笑果驚人的爆冷笑話
1、一次和女友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶昔。
2、小明不小心把愛瘋4掉到河里，河神很可憐他，就從河里拿出一個愛瘋5問是不是他的，小明搖頭。又拿出一個愛瘋4S問他，小明依舊搖頭。最后拿出了愛瘋4，小明點頭說：這個才是我的。河神大悅：誠實的孩子，這3個愛瘋你都拿去吧，反正也不能用了....
3、工程隊有隊醫，常被人喊作獸醫。食堂管理員問：“別人喊你獸醫，你也不生氣?” 隊醫理直氣壯地回答：“別人喊你喂豬的，你生氣么?” 管理員沉默會說：“。。。也是哦!”
4、說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿著個牛仔小短褲，還有個大媽抱著個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之后她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。
5、一對熱戀的情侶落入一個變態殺人狂手中，面臨雙雙慘死。但有一個機會——兩個人石頭剪刀布，贏的人會被釋放。兩個人決定都出石頭，一起死。最后，女孩死了。因為男孩出了剪刀，女孩出了布。善有善報，惡有惡報。
6、一哥們他媳婦生小少爺的時候，他進去陪產�！ ∷眿D那么痛，他來精神了，說媳婦，放松一下，我給你放首音樂聽! 然后這貨放了猴王出世的經典音樂，看過西游記的都知道吧? 據說現在小少爺每天上躥下跳的，攔都攔不住，攔不住啊。。。
7、跟男友在網吧，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補課了嗎?”男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪兒，我來收拾他!”不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”
8、一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最后一個歌吧。我們以為要唱什么深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了個《嘻唰唰》…… 請你拿了我的給我送回來，吃了我的`給我吐出來…
9、數學課上，老師講題的時候忽然卡住不會做了，班里一陣尷尬的沉默，下面的同學都在竊竊私語，有的還暗自偷笑。我很反感，平時一個個道貌岸然的，為什么關鍵時刻卻無動于衷?人怎么能這么虛偽呢?想到這兒，我再也忍不住了，猛地站了起來，然后開始放聲大笑。
10、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。 我就對她大喊：哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!! 這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬!!!
11、剛剛爸爸媽媽吵架了，媽媽直接摔門出去了。。。我給她打電話：快回來吧，爸爸收拾一點換洗的衣服，走了。她急壞了問，帶多少錢，我說就帶十塊錢，她問我怎么沒留爸爸，我說，還帶了洗頭膏和搓澡布。
12、每天，女孩都會來他店里吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可后卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終于有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：“兩份的量也那么少，不夠吃。。。”
13、老師問同學們說：“大家長大后想做什么?”小剛回答說：“我要做科學家，為老百姓做貢獻!”小志說：“我要做警察，為老百姓除暴安良!”小紅說：“我要做一名醫生，為老百姓治病。”老師聽后滿意地點點頭，然后問小明：“你長大后想做什么?”小明站起來大聲的回答說：“我要做老百姓!”
14、我生我兒子時刨婦產，我屬于打個針都能嚇死的主，就更提開刀了，老公自告奮勇陪我去手術室，就在醫生劃開肚子的一瞬間，只聽老公啊的一聲暈倒了，跑來幾個醫生把他抬到隔壁房間里去了……再后來就是我躺這邊，他躺那邊，兒子躺在中間的小床上。幾個老人不時的看看我看看他看看兒子。
15、辦公室有一女同事，身材樣貌俱佳，但快奔三了，還是沒人追。今天上班時，我在過道上看到了她。只見她一手插著褲兜，一手拿著包姨媽巾，邊走邊吹著口哨，還不時把手中的姨媽巾拋起再接住、拋起再接住……目送著她華麗麗地拐進了廁所，我不禁感嘆:真特么是條漢子，難怪沒人敢追。
16、和老婆出去吃飯，因為點菜，互相慪氣，誰都不理誰，各自悶頭吃，快吃完了，我去洗手間，回來發現老婆不辭而別，我急忙往外看，老婆已經上了出租車，我沖到門口“撲通”跪下“老婆，我錯了，快回來吧!”飯店老板勸我“大老爺們至于嗎?太丟人了吧，”我喝斥他“你知道個球，錢全在她那，我身無分文!”老板“撲通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道錯了，你快回來吧!”
17、舍友，考試頭天晚上，對我說：我今天晚上不打算睡了。我問：咋了?想臨陣磨槍?舍友：什么啊?我要把那部新下的毛片兒看完!我：臥槽!明天都要考試了，特么還急著看那個?舍友：沒法子啊，我爸說了我考不及格他就打斷我手，到時候我還咋擼?我暈……
18、叔叔是開公交車的，今天去他單位玩，聽見一位司機大哥跟一個貌似是乘務員的人聊天，說到，我開車這么多年，碰見過投幣投五毛錢，投一毛錢，投游戲幣，甚至一分錢的也碰到過幾次，但是今天這個人我真是忍不了!他特么居然投啤酒瓶子的蓋!投就投吧，你特么上面寫個獎一元什么意思?咋滴，這玩意還能同價換的?
19、樓主在某行實習，今天早餐買了個饅頭，吃了一半有點噎，去打水，回來發現饅頭(塑料袋裝著)在垃圾袋里，應該是某位工友好心當垃圾扔了，我撿起來在繼續吃，然后感覺很安靜，轉過頭來發現總行行長等領導恰好開完會經過，一萬只草擬馬啊...據我們主管說，行長后來說，給實習生發點工資吧...我是造福人類了嗎!
20、LZ女，上高中的時候愛遲到，幾乎每天都踩著早讀鈴聲進教室。盡管這樣，路過男神的班級時還不忘往里瞟兩眼，此為背景～～一次LZ匆忙趕往教室，偶遇男神和他同學出教室上廁所，男神對我直望，LZ頓時心跳加速有木有，結果男神幽幽地和他同學說：“我們回去吧，來不及了上了，這家伙來了，要打鈴了”。。。
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