的女傭說：“最近，火災和小偷很多，晚上你要多加提防�。 �
幾天后的一個晚上，小偷闖進屋里把所有貴重物品都偷走了。
太太責問道：“你沒有把門鎖上嗎？”
女傭搖了搖頭：“我沒上鎖。不過昨天晚上上過鎖。”
“為何今晚不上鎖？”
“今晚輪到防火災了�！�
8、我姐家抓到小偷了，于是我就要她給我講一下過程……我姐陰沉著臉說道、其實也沒什么，晚上我家球球（我姐家的金毛）一直在叫，我一起來就看見它抱著那小偷的腿在那叫，我一聲尖叫你姐夫也就起來給丫的捆了、“哇那球球好厲害！” 什么啊，那死狗和那小偷在那玩球，玩得可嗨了！
9、小學時：“你做作業了嗎” “當然做了” “咱們對對” “好啊” ；初中時：“你做作業了嗎” “當然做了”“借我抄抄” “給你”；高中時：“你做作業了嗎” “當然沒做” “我也沒做” “呵呵” ；大學時： “你做作業了嗎” “�。渴裁醋鳂I” “我也不知道”。
10、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
11、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了
12、兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬…
13、早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個臺階就站那兒不動了。
半晌，他才忽然清醒并喊道："這不是自動扶梯啊?!"
14、飯點，飯店門口，一輛保時捷卡宴來了，一肥頭大耳老板挽著一長發美女進了飯店，又一輛大奔S350來了，一啤酒肚老板牽著一性感美女笑滋滋進去了，我就納了悶了，同樣是開100多萬車的人，我就怎么沒這艷福，氣得我大喊：老板娘，盒飯炒好沒？工地上還等我泵車打混凝土呢！
15、“同行時，一定要讓胖子先走！”
“為什么？”
“這叫尊重！”
16、一白遮三丑，一胖毀所有！終于知道衣服號碼的含義了：S=S身材；M=美；L=爛；XL=稀爛；XXL=稀稀爛！
17、火車上，朋友A：呼嚕聲真TM大，把她從車窗扔出去！
朋友B：扔她得從門，車窗出不去。
18、做飯的時候發現沒食用油了，就叫五歲的兒子“娃兒，去樓下小商店買壺油，順便買點姜回來。別忘了�！�
兒子答應，邊出門邊念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………”
果然，回來帶了瓶醬油。
19、我上小學的時候脾氣特別暴躁，有一天同學踩了我的腳，我讓他放學后有種在校門口等著。我吃完飯遛彎時，遠遠的看到他還在等，氣才消了大半。
20、一只小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。
小蝸牛滿頭大汗的嘆道："媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。"
21、看到一個報道，說一女子輕生想跳井，可是因為身體太胖被卡在井沿，被路過的人看到，救回一條命。
由此引發了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社會爭論。
看似邏輯很對，但轉念一想，身材苗條的姑娘怎么可能有輕生的念頭？
22、今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
23、一天，一個小孩迷了路，一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。小孩說：“叔叔，我不知回家的路了”。警察問道：“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道：“我媽媽只教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀!”
24、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”
25、一女子請道士驅鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！” 道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！”。
26、奇遇
王先生：“唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家喝一杯……”
牛先生：“咦，這很好啊。不過，說什么也不能算是奇遇啊�！�
王先生：“你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然后嬌聲地對我說：‘我要讓你驚喜一 下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什么不如意嘛！”
王先生：“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：‘祝你生日快樂、祝你生日快樂！’”
牛先生：“這也不錯嘛，別太認真呀�！�
王先生：“問題是，你是否想到我是一身光溜溜地沖進去的��！”
27、我早就了解你了
一個小伙于向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？” 小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”“是嗎？” “是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的�！�
28、生死攸關
“爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了�！� “他自殺跟我有什么關系？”“他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。”
29、硬碰硬
甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘�！�
乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鉆石是能打動她的心的�！�
30、舞會
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來�！澳阋鑶幔俊彼淇斓貑��！笆堑�。”我訥訥而語。“好極了，”他說，“我能坐你的椅子嗎？”
31、臉蛋最貴
一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什么蛋？這么貴？”李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了�！辟u雞蛋的小伙子聽了以后說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”
32、扔花帶盆
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花�！� “那你頭上的傷是怎么回事？”“她忘記把花從花盆里取出來了�！�
33、小數點
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道�！�
34、愛情排他性
男：“你是我的太陽……不，你是我的手電筒。”
女：“怎么？不是說太陽嗎？”
男：“不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個人。”
35、時不我予
少女問她的男朋友：“為什么你買人造花給我？我喜歡鮮花。” “親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！”
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