冷笑話 你冷了嗎
【1】最好吃的鴨子
買了一只全北京最好吃的鴨子，它把我家的東西全吃光了。
【2】大象與小老鼠
大象對一只小老鼠說：“你是我見過的最小、最沒用的東西。”
小老鼠一聽，連忙說：“等等，你再說一遍，晚上睡覺的時侯，我要講給跳蚤聽。”
【3】檢驗
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎?”
老板說：“當然檢驗了!”
我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”
之后我又問老板：“你的牛是怎么檢驗的啊?”
老板說：“我看它是牛我就宰了。”
我：“……”
【4】你寫的是神馬玩意兒
看了樓主的帖子，我面色凝重。
關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒?
【5】偉大的媽媽
一個從沒梳過頭的懶孩子拿梳子梳理自己的頭發，頭發拉得疼。于是，她感慨地說：“難怪人們都說媽媽是偉大的，梳頭這么難受，我媽媽還天天堅持。”
【6】我的孫子呢
有一只青蛙想飛上天，飛來一只燕子，說：“你要是能飛上天，我就是你的孫子。”
然后青蛙拿出一張飛機票，上了飛機。上了飛機后望窗外看，然后大叫：“我的孫子呢?我的孫子呢?”
【7】你這叫減肥嗎
減肥第一天!我把家里對減肥不好的食物全都處理掉了。有點撐著了...
【8】因為電腦太重不好搖
“微信為什么不出電腦版?”“因為電腦太重不好搖。”
【9】我就是未來的你
有個四歲的小鬼問我：哥哥你怎么長得那么丑啊?我想了想，到他耳邊說：你不要告訴別人哦。其實我就是未來的你。他哭了。
【10】我會識別假幣了
一天二貨女友興奮的對我說：“老公，我會識別假幣了。”我不屑一顧：“就你那智商，你怎么是別的?”女友說：“你要是給我一張3元的，我就知道肯定是假幣。”
【11】埋個眼線
老大：過兩天打算把城西的.青龍會端了，正所謂知己知彼百戰不殆，你去那邊埋個眼線。第二天，老大發現小弟頂著個雙眼皮來上班了。
【12】絕緣這么凄慘的詞
有時候真的不知道人類在想什么，為了表達不導電，竟然用絕緣這么凄慘的詞匯。
【13】電動剃須刀輻射很大
電動剃須刀輻射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化療似的。如果放到頭頂，頭發也會掉吧，好可怕。
【14】還能接電話
今天發現了一個手機新技能，原來手機除了上網玩游戲，還能接電話，這是今天有一個人打錯電話到我這我才知道的。
【15】家里沒養豬
在一朋友家聚餐，酒菜都很豐盛，朋友的姐老熱情了，招呼大家多吃“大家多吃點，家里沒養豬，倒掉也是浪費!”
【16】什么顏色
這幾天感冒去看醫生。醫生問什么癥狀，我：全身發冷，咽喉腫痛，流涕。醫生：有痰嗎。我：有。醫生：什么顏色。我：我怎么知道，都咽下去了。
【17】成語接龍
紅孩兒跟孫悟空打起來了。紅孩兒出招：“三味真火!”孫悟空大喝：“火眼金睛!”紅孩兒：“去你妹你跟我玩成語接龍呢?”
【18】旋轉木馬
“今天看電腦的時候怎么頭很暈啊?”“你的電腦可能中木馬了!”“什么木馬會讓用戶覺得頭暈啊?”“旋轉木馬!”
【19】作弊的原因
“為什么學生要作弊?”“因為成績比誠信更重要。”
【20】印堂發黑最近必遇大兇
施主：“大師，我最近不太順啊?”大師：“看你印堂發黑最近必遇大兇啊!”施主：“大師那怎樣化解呢!”大師：“去內衣店門口等著吧!”
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