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笑你不死都冷死你的冷笑話
1、剛剛一個推銷的給我打電話說：“你好先生。”
我說：“我不是先生。”
他說：“哦，那這位男生。”
我說：“我不是男生。”
他說：“那該怎么稱呼您呢?”
我說：“叫我男神吧。”
他說，“啊?男神你好。”
我啪的一聲就把電話給掛了，畢竟，男神都是高冷的。
2、去營業廳充話費，服務小姐問：“How much?”
我愣了一會兒，原來英語都普及到這地步了。
遂回答：“Fifty。”
她也愣了，又重復了一次，這次我才聽明白。
她剛才問的是：“號碼是?”
3、我和老婆領了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來!
我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所!
4、和閨蜜一起在飯店吃飯，吃著吃著發現菜里竟然有個蟲子，當時一陣惡心，準備叫老板，機智的閨蜜眼珠一轉，說：“再點幾個好菜，吃完再喊老板。”
然后我們倆又點了兩個菜，吃著吃著。。。
找不到那個蟲子了。。。
5、媽媽：“考試結束了嗎?”
兒子：“結束了，現在我比老師還厲害呢。”
媽媽：“喲，是嗎?”
兒子：“恩，再開學我就上二年級了，可老師留級了，還留在一年級呢。”
6、本人高中生，今天班會，班主任黑著臉說了一句話：我知道本班有人早戀，但我不讓你們叫家長，免得別班老師說我當媒婆安排倆親家見面。。。自己看著辦吧。
7、A:女生真不講衛生!
B:乍了。。。
A:我從小到大都沒見過女生洗澡!
B:。。。
8、小明是一年級的小學生。
有一天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思?”
小明回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄!”同學們聽了大笑起來。
小明反駁說：“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀?”
9、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。 ：大哥，你是劫錢還是劫色啊! ：哼哼，你說呢! ：大哥，我沒錢，你就劫色吧! 劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲：臥槽，你他媽想的到美，你不要過來，我手里有刀啊。
10、就在剛才，拿著買給老媽的果5s貼個鋼化膜。我：你好，貼膜多少銀子?他：25。我：是貼一下25?
他：不不不，膜25，貼免費。我躊躇了很久，怯生生的從兜里拿出了早在某寶買好的膜。不是，大哥，你那眼神是幾個意思?
11、王思聰：不管是清純少女還是美艷少婦，熱情蘿莉還是高冷女強，只要我一個電話，沒有一個不興高彩烈地跑來見我! 路人甲：我也一樣! 王思聰：哦?你是那家集團的公子?
路人甲：快遞公司……
12、坐火車，我在上鋪躺著，下鋪有人在吃蛋糕，突然，他怒氣沖天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲!
我默默地收起指甲刀。
13、記得小時候下河洗澡，一個小伙伴忽然不動了，渾身緊繃。
可把我嚇壞了，以為抽筋了呢，誰知那二貨沖著我大喊：快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。
14、街上看見一輛車緩緩的向我使來，車上居然還沒司機，我趕緊打開車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎。
突然車后走出兩個小伙，對我罵道：“沒看到我倆在推車嗎!”
15、老婆邊看淘寶邊聽歌，到月亮之上的時候跟著唱了起來：“我在遙望，閨蜜床上，是誰家的漢子在那里瘋狂，從昨天晚上啊，干到了天亮，我想問一問你感覺怎樣?”，這個還有救嗎?
16、聊天時最討厭的三類人：
1.他先加的我，然后問我是誰;
2.他先加的我，然后讓我猜他是誰;
3.他先加的我，說完一句“你好”就再也沒有下文。
分分鐘想活埋!
17、探子跑進營帳，一路大喊著:“報報報!”
將軍無奈，只好伸出了雙臂。
18、陪老板去招聘秘書，一漂亮妹子來應聘。
我：“你有什么特長?”
女：“聽領導安排的一切。”
我：“說說你的什么缺點?”
女：“不孕不育。”
老板接口道：“好，就你了!”
19、鄙視裝作撿東西系鞋帶偷看裙下的猥瑣男!
昨天公交車一晃，我手機屏朝下掉在短裙妹紙腳下，我紳士地說：“妹子別多想，等你下車我再撿!”
妹子贊許地笑了笑。
妹子下車后，我撿起手機，關閉了攝像模式...
20、某人在朋友圈發消息：今天有個人說我丑，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了!回家我問風扇我丑么?風扇搖了一上午頭，頓時感覺心里舒服多了!
朋友回復：別聽風扇的，那都是吹的。
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